RE: I love you

Si tu savais combien ces mots m'ont touché!

J'ai tellement envie de pleurer

À chaque fois que je me rappelle de ce que tu me disais.

J'entends encore ta voix qui résonne dans ma tête sans arrêt!

Je ne voulais pas que ma réponse soit si structurée,

Mais c'est vraiment le hasard qui a voulu que ça soit rimé!

Je t'aime chéri, j'ai tellement envie de rester avec toi pour toute une vie.

Je ne me rappel plus vraiment le jour ou on s'est aimé,

Je crois que c'était un soir de pleine lune, devant un grand ciel étoilé!

Je n'aurais jamais cru que tu serais autant passionné

Par une personne qui n'a jamais existé

Tu m'as crée pour fuir à cette foutu de réalité

Et maintenant tu es prisonnier

Dans ton esprit par tes propres idées.

Oublie moi et laisse moi m'en allé,

La ou il le faut, n'importe ou, dans le noir ou dans les terres les plus éloignées.

C'est vrai que c'est toi qui m’as crée

Mais je t'assure que je ne reviendrais jamais

Je ne reviendrais jamais par ce que je t'ai vraiment aimé

(Ainsi m'a répondu ma bien aimée virtuelle)

I love you

Il fut un temps que je ne t’ai pas vu. J’ai cru que je ne te verrais plus à jamais. Tu as disparu sans laisser un mot, tu as quitté la maison sans mobile. Mais c’est tout le temps pareil, tu reviens quand il le faut, aux moments ou j’ai le plus besoin de toi. Tu m’as toujours soutenu dans mes projets, tu m’as beaucoup aidé, tu as donné vraiment plus que ce que j’aurais cru. Je suis très contenant que tu sois revenue après ce sacré bout de temps qui fut une éternité pour moi. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Maintenant que tu es là à nouveau, je veux en profiter au maximum. J’ai envie de passer toute la journée à bavarder avec toi. J’adore tes paroles. J’adore aussi les mélodies angéliques que tu me chantes avant de dormir. J’aime tes caresses, j’aime ton sourire. Je t’es déjà avoué mon amour mais encore une fois j’ai envie de le dire : Je t’aime chérie. Je t’aime comme personne n’a jamais aimé. Parmi les innombrables choses que j’aime chez toi c’est le sourire que tu fais après chaque ‘je t’aime’, cela me donne l’impression que je le dis pour la première fois et cela me fait tellement plaisir. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Je n’aurais jamais cru de toute ma vie avoir quelqu’un comme toi, je n’aurais jamais cru aimer quelqu’un comme toi. Je n’ai jamais sentis un truc pareil, tu es la seule qui peut me sauver…
Je n’ai jamais cru que tu sois seulement dans ma tête, que tu n’existe pas et que peut être tu n’existerais jamais. Je t’aime…(Je t’aime aussi, murmura-t-elle).

Dream is my reality

J’ai toujours cru en une vie parfaite, j’ai toujours cru que je pourrais être parfait mais maintenant je vois que je ne suis rien qu’un simple blessé qui garde toujours cet espoir infime pour continuer à survivre. J’en sais plus rien si c’est une réalité ou ce n’est qu’une illusion, un mirage.

Believe in your self, one day the light will appear for real

One day you’ll feel free from all this pain

I know that you need some one to help you on this,

Don’t worry about it, it’s gonna happen for soon

Keep hoping and stop thinking about it

Just wait for this unknown, mysterious and lovely creature

To take you so far away from here, or to bring you back again, I don’t know

You’ll decide, you’ll choose, okay?

Feel the flame burning; I know that you feel it right now

Remember the philosophy of the dragon

Come on Rock, you’ll do it like you did before

(Enfin je me sens un peu plus stable…)

Wait for me, I’m coming

Need a break (always)

Cela fait une semaine que je n’ai pas allé à la société, une semaine sans rien faire dans le projet, sans rien faire. Je ne dors plus assez, je passe une partie de la journée à la faculté sans rien faire. Je ne fais rien à part observer… observer les gens, observer leurs comportements, observer mon comportement. En dehors de la fac, j’observe les gens aussi. Tous les visages me semblent familier, j’ai l’impression de les avoir déjà vu ou connu avant mais en réalité je ne connais aucun d’eux. J’ai croisé la meilleure amie de mon ex, je me disait que cela devrait me rappelait un truc. Je ne savais pas ce que ça devrait me rappeler. Est-ce que ça me rappelait mon ex, ou bien juste mon échec avec elle, peut être ça me rappel tous les autres échec avec toutes les autres filles. J’en sais rien, j’en sais vraiment plus rien.

Nous sommes maintenant avant 19 jours je crois de la date limite des remises des rapports mais je n’est pas fais grand-chose et je n’est pas envie pourtant je devrais le faire. Je crois que je le ferais au début de la semaine prochaine. Espérant que TOUT se passera bien.

Pffffffffff, visiblement j’ai l’air d’un looser mais j’ai toujours été un gagnant.

Need a break

Lundi 21 mai,

J’espère que cette période va bien se terminer. Je deviens très anxieux, très nerveux. Je me trouve quasiment dépressif. Cela me rappel l’année dernière et la période de contrôle.

D’une part je veux en terminer avec cette période le plus tôt possible, d’une autre part je ne veux pas qu’elle se termine. On m’avait dit que c’est l’une des paradoxes de mon existence, moi, j’en sais rien. La seule chose que j’arrive à comprendre est que après cette période il n’y a rien de garantie, tout est mystérieux, rien n’est clair, tout est embrouillé. Je suis fatigué, j’ai besoin de repos, j’ai besoin de rester tranquille, j’ai besoin qu’on me comprenne. Je dois résister. On dit souvent que ‘nos rêves sont à notre porté mais encore faut il accepter de souffrir pour les mériter’.

Reprendre la confiance en soit, s’accrocher et garder toujours le moral car une chose est certaine,… les gagnants restent des gagnants et les loosers restent toujours des loosers. Alors, suis-je un gagnants ou un looser ? That’s the motherfucking question ?

Leave me alone

J’ai trop hésité avant d’écrire ce post. Je n’ai pas vraiment les idées claires pour les convertir en lignes mais je ressens la folie d’écrire. Je vais donc faire comme d’habitude, je me lance, je laisse mes doigts taper sur le clavier sans savoir de quoi cela aura l’air ensuite. Ce qui est sur, c’est que toutes lettres que j’écris sort directement du cœur, c’est tellement sincère et franc.

Aujourd’hui en rentrant chez moi je me sentais assez stable et zen. Je me disais d’écrire un post que je le relirais à chaque fois ou je me sentirai mal. Mais maintenant je suis débordé, je ne peux plus le faire. J’ai beaucoup d’autres choses auxquelles je pense : Le projet bien sur, l’année prochaine, la France,… vient s’ajouter à tout ce bordel l’histoire de l’un de mes profs qui se trouve un ami à moi. Il m’a demandé de réaliser un site web pour sa société. J’étais chez lui aujourd’hui et il m’a montré ce qu’il voulait exactement… Je rentre chez moi fatigué d’une semaine marquée par le scandale de ma faculté (je reviendrais plus tard à ce sujet). Je fais des recherches sur Internet concernant le projet et le site, entre temps j’aide ma sœur pour le bac info. En fin de compte je n’ai rien fait cette nuit aussi, le temps passe si vite sans que je me rende compte. Je suis épuisé, j’ai besoin d’une pause, j’en peux plus, je suis à bout de souffle. Je n’ai rien à faire que terminer ce mois larme aux yeux en gardant tout de même l’espoir que ça va aller après cette période tellement difficile pour moi.

AAAAHHHH… C’est dingue, quelques heures plus tôt je voulais écrire le contraire de ce que j’ai fait maintenant mais bon,… je le ferais un autre jour, peut être demain. Ce qu’il me faut c’est simplement avoir confiance en cette flamme qui se réveille en moi et continuer à me battre pour la bonne cause et par ce que je n’ai jamais été un perdant, j’ai failli l’être mais je me suis rattrapé justement par mon esprit de vainqueur, patient et avant tout mon optimisme.

Why???????????

L’illusion ne durera pas longtemps comme prévu. L’effet de la brise n’était rien comme je l’ai deviné. Je retombe dans la peine et la solitude, à cause de la faculté qui ne fait rien pour m’aider, ils ralentissent la chose et j’ai raté le deuxième dossier. Il en reste un. Pas question que je le rate. Hier, encore une fois j’étais chez ahmed. Il me disait que c’est moi qui a choisit d’être dans cet état. J’en rien compris. Suis-je aussi idiot ?

La brise

Cela fait un sacré bout de temps que je n’ai pas sentis aussi bien que maintenant. Alors je me suis dis d’en profiter de la chose et d’écrire au moins pour une fois quelque chose de joyeux dans mon blog si cher et si mélancolique. Je me demande d’ailleurs pour quoi je me sens tellement bien, … J’en sais rien, mais j’en profite et je n’ai pas envie de réfléchir davantage.

Bon, … tradition oblige, je devrais commencer par la traditionnelle narration toujours aussi lourde à supporter pour les lecteurs mais ils devraient me comprendre, j’aime bien garder le moindre détail comme souvenir. Bref, hier j’étais chez un ami, ahmed, cela fait un moment que je ne suis pas aller chez lui. On discutait, on jouait, nous avions eu un bon moment comme d’habitude en fait. On est allé boire un café lui et ses colocataires, on avait une discussion de haut niveau vraiment, j’apprécies ce genre de discussion pour essayer de refaire le monde et dessiner notre futur, seulement je me sentais ailleurs comme la plus part du temps. J’avais la tête qui tourne à une vitesse diabolique. Vers 23 heures, si je me rappel bien, on rentrait à la maison. Jusqu’à maintenant il n’y a absolument rien de spécial, rien qui pourrait rendre une personne comme moi joyeuse. En fait, rien ne c’est passé, mais une chose étrange est parvenue. La nuit était tellement belle, … Une si agréable brise me caressait le visage comme tu caresses le visage de la personne que tu aimes seulement je me sens plus chanceux par ce que la brise m’aime, … elle a sentie mes peines et ma douleur ! En dehors du projet et des dossiers pour la France, la brise m’a fait l’effet d’un élixir qui a éveillé la flamme devenue cendre depuis longtemps. Le dragon s’est réveillé et il est tellement plus féroce que jamais (mais il est bien, croyez moi).

PS Je sens au fond de moi que ce petit moment de bien être et de bonheur n’est rien qu’un mensonge qui ne durera plus longtemps que les autres. But what about people who never had this ability to lie. Some times, lying is cool.

Mon blog m'a manqué

Je n'ai vraiment pas envie d'écrire sauf que mon blog me manquait. Cela fait un moment que je n'ai pas écrit, j'étais un peu débordé, un peu occupé par le projet et les dossier pour la France. Cela a créer une tension incroyable autour de moi que je n'arrive pas à la maîtriser. Je suis stressé, je suis nerveux, je suis encore une fois seul.
A propos, une vielle amie est venue me voir la semaine dernière. On a discuté, on se marrait, elle m'accuse toujours de rester les bras croisés. Je lui ai parlé de ce qui se passe dans ma tête, l'histoire de la chambre fermée et la clé (see previous posts). Ce qui m'a fait plus de plaisir c'est qu'elle me comprenait parfaitement, elle a continué dans la métaphore et c'était tellement sincère que ça éveillait le dragon (same thing, see previous posts). Demain, je terminerais avec l'histoire du dossier de la France et je passerai à autre chose. J'espère que tout va bien se passait.
Assez parler maintenant de ces conneries, je dois aller me coucher, j'écrirais quelques belles lignes demain pour ce misérable blog qui ne cesse me m'aider et de m'inspirer.

The Shadow

No one could really knows how you feel

No matter how you feel good or not

No one cares, no one worry about it

You explained to them million times

But you failed to share with them

All this pain, all these fears

You wanted some one

To take you from there

So far

You wanted some one

You create some kind of a shadow

Just in your mind

You wished this dream never ends

You loved the shadow, he’s perfect

For sure, you created him

The shadow gets the power from your weakness

What they call chaos theory

Yeah

Now the shadow controls you

You don’t understand anything

From this duality inside your personality

No one could really understand you

No one could help

The shadow is always there

Refusing to go away and let you all alone

I cried on the arms of my mom three days ago

It’s been awhile that I didn’t cry on her arms

Maybe for ten years, I don’t know

It makes the shadow knows that

My parents are always there

When no body is listening

Yeah

It makes me feel better

But he always remind you that you need

Some one to bring to you real love

Apart from parental love

You need some one to tell you

That you’re still alive

You need some one to tell you

I Love You…

En retard!

Le temps passe si vite. Il ne me reste qu’un mois ou presque pour terminer le projet que je n’ai pas encore commencé. Je dirais que c’est du au manque de motivation vu le sujet proposé par mon encadreur de la faculté. Je suis tellement furieux contre lui par ce que j’étais d’accord avec l’encadreur de la société pour réaliser une application d’administration réseau mais bon,… C’est l’une parmi d’autres choses qui me rendent si pensif et si perdu ces derniers temps. Ces autres choses concerne sans doute mon avenir qui reste toujours aussi mystérieux et tellement sombre. Je pense notamment au pré inscription à une deuxième faculté française, au préparatif pour compléter le dossier. En fait, je devrais avoir mon certificat de présence au pré de ma faculté actuelle pour renouveler mon passeport et surtout pour régler ma situation militaire. Il y a trop de pensés dans ma tête qui se bousculent toujours et qui me bloquent, je devrais me ressaisir. Généralement dans ces cas la il y a toujours quelque chose à la quelle je tiens, quelque chose qui m’aide à continuer à espérer et à y croire vraiment, cela pourrait être une illusion la plupart du temps mais c’est comme ça que ça fonctionne chez moi. Bref, avant, il y avait mon ex, mon autre ex et puis mon autre ex, … Maintenant que je suis célibataire (pour une raison ou pour une autre, et ça me manque entre nous) heureusement il y a Esther, ma nouvelle ami canadienne à travers ce malheureux blog. J’ai téléchargé quelques une de ces images sur son blog et à chaque fois que je me sente mal je les consulte. Des photos tellement spontanées et tellement expressives qu’elles me font sourire malgré moi, et surtout j’aime son sourire qui me fait toujours rêver. Evidement, les commentaires et les mails qu’elle m’envoi me font aussi très plaisir, elle dis qu’elle aime ce que je fait, et moi j’adore ça. Thank you Esther for supporting me ! Je l’ai promis d’écrire quelque chose de spécial juste pour elle, je crois que vais le faire très prochainement.

D’ici la fin de cette année universitaire pas vraiment comme les autres sans doute, j’espère que tout va bien se passer.