Amour et âme soeur

Mon cœur bat tellement fort.. Ma bouche deviens sèche et j'ai du mal a respirer. Je tremble comme une feuille morte.. Je suis submergé par une vague d'émotions tellement intense. Je suis allongé dans mon lit, j'ai pris mon téléphone, j'ai commence a écrire.. Mon rythme cardiaque s'accélère encore.. Oui, je pense a elle. Elle est juste la malgré les 2000 km qui nous séparent. Si je pouvais tendre la main vers l'autre coté du lit, je caresserais son visage.. Ses cheveux.. Ses lèvres.. Ses mains. Depuis six mois et trois jours tout a changé.. Les règles du jeu ont changé en ma faveur. Depuis plus de 24 ans j'attendais et j'attendais encore. J'ai tout donné et j'ai perdu tout sauf cet espoir infime. Cet espoir aussi infime qu'il soit me retenait en vie. C'était comme un mirage.. Un arc en ciel.. Une douce brise d'été.. Une mélodie angélique.. Qu'on peut ressentir sans vraiment en être sur de son existence. Je vivais dans ce monde de rêve. Je me suis détaché de ce qui est commun, de ce qui est logique, de ce qui est réel. Au moment ou je commencés a tout abandonner, a perdre tous mes moyens, a tomber... Elle est venu pour me rattraper, une lumière aveuglante surgis, des cries que personne ne pouvait entendre brisa le silence qui emprisonnait mon âme amer. Il y avait eu une explosion qui a tout bouleversé. Le 18 septembre 2009 wounded spirit est mort et je suis née. Depuis ce temps il ne faisait plus nuit chez nous. Le jour s'est enfin levé. Ce soir la j'ai rencontre un ange venu du paradis pour me sauver la vie et surtout pour remplir tout ce vide qui était en moi depuis très longtemps. Je ne pense plus à l'absurdité de mon existence, je sens que je me réalise grâce à elle. Elle est toujours là pour moi, je suis toujours là pour elle.. Elle fait des sacrés sacrifices pour moi et moi aussi j'en fait.. Mais ce qui est sur et certain c'est que notre amour est plus fort que tout, et que à deux on peut tout affronter, les démons de l'avenir nous attendent mais on va les confronter à deux, ensemble, quoi qu'il arrive. Parfois, elle me parle de mes anciens amour.. Moi, ça me fait sourire. J'ai jamais senti un truc pareil, je n'ai jamais été aussi bien, aussi sur, aussi à l'aise avec quelqu'un. Elle m'aime avec mes dépressions, ma personnalité qui est malade, elle aime le vrai moi et elle est la seule à le voir, même mes parents ont du mal a le voir... En plus, elle m'aime avec ma propre vision de l'amour que je n'avais pas pu partager avec personne d'autre. Elle m'aime sans aucune limite, elle fait tout pour me rendre heureux, elle est très attentionnée.. Et cela me redonne l'envi de vivre, cela illumine la flamme qui est en moi et que je croyais réduite en cendre. Je l'aime plus que tout et je suis prêt de tout faire pour nous. J'avais toujours entendu parler de l'âme sœur mais je n'y croyais pas vraiment pour moi tenant compte de mes troubles, mais elle est là et restera toujours là. Grâce à elle j'ai vécu les moments les plus intense de ma vie que ce soit en ligne ou quand elle était chez moi. Je n'oublierai jamais ce qu'on a vécu. C'est vraiment beau l'amour à deux, il peut réellement faire des miracles, elle est mon miracle et je suis le siens...

PS Tu es tout pour moi

A propos de mon avenir

Me voila dans ma chambre, seul. Je pense à ce que serait mon avenir dans quelques mois. Rien n’est encore certain, tout me parait flou. Je devrais d’abord terminer ce semestre et puis voir ce que mon destin me cache, le monde professionnel ou encore des études. Je n’en sais rien encore. Tous ce que je sais c’est que cette année est vraiment très importante pour moi, j’aimerai qu’elle soit mon vrai début, ma relancé, ma montée… Malheureusement, cela ne dépend pas que de moi, plusieurs facteurs y entre. Ça fait bizarre quand on n’ait pas le contrôle sur certains facteurs imprévus. Je site ce qui m’est arrivé l’année dernière… Cette année je pense que ça ne sera pas pareil, enfin je l’espère. L’année dernière et celle d’avant (celle d’avant aussi, je crois que c’était toujours le cas pour moi) j’avais besoin de quelqu’un pour être là pour moi, quelqu’un qui m’aime vraiment pour ce que je suis, quelqu’un comme moi, aussi passionné et marginal… cette personne est, sans aucun doute, indispensable à mon équilibre tellement fragile. Maintenant qu’elle est là, je sens que j’ai une longueur d’avance, j’attaque mes projets avenir accompagné, plus de place pour la solitude qui me hantait depuis 24 ans, je me sens plus sur de moi, plus fort, plus lucide. Je crois aussi que je deviens moins dur avec moi-même, plus flexible. Je savais que l’amour fera des miracles pour moi. D’ailleurs concernant ce sujet, mon psy m’avait dis qu’il devrait prescrire de l’amour pour ses patients borderline. C’est une blague, certes, mais qui en dis long. Maintenant, j’essai de garder le rythme, assister à mes cours et avancer à petit pas surs vers un jour meilleur. Vous connaissez surement ce vieux dicton qui dit avancer vers la lumière, mais franchement la lumière je n’arrive pas encore à l’atteindre. Je suis encore dans l’obscurité. J’ai vraiment besoin d’un nouveau départ, une nouvelle vie, une nouvelle expérience. Evidement, ce n’est pas donné à tout le monde, parce que tout le monde en veux, mais pour moi c’est une question de survit. Je vais faire de mon mieux, je vais me battre pour avoir ma chance… J’avais un ami qui me disait toujours que c’est à nous de créer nos chances, il avait raison en fin de compte. Moi, je vais prendre mon sujet de projet de fin d’année la semaine prochaine pour commencer à travailler sérieusement et pour compléter mon cv, ensuite je me mettrai à la recherche d’un projet de fin d’étude. J’avais parlé avec beaucoup d’amis à ce sujet et j’avais remarqué que presque tous me parlaient de développement logiciel. C’est vrai, ça fait une bonne partie de notre travail en génie logiciel mais ce n’est pas la seule voie à suivre. Moi, personnellement, je ne suis pas très développeur, je me vois pas dans la programmation pure et dure. Je suis plutôt passionné par la recherche, le business intelligence, les bases de données, l’informatique décisionnel, les systèmes d’information, l’intelligence artificielle,… mais le développement en tant que production n’est pas vraiment ma tasse de thé. Cela me fait penser et réfléchir sur mon avenir. Espérant que tout ce passera bien…

PS tout ce passe bien tant que la plus magnifique femme du monde est là