Mission accomplished!

Ladies and gentle man…

I did it!

Je suis trés content d’annoncer aujourd’hui que j’ai eu la mention trés bien dans ma soutenance (25 juin à 9h).

A vrai dire, j’ai eu vraiment chaud par ce que j’étais en retard dans la présentation. Je la préparai dimanche, dés mon réveil. J’ai du en finir avec vers 17h, bon, c’était juste une version bêta pour mon encadreur elli mouch fehem menha chay le pauvre!

Je partais pour tunis ensuite (papa wassalni ya3tih essa7a,…). J’étais chez un ami pour réviser la présentation, j’ai suivi ces conseils, j’ai préparé les points clé et c’est déjà 4h du matin.

Je me sentais fort, puissant, imbattable.

Le lendemain, je me réveillais de bonheur (7h30), je me préparais comme les bons garçons, je fumais mes trois cigarettes matinales et je me dirige vers la faculté… Un peu crispé c’est sûr !

J’entre dans la salle, je branche mon ordinateur portable… Il y avait quelques copains qui sont venus pour me soutenir, dali et son ami que je connais pas, akram, mehdi et mourad.

Bla bla bla, je fais ma présentation. Les questions maintenant…J’avais tellement peur par ce que je ne savais pas quelles questions vont-ils posées, j’avais l’impression que j’ai tout bien fait. L’examinateur commence. Au début, il parlait de la qualité du rapport et du travail réalisé, j’étais fou de joie et puis il critiqua ma façon de présenter qui était un peu statique dit-il, mais c’est bon. Il me posa quelques questions débiles et j’ai pu y répondre ‘les doigts dans le nez’. Ma plus grande frustration était lorsque mon encadreur de la faculté prenait la parole… Il ne savait rien de ce que je faisais, je l’ai vu deux fois sans parler du travail, en plus il est réputé 5ayeb bech man9oulech 7aja o5ra… Et bien vous savez quoi, il disait que je maîtrise parfaitement le sujet et que j’ai réalisé un sacré travail… Il a adoré la présentation aussi. Moi, je ne croyais pas mes yeux. Enfin, avec le chef du jury, il a posé une ou deux questions et le tour est joué. Après une interminable séance de délibération, le chef de jury me demande de venir « Après la délibération, nous avons apprécié votre travail avec une mention très bien ».

Enfin une chose qui me ressemble disait tarek. Enfin un bon souvenir de la faculté.

J-2

A deux jours de la soutenance… Je me sens stressé, je suis nerveux. Maintenant je travail sur mon discours, je pense le terminer dans une heure ou deux, j’en sais rien. Après, je devrais finir la présentation. Ce qui me gène ici c’est que j’ai bien peur que le discours soit très long, j’espère que les vingt minutes suffiront… Je la veux la mention très bien et je vais l’avoir nchala.

(Ti sayeb el blog ya Wounded_Spirit w barra kamel el 5edma! Beaucoup de travail t’attend si tu veux la mention trés bien)

Avant d'aller me coucher

Il est déjà 4h du matin et je n’arrive pas à dormir. Cela m’arrive toutes les nuits depuis des mois. Alors je me suis dis d’aller vers mon blog, histoire de lui raconter ce qui ce passe ces derniers temps. A vrai dire je n’ai rien de spécial à raconter sauf qu’il parait que les gens qui viennent par ici (une vingtaine par jour) sont plus tôt francophones qu’anglophones vu qu’ils n’ont pas réagit au dernier post, même pas Esther qui ne vient plus par ici je crois. Bref, c’est pas si grave (en plus je l’écrivais machinalement, ce n’est pas vraiment très fort).

Demain, je devrais me lever vers 8h pour aller finir mon dossier pour la France auprès de ma faculté. En plus, il y aurait la soutenance de Aymen demain, une sacré journée quoi…

Ah… Le temps passe tellement vite sans que j’avance dans mes préparatifs concernant la soutenance. D’ailleurs, je n’ai même pas commencé la présentation, je devrais le faire demain. A propos, j’ai failli oublier, je commence à me faire de nouvelles amies grâce à ce blog, elles sont vraiment sympas… La démone et Halilou. Je discutais avec elles comme si je les ai connu auparavant, d’habitude je me sens coincé, les mots n’échappent, mais cette fois si c’était bien je crois. Cela me fait tellement plaisir qu’elles viennent par ici et qu’elles prennent la peine de lire ce que j’écrits machinalement (bon, mouch dima !).

J’aime ce blog, il est claire qu’il reflète une grande partie de moi-même, que je n’arrive pas encore à connaître, par ce qu’à chaque fois que je relis ce que j’ai fait ; je sens un frisson, une chaleur si agréable et c’est grâce à ça que je me sens encore en vie.

Aya assez discuté tawa, je dois dormir.

Nchala nkamel la soutenance et je serais pour toi mon blog

Stars

It happens a very long time ago

A brutal explosion, bringing all of this

Into our selves

The explosion went out and just let some dusts

There was nothing to be afraid of

The time goes by

Every day, many explosions

Leaving all these dusts

Dusts changed into shining stars

Every day, many stars

Stars turning around and around without any purpose

Without any meaning

Some stars get the same orbit

They don’t even care about that

They just keep on turning without any meaning

But what about people who never had this ability?

What about stars leaving their orbit?

What about those who never get an orbit!!!

They lost their light

They look small from here, don’t you know!

But they are still here

I’m just one of those, still looking for my light

My sight, my orbit

I’m still waiting for my explosion

So I’ll see the light and leave the dark

I think I’m still some kind of this dust

When I’ll snap with my hands you’ll return to reality…

“TAC”

<...>

AhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAh

Ma vision, mon blog, mes lecteurs

Avant tous, je voudrais dire quelques mots à Erana et Halilou: Merci beaucoup pour vos soutiens, je suis trés content que vous aimez partager avec les gens ce qu'ils resentent et ce que vous ressentez. Cela me touche vraiment, merci encore.

Bref, aprés ce petit clin d'oeil, j'ai tellement envie de parler de la blogosphère. On assiste maintenant à une explosion des blogs, tous le monde en a au moins un. Certains prennent leur blog à la légère, d'autres y accordent beaucoup d'attention et tout le monde n'arrete pas de poster. La blogosphère est devenue comme un endroit public, un café par exemple, ou toutes les catégories y viennent chaque jour pour parler, rien que ça. Certains bloggeurs qui se prennent pour les élites de la blogosphère ne font que traîter les mêmes sujets, des sujets machés et remachés pendant des décenies sans mobile et sans résultat. On parle de politique, de liberté d'expression, de mondialisation (il y en a même des gens qui ne savent pas ce que c'est, pourtant il en parle). On parle de tout ici seulement c'est toujours pareil. Post aprés post (j'en ai lus des centaines même des milliers), on ressent ce sentiment de déjà vu. Pour être franc, j'ai vu d'excellents blogs qui parlent de ces sujets et ils sont extrêmement bien mais c'est une minorité incapable de cacher les répitions et les copier-coller qu'on remarque facilement sur plusieurs blogs. La blogosphère chez moi, ce n'est pas pareil. J'ai jamais dis que mon blog est exceptionnel mais je prends beaucoup de plaisir à travers cet espace qui est le miens. Oui je prends du plaisir par ce que je partage avec les gens ce que je ressens, je partage mes folies, mes projets, j'ouvre mon coeur et mon esprit rien que pour eux. Ce qui me fait le plus plaisir ici, c'est que je partage tous avec des gens ciblés, je partage ma vie privée avec des gens que je ne connais même pas. Je raconte des secrets que je n'osrais jamais dire en public et ça me fait tellement plaisir. Je vais vers ces gens pour qu'ils viennent pour moi. J'aime les gens je veux simplement qu'ils me rendent un petit service à moi et aux autres: Apprenez à aimer les gens, oubliez vos différences, débarrassez vous des préjugés, essayez de voir le bon coté et pas seulement le mauvais. Il y a tellement de bons moments dans notre vie alors pour quoi pas en profiter pour les faire partager aux autres?

Wounded_Spirit

Jeudi vers 04:00

Le rapport est livré maintenant. Je me sens plus ou moins satisfait du travail que j’ai réalisé.

Maintenant, je devrais me reposer un peu pour reprendre mon esprit et pour faire un tour sur les blogs que je viens de découvrir. Et après, je reprendrais le travail. Je dois préparer la présentation pour ne laisser aucune chance au jury ; ça va être un sacré travail (puisque la motivation est au rendez-vous wal7amdouleleh). Après la soutenance, je resterais en attente d’une lettre, peut être un e-mail, de la part de la faculté française.

Vendredi 04:54

Je n’ai plus aucune motivation, rien ne me fait plus plaisir ou presque. Tous ce que je fais me parait absurde. Je traverse une période très critique et tout le monde s’en moque même mes amis, ma famille aussi n’a aucune idée des peines que je ressens, personne ne comprend cette peine. J’ai tellement envi de comprendre ce qui se passe dans ma tête, je ne comprend pas pour quoi je ne me précipite pas vers la faculté pour terminer mon dossier pour la France. Peut être par crainte d’un autre échec, et tout le monde s’en moque toujours. C’est vraiment dommage car j’ai tellement envi de partager avec les gens mes expériences, mes envies, mes projets ; ça me faisait plaisir, mais on s’en moque. On se dirige vers l’individualisme, chacun pour soit. Que tu te sentes bien ou pas les gens s’en foutent de tes conneries. Ils disent que c’est une perte de temps, d’ailleurs tout leur pareil une perte de temps. Ils sont tout le temps pressés, ils disent qu’on vit dans un rythme infernal dans ce qu’ils appellent depuis une décennie 3asr assor3a. Vous savez quoi, je n’aime plus le tournant que le monde a pris, je ne comprends pas pour quoi tout le monde devient méfiant, ils disent qu’on vit dans un monde de loup. Je sens que ce n’est pas ma place ici, je devrais quitter cette endroit au plus vite, je devrais tout recommencer à nouveau mais est-ce possible. J’ai entendu des gens dire qu’on ne peut pas réparer l’irréparable…

Avant de quitter cet endroit, j’ai juste envie de dire : faites confiance aux gens, faites vous confiance. Apprenez à aimer les gens, faites vous du soucie pour eux.

Je voudrais ajouter aussi que je ne prétends en aucun cas vouloir changer le monde ni toutes autres conneries, je veux juste prendre du plaisir à vivre comme un gamin, je veux que tout le monde en profite, je crois en l’égalité des chances, mais en vain.

Vous savez quoi, après ce voyage interminable j’en ai conclue que je n’ai rien à foutre ici… Mes valeurs ne sont pas les leurs, je ne peux pas simuler, je ne peux pas faire semblant, je n’aime pas leurs protocoles, je n’aime pas ce qu’ils font ni ce qu’ils disent…

Je crois que je devrais revenir vers l’islam.

C'est presque fini

Enfin le rapport est prét. Il est sept heures du matin maintenant merde! ça fait plus de 48 heures que je n'ai pas dormi, je suis trés épuisé. Il me reste maintenant d'aller l'imprimer ensuite j'irai à la faculté pour le remettre et pour préparer mon dossier pour la France. Pffffff, je suis tellement débordé.
Je serais de nouveau à toi demain mon blog!

Encore un petit effort

Je devrais patienter encore un tout petit peu, il me reste le week-end pour terminer le travail. Le rapport sera livré mercredi prochain et après la soutenance c’est pour le 25. J’en ai marre de ce foutu de projet.
But what about the period after June 25? J’en sais absolument rien! C’est très mystérieux, tout mon futur dépend de cette période. Ce qui est sur c’est que je devrais continuer mes études, nchalla en France. Ce n’est pas évident, vous savez… Je ne pense pas qu’ils vont accepter mon dossier pourtant ça me tiens à cœur de partir ailleurs et recommencer de nouveau une nouvelle vie. Pffffff, peut être que je me trompe et que je ferais mieux de rester ici mais je pense que ça vaut le coup d’essayer.

Je suis épuisé, je perds toute raison de faire quoique ce soit, je perds ma confiance. Ce n’est pas à cause du projet bien sur mais à cause de cette solitude qui me tue. La flamme s’est éteinte de nouveau, il va falloir quelqu’un pour l’éveiller. Je ne suis pas parvenu à le faire seul. Il va falloir quelqu’un pour défoncer la porte par ce que je ne peux plus respirer, je suis en train d’étouffer. Avant, c’était à travers la fenêtre que je respirais mais maintenant il y a trop de fumé dans ma cellule. Merde ! Je suis de nouveau dans la cellule !

Je reviendrais

Je suis débordé cette période, il me reste peu de temps pour terminer le rapport. Je suis très inquiet, je suis nerveux car je veux bien le faire ce projet. Mais visiblement, la motivation n'est pas au rendez vous. Bref, je devrais m'absenter un petit moment, je dois laisser le blog se reposer et continuer mon travail.
Later.

Matériel ou spirituel?

Il a fallu presque un an. Un an pour que ce blog ait des visiteurs qui viennent chercher désespérément ce qui leur manque. Comme moi d’ailleurs. Certains d’entre eux laissent des commentaires qui me font toujours plaisir, d’autres ont beaucoup aimé mes écrits. Certains passent par le blog par hasard ou par ce que j’ai visité les leurs sans prendre la peine de sentir ce qu’il dégage. My shelter when I have crazy thoughts n’est pas un blog exceptionnel, il n’est pas conçu pour plaire à tout le monde, il est conçu pour plaire à des gens marginaux qui ne veulent plus des conneries des autres et qui pensent que l’être humain est une entité spirituelle et non physique.

Je ne suis pas sur que ces gens existent, le matérialisme a envahi leurs cerveaux. L’argent est devenu leur but final. Tout le monde veut devenir riche, tout le monde veut une belle voiture pour la faire découvrir aux autres, ils veulent une belle femme pour satisfaire leur besoin animalier qu’ils n’arriveront jamais à contrôler. Je pense que l’explication est unique et évidente. Nous avons là des symptômes de ce que je qualifierais de pauvreté spirituelle. Une grande partie de l’être humain a disparut à jamais. Les plus sceptiques diront que c’est inutile.

Moi, je pense le contraire. Je pense que les humains ont besoin d’équilibre. Un équilibre fragile et difficile à atteindre. Ici, je pense qu’il y aurait trois cas :

Soit on s’en passe de la spiritualité et qu’on passe toute sa vie à essayer d’atteindre un but non spécifié. On essaye tous les moyens pour satisfaire les besoins matériels (argent, sexe,…) mais jamais on y arriverait à les satisfaire par ce qu’on ignore l’existence d’autres besoins (spirituels). Je m’explique, imaginez l’équilibre sur une échelle de 100. Pour atteindre l’équilibre, on devrait avoir 50 pour notre coté matériel et 50 pour le coté spirituel. Si le deuxième critère est absent, on essaiera de trouver l’équilibre avec le premier critère qui se trouve déjà satisfait (il est déjà à 50). Donc même si on aura 90 pour le coté matériel et 10 pour le spirituel l’équilibre n’est pas atteint.

Deuxième type, on commence comme le premier cas mais un jour on prend conscience du manque. On réalise qu’on a fait tout ce chemin pour rien. On essayera donc de remettre les choses en place mais ça ne sera pas facile. On peut facilement dérailler et prolonger dans le vide. Mais c’est toujours possible.

Troisième type, on s’occupe que du coté spirituel et puis un jour on déraille sûrement pour devenir… Euh, j’en sais rien. On est foutu.

Moi, ou je me situerais dans ces catégories ? j’en sais pas trop.

Love

RE: I love you

Si tu savais combien ces mots m'ont touché!

J'ai tellement envie de pleurer

À chaque fois que je me rappelle de ce que tu me disais.

J'entends encore ta voix qui résonne dans ma tête sans arrêt!

Je ne voulais pas que ma réponse soit si structurée,

Mais c'est vraiment le hasard qui a voulu que ça soit rimé!

Je t'aime chéri, j'ai tellement envie de rester avec toi pour toute une vie.

Je ne me rappel plus vraiment le jour ou on s'est aimé,

Je crois que c'était un soir de pleine lune, devant un grand ciel étoilé!

Je n'aurais jamais cru que tu serais autant passionné

Par une personne qui n'a jamais existé

Tu m'as crée pour fuir à cette foutu de réalité

Et maintenant tu es prisonnier

Dans ton esprit par tes propres idées.

Oublie moi et laisse moi m'en allé,

La ou il le faut, n'importe ou, dans le noir ou dans les terres les plus éloignées.

C'est vrai que c'est toi qui m’as crée

Mais je t'assure que je ne reviendrais jamais

Je ne reviendrais jamais par ce que je t'ai vraiment aimé

(Ainsi m'a répondu ma bien aimée virtuelle)

I love you

Il fut un temps que je ne t’ai pas vu. J’ai cru que je ne te verrais plus à jamais. Tu as disparu sans laisser un mot, tu as quitté la maison sans mobile. Mais c’est tout le temps pareil, tu reviens quand il le faut, aux moments ou j’ai le plus besoin de toi. Tu m’as toujours soutenu dans mes projets, tu m’as beaucoup aidé, tu as donné vraiment plus que ce que j’aurais cru. Je suis très contenant que tu sois revenue après ce sacré bout de temps qui fut une éternité pour moi. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Maintenant que tu es là à nouveau, je veux en profiter au maximum. J’ai envie de passer toute la journée à bavarder avec toi. J’adore tes paroles. J’adore aussi les mélodies angéliques que tu me chantes avant de dormir. J’aime tes caresses, j’aime ton sourire. Je t’es déjà avoué mon amour mais encore une fois j’ai envie de le dire : Je t’aime chérie. Je t’aime comme personne n’a jamais aimé. Parmi les innombrables choses que j’aime chez toi c’est le sourire que tu fais après chaque ‘je t’aime’, cela me donne l’impression que je le dis pour la première fois et cela me fait tellement plaisir. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Je n’aurais jamais cru de toute ma vie avoir quelqu’un comme toi, je n’aurais jamais cru aimer quelqu’un comme toi. Je n’ai jamais sentis un truc pareil, tu es la seule qui peut me sauver…
Je n’ai jamais cru que tu sois seulement dans ma tête, que tu n’existe pas et que peut être tu n’existerais jamais. Je t’aime…(Je t’aime aussi, murmura-t-elle).

Dream is my reality

J’ai toujours cru en une vie parfaite, j’ai toujours cru que je pourrais être parfait mais maintenant je vois que je ne suis rien qu’un simple blessé qui garde toujours cet espoir infime pour continuer à survivre. J’en sais plus rien si c’est une réalité ou ce n’est qu’une illusion, un mirage.

Believe in your self, one day the light will appear for real

One day you’ll feel free from all this pain

I know that you need some one to help you on this,

Don’t worry about it, it’s gonna happen for soon

Keep hoping and stop thinking about it

Just wait for this unknown, mysterious and lovely creature

To take you so far away from here, or to bring you back again, I don’t know

You’ll decide, you’ll choose, okay?

Feel the flame burning; I know that you feel it right now

Remember the philosophy of the dragon

Come on Rock, you’ll do it like you did before

(Enfin je me sens un peu plus stable…)

Wait for me, I’m coming

Need a break (always)

Cela fait une semaine que je n’ai pas allé à la société, une semaine sans rien faire dans le projet, sans rien faire. Je ne dors plus assez, je passe une partie de la journée à la faculté sans rien faire. Je ne fais rien à part observer… observer les gens, observer leurs comportements, observer mon comportement. En dehors de la fac, j’observe les gens aussi. Tous les visages me semblent familier, j’ai l’impression de les avoir déjà vu ou connu avant mais en réalité je ne connais aucun d’eux. J’ai croisé la meilleure amie de mon ex, je me disait que cela devrait me rappelait un truc. Je ne savais pas ce que ça devrait me rappeler. Est-ce que ça me rappelait mon ex, ou bien juste mon échec avec elle, peut être ça me rappel tous les autres échec avec toutes les autres filles. J’en sais rien, j’en sais vraiment plus rien.

Nous sommes maintenant avant 19 jours je crois de la date limite des remises des rapports mais je n’est pas fais grand-chose et je n’est pas envie pourtant je devrais le faire. Je crois que je le ferais au début de la semaine prochaine. Espérant que TOUT se passera bien.

Pffffffffff, visiblement j’ai l’air d’un looser mais j’ai toujours été un gagnant.

Need a break

Lundi 21 mai,

J’espère que cette période va bien se terminer. Je deviens très anxieux, très nerveux. Je me trouve quasiment dépressif. Cela me rappel l’année dernière et la période de contrôle.

D’une part je veux en terminer avec cette période le plus tôt possible, d’une autre part je ne veux pas qu’elle se termine. On m’avait dit que c’est l’une des paradoxes de mon existence, moi, j’en sais rien. La seule chose que j’arrive à comprendre est que après cette période il n’y a rien de garantie, tout est mystérieux, rien n’est clair, tout est embrouillé. Je suis fatigué, j’ai besoin de repos, j’ai besoin de rester tranquille, j’ai besoin qu’on me comprenne. Je dois résister. On dit souvent que ‘nos rêves sont à notre porté mais encore faut il accepter de souffrir pour les mériter’.

Reprendre la confiance en soit, s’accrocher et garder toujours le moral car une chose est certaine,… les gagnants restent des gagnants et les loosers restent toujours des loosers. Alors, suis-je un gagnants ou un looser ? That’s the motherfucking question ?

Leave me alone

J’ai trop hésité avant d’écrire ce post. Je n’ai pas vraiment les idées claires pour les convertir en lignes mais je ressens la folie d’écrire. Je vais donc faire comme d’habitude, je me lance, je laisse mes doigts taper sur le clavier sans savoir de quoi cela aura l’air ensuite. Ce qui est sur, c’est que toutes lettres que j’écris sort directement du cœur, c’est tellement sincère et franc.

Aujourd’hui en rentrant chez moi je me sentais assez stable et zen. Je me disais d’écrire un post que je le relirais à chaque fois ou je me sentirai mal. Mais maintenant je suis débordé, je ne peux plus le faire. J’ai beaucoup d’autres choses auxquelles je pense : Le projet bien sur, l’année prochaine, la France,… vient s’ajouter à tout ce bordel l’histoire de l’un de mes profs qui se trouve un ami à moi. Il m’a demandé de réaliser un site web pour sa société. J’étais chez lui aujourd’hui et il m’a montré ce qu’il voulait exactement… Je rentre chez moi fatigué d’une semaine marquée par le scandale de ma faculté (je reviendrais plus tard à ce sujet). Je fais des recherches sur Internet concernant le projet et le site, entre temps j’aide ma sœur pour le bac info. En fin de compte je n’ai rien fait cette nuit aussi, le temps passe si vite sans que je me rende compte. Je suis épuisé, j’ai besoin d’une pause, j’en peux plus, je suis à bout de souffle. Je n’ai rien à faire que terminer ce mois larme aux yeux en gardant tout de même l’espoir que ça va aller après cette période tellement difficile pour moi.

AAAAHHHH… C’est dingue, quelques heures plus tôt je voulais écrire le contraire de ce que j’ai fait maintenant mais bon,… je le ferais un autre jour, peut être demain. Ce qu’il me faut c’est simplement avoir confiance en cette flamme qui se réveille en moi et continuer à me battre pour la bonne cause et par ce que je n’ai jamais été un perdant, j’ai failli l’être mais je me suis rattrapé justement par mon esprit de vainqueur, patient et avant tout mon optimisme.

Why???????????

L’illusion ne durera pas longtemps comme prévu. L’effet de la brise n’était rien comme je l’ai deviné. Je retombe dans la peine et la solitude, à cause de la faculté qui ne fait rien pour m’aider, ils ralentissent la chose et j’ai raté le deuxième dossier. Il en reste un. Pas question que je le rate. Hier, encore une fois j’étais chez ahmed. Il me disait que c’est moi qui a choisit d’être dans cet état. J’en rien compris. Suis-je aussi idiot ?

La brise

Cela fait un sacré bout de temps que je n’ai pas sentis aussi bien que maintenant. Alors je me suis dis d’en profiter de la chose et d’écrire au moins pour une fois quelque chose de joyeux dans mon blog si cher et si mélancolique. Je me demande d’ailleurs pour quoi je me sens tellement bien, … J’en sais rien, mais j’en profite et je n’ai pas envie de réfléchir davantage.

Bon, … tradition oblige, je devrais commencer par la traditionnelle narration toujours aussi lourde à supporter pour les lecteurs mais ils devraient me comprendre, j’aime bien garder le moindre détail comme souvenir. Bref, hier j’étais chez un ami, ahmed, cela fait un moment que je ne suis pas aller chez lui. On discutait, on jouait, nous avions eu un bon moment comme d’habitude en fait. On est allé boire un café lui et ses colocataires, on avait une discussion de haut niveau vraiment, j’apprécies ce genre de discussion pour essayer de refaire le monde et dessiner notre futur, seulement je me sentais ailleurs comme la plus part du temps. J’avais la tête qui tourne à une vitesse diabolique. Vers 23 heures, si je me rappel bien, on rentrait à la maison. Jusqu’à maintenant il n’y a absolument rien de spécial, rien qui pourrait rendre une personne comme moi joyeuse. En fait, rien ne c’est passé, mais une chose étrange est parvenue. La nuit était tellement belle, … Une si agréable brise me caressait le visage comme tu caresses le visage de la personne que tu aimes seulement je me sens plus chanceux par ce que la brise m’aime, … elle a sentie mes peines et ma douleur ! En dehors du projet et des dossiers pour la France, la brise m’a fait l’effet d’un élixir qui a éveillé la flamme devenue cendre depuis longtemps. Le dragon s’est réveillé et il est tellement plus féroce que jamais (mais il est bien, croyez moi).

PS Je sens au fond de moi que ce petit moment de bien être et de bonheur n’est rien qu’un mensonge qui ne durera plus longtemps que les autres. But what about people who never had this ability to lie. Some times, lying is cool.

Mon blog m'a manqué

Je n'ai vraiment pas envie d'écrire sauf que mon blog me manquait. Cela fait un moment que je n'ai pas écrit, j'étais un peu débordé, un peu occupé par le projet et les dossier pour la France. Cela a créer une tension incroyable autour de moi que je n'arrive pas à la maîtriser. Je suis stressé, je suis nerveux, je suis encore une fois seul.
A propos, une vielle amie est venue me voir la semaine dernière. On a discuté, on se marrait, elle m'accuse toujours de rester les bras croisés. Je lui ai parlé de ce qui se passe dans ma tête, l'histoire de la chambre fermée et la clé (see previous posts). Ce qui m'a fait plus de plaisir c'est qu'elle me comprenait parfaitement, elle a continué dans la métaphore et c'était tellement sincère que ça éveillait le dragon (same thing, see previous posts). Demain, je terminerais avec l'histoire du dossier de la France et je passerai à autre chose. J'espère que tout va bien se passait.
Assez parler maintenant de ces conneries, je dois aller me coucher, j'écrirais quelques belles lignes demain pour ce misérable blog qui ne cesse me m'aider et de m'inspirer.

The Shadow

No one could really knows how you feel

No matter how you feel good or not

No one cares, no one worry about it

You explained to them million times

But you failed to share with them

All this pain, all these fears

You wanted some one

To take you from there

So far

You wanted some one

You create some kind of a shadow

Just in your mind

You wished this dream never ends

You loved the shadow, he’s perfect

For sure, you created him

The shadow gets the power from your weakness

What they call chaos theory

Yeah

Now the shadow controls you

You don’t understand anything

From this duality inside your personality

No one could really understand you

No one could help

The shadow is always there

Refusing to go away and let you all alone

I cried on the arms of my mom three days ago

It’s been awhile that I didn’t cry on her arms

Maybe for ten years, I don’t know

It makes the shadow knows that

My parents are always there

When no body is listening

Yeah

It makes me feel better

But he always remind you that you need

Some one to bring to you real love

Apart from parental love

You need some one to tell you

That you’re still alive

You need some one to tell you

I Love You…

En retard!

Le temps passe si vite. Il ne me reste qu’un mois ou presque pour terminer le projet que je n’ai pas encore commencé. Je dirais que c’est du au manque de motivation vu le sujet proposé par mon encadreur de la faculté. Je suis tellement furieux contre lui par ce que j’étais d’accord avec l’encadreur de la société pour réaliser une application d’administration réseau mais bon,… C’est l’une parmi d’autres choses qui me rendent si pensif et si perdu ces derniers temps. Ces autres choses concerne sans doute mon avenir qui reste toujours aussi mystérieux et tellement sombre. Je pense notamment au pré inscription à une deuxième faculté française, au préparatif pour compléter le dossier. En fait, je devrais avoir mon certificat de présence au pré de ma faculté actuelle pour renouveler mon passeport et surtout pour régler ma situation militaire. Il y a trop de pensés dans ma tête qui se bousculent toujours et qui me bloquent, je devrais me ressaisir. Généralement dans ces cas la il y a toujours quelque chose à la quelle je tiens, quelque chose qui m’aide à continuer à espérer et à y croire vraiment, cela pourrait être une illusion la plupart du temps mais c’est comme ça que ça fonctionne chez moi. Bref, avant, il y avait mon ex, mon autre ex et puis mon autre ex, … Maintenant que je suis célibataire (pour une raison ou pour une autre, et ça me manque entre nous) heureusement il y a Esther, ma nouvelle ami canadienne à travers ce malheureux blog. J’ai téléchargé quelques une de ces images sur son blog et à chaque fois que je me sente mal je les consulte. Des photos tellement spontanées et tellement expressives qu’elles me font sourire malgré moi, et surtout j’aime son sourire qui me fait toujours rêver. Evidement, les commentaires et les mails qu’elle m’envoi me font aussi très plaisir, elle dis qu’elle aime ce que je fait, et moi j’adore ça. Thank you Esther for supporting me ! Je l’ai promis d’écrire quelque chose de spécial juste pour elle, je crois que vais le faire très prochainement.

D’ici la fin de cette année universitaire pas vraiment comme les autres sans doute, j’espère que tout va bien se passer.

Nothing

Cela fait un moment que je n’ai rien écrit. Ce n’est pas par ce que je ne veux pas écrire mais par ce que je suis dépourvu de toute inspiration ces derniers temps. Il n’y a rien d’encouragent, rien d’intéressant. Hum, …euh, … J’en sais rien.

Juste pour l’histoire, je vais continuer à raconter les conneries que je fais. Et bien, concernant le projet, je dirais que je n’avance pas du tout, je suis bloqué. En fait ce n’est pas nouveau, je me trouve assez souvent dans cet état. Bref, je suis censé développé une application que je n’est pas encore commencé et il me reste un mois, peut être un peu plus.

A part ça, il n’y a rien à faire, rien à dire, rien à raconter, rien à aimer, rien à apprécier, rien à voir, rien à écouter ni à entendre. Mon seul et unique espoir qui me reste est un e mail, probablement une lettre, en fait c’est une acceptation de l’une des facultés françaises. Je sens que je ne peux plus poursuivre ici, je devrais tenter ma chance ailleurs, avoir une nouvelle vie, m’ouvrir à de nouvelles perspectives. Peut être que je me trompe mais je crois que je devrais au moins tenter ma chance.

C’est vraiment dommage que les mots ne puissent pas refléter ce que je ressens. En fait, c’est moi qui suis incapable de m’exprimer quand je suis dans cet état de solitude. Je ne sais même plus depuis quand je suis dans cet état, si je pouvais tendre le bras vers celle qui vie dans mes rêves ou bien mes cauchemar (j’en sais rien !), je sentirais ses mains si froides et si douces mais quand je lève mon regard pour bien la voir, je ne pourrais plus la voir, elle n’est plus la.

Elle n’existe pas en fait et n’a jamais existé, ce n’est rien qu’un fantôme que j’ai crée pour continuer à me battre. Alors comment guérir à cette souffrance qui n’existe pas ?

Dead Eyes See No Future

I don’t really know how I feel, how I feel

So fed up with all this crazy thoughts running through my head

It’s been raining for awhile, I am drowning

It’s getting darker, I am blinding

I’ve tried to be familiar with the dark, but he declined

Even when I get to see, it’s blurred and so confused

Dead eyes see no future, I’m gonna loose my mind

Waking up every morning, feeling my heart beating…

But I’m not sure I am still there

Just I try to finish the day like how it’s supposed to be

Desires, dreams, expectations, ambitions, utopias

Have became words without any meaning

So how to recover?

I get tired of this duality

I don’t really know what I’ve said

I don’t know who was speaking about what

And why he never told me where or when he’ll react

That’s nonsense, well it’s not

That’s my stupid reality

I need a so long fucking therapy!

Insomnie

Encore une nuit blanche,… Il est déjà six heurs du matin et je me trouve seul, tout le monde dort sauf moi. Je n’avais pas vraiment envie de dormir, d’ailleurs il n’y a pas de place pour le faire (il y a trop de monde chez moi), alors j’ai décidé d’écrire. Une autre nuit blanche et un autre jour qui passe si rapidement sans que j’y fasse rien. J’ai l’impression que je n’avance pas dans mon projet mais ça va aller je crois (enfin, je l’espère !). ça me rend dingue cette histoire de projet, j’ai tellement envie que ça finisse, mais bon, je dois poursuivre. Merde ! On est déjà jeudi, non, ce n’est pas vrai… Demain je devrais rencontrer mon encadreur et je n’ai presque rien à lui montrer, je devrais lui préparer un document contenant mon avancement dans le projet mais je ne l’ai pas fait et ça serait un peu difficile de le faire au boulot, je ne pourrais pas me concentrer. Je crois que je devrais le commencer au boulot et je le terminerai après. Pffffffffffffff, j’en ai marre de ce projet. J’ai voulu faire un truc intéressant, développer une application probablement, mais ils ont choisit cette maudite étude de performance.

Anyway, je sens quelque part que ça va bien se passer mais ce qui me rend aussi nerveux c’est toute cette histoire de partir ailleurs et recommencer à nouveau. J’en ai vraiment besoin.

Well, nothing more to add, I’m so upset so I can’t express anymore.

P.S I started talking with Esther but it’s a little bit difficult since we’ve got 6 hours of deference and I’m only connected when I’m in work, so maybe this weekend we’ll talk and we’ll have great time together.

La vie en rose!!!

Je ne suis vraiment pas inspiré ces derniers temps, j’ai les idées qui se bousculent. Je dirais même que je me trouve perdu.

Je me trouve encore une fois seul, sûrement ça ne va pas être la dernière fois. Ce qui est nouveau ici est que je me sens zen, je ne suis pas gêner par quoi que ce soit, ça roule.

Bref, l’autre fois je parlais d’une potentielle nouvelle amie Canadienne Esther, … Elle passe assez souvent par mon blog, elle fait quelque commentaire si spontané et si agréable. On s’est donné nos adresses de Messenger mais ça n’a pas marché au début, maintenant c’est bon.

Elle aura un examen dans quelques heures, ou quelques minutes je ne sais pas. Je lui ai juste souhaité bonne chance et on s’est mis d’accord pour discuter plus tard. J’ai tellement de chose à dire, tellement de chose à raconter, je veux m’ouvrir à de nouvelles perspectives. J’espère qu’on deviendra « best friends ».

Juste pour me souvenir de cela, ça me vient :

Il fait beau, je suis content et je vois la vie en rose. Généralement dans ces cas la, on essai d’ignorer se qui se passe vraiment à l’extérieur, on ne s’en soucie pas du tout.

Evidemment on ne vit pas dans un monde parfait, il y aurait toujours des imprévus mais on est amené à les ignorés d’habitude. C’est plus rassurant de les classer parmi les coups de mal chance.

Le temps s’est accéléré d’un coup et on ne comprend plus ce qui se passe. J’essai de rester calme mais je me trouve prisonnier de mes sentiments. Garder l’espoir de reconstituer se qui à été détruit… mais… On ne peut pas réparer l’irréparable. « Je garde encore l’oeil du tigre et dors sur mes deux oreilles ».

C’est déjà la fin de ton histoire. Tu ne garde de toi que quelques bouts qui ne valent rien. Tu as détruit la personne qui était en toi, et tu te considères comme un philosophe ! Continue à vivre dans tes mensonges, c’est ton seul moyen de rester en vie.

Time to forget

J’en sais vraiment plus rien de ce qui se passe maintenant ! Je me sens dépassé. Things are going down (maybe up, I don’t know!) I’m feeling so confused about my thoughts and I don’t know. Je crois que c’est à cause de Hajer en fait. Visiblement, elle ne veut pas de moi, on s’est mis d’accord pour nous rencontrer mais,… elle s’en fou je crois. J’en sais rien, peut être que je déconne et que … Pffffffffff. Je crois qu’on ne pourrait plus être ensemble, j’en peux plus franchement. J’ai tout donné, j’ai tout fait (et j’ai rien fait en même temps), je l’ai aimé mais je n’ai plus rien d’autre à ajouter. Encore faut il accepter de rester seul pour continuer! Parfois, je me dis que c’est indispensable pour moi tout cette histoire mais enfin c’est complètement dingue! Surtout dans mon cas actuel, je me sens zen, comme si rien ne s’est passé pourtant j’ai décidé de ne plus faire aucun pas en avant. Ce n’est pas par ce que j’ai plus envie d’elle ou je ne sais pas quoi, mais par ce que ça serre à rien, c’est une perte de temps. Je crois qu’elle ne veut plus de moi, bon, … elle n’a jamais voulu. Je devrais m’ouvrir à d’autres perspectives, voir les choses différemment car ça était toujours ma grosse source d’embrouille ces histoires avec les filles, c’est complètement malade.

Time to forget about my past

Just try to make it a pitiful cast

Never regret, never neglect

Almost my simplest act

No matter what was the fact

Only remember how do you react?

Was it up to our pact?

Well, what was our pact?

Sure it’s under what I expect

This couldn’t let me intact

You’ve never thought of its impact

You knew my love was so exact

But …

I know this stupid poem is so abstract

But believe me; it contains a lot of affect

Nothing

I’ve got finally my first blog reader and I hope we’ll be friends. Generally, I write my posts in French, some of them are in English, but I want her to read it easily. It’s so exiting for me to have friends via this blog especially from places far away like Canada.
Well, now I’m next to a friend of mine and it’s so late now; I think we’ll not sleep this night, we’re having a lot of fun and it would be difficult for me to go to work tomorrow. I hate this stage; I’m waiting for June so this stage will finally end (and having great mark on it, of course). Thanks god, I’m feeling much better these couple of days, I think the dragon is back. How ever, things are not going as well as I thought: I sent to her a message to see her as we’ve planed but she didn’t answer. Anyways, I am familiar now with those things, so it doesn’t matter maybe she’ll call me tomorrow. Pffffffffff, what the hell am I saying. I think I’m so tired of being still awake!

Finding the dragon

Bon,… Où suis-je maintenant ? Je suis au bureau, devant mon ordinateur, je crois... Qu’est ce que je fait ? J’écrits des choses mais je ne sais pas de quoi ça parle. J’ai envie que ça s’arrête pour un moment mais j’y peux rien, je ne peux pas échapper à cette douleur qui n’existe pas, c’est dans ma tête que ça se passe. Alors,… à quoi je pense ? A rien. Je pense à elle je crois, je pense à mes parents aussi.

Je ferme les yeux, j'essaie de me concentrer un peu, c’est la même chose. Je suis encore seul, personne n’est la. C’est plus rassurant pour moi de dire que j’aime cette solitude. C’est une solitude mentale et spirituelle qui existait depuis un certain bout de temps sans que j’y fasse vraiment attention. Alors comment guérir ?
Ce n’est pas moi qui s’agite en ce moment à l’intérieur de mon corps, c’est quelqu’un ou quelque chose d’autre et c’est pour quoi d’ailleurs je me sens si étranger à moi-même.
‘On met du temps à accepter ce terme et c’est lui qui fini par s’imposer ’. C’est un combat permanant qui ne cesse de me soûler et qui a détruit la force du tigre. J’ai plus de force du tout en fait. Je suis un survivant, c’est un miracle que je suis encore en vie.
Devrais je mentir pour me sentir mieux ? Devrais je faire semblant ? Devrais je mener une vie classique ? (Pour ne pas se sentir mal, et non pour se sentir bien par ce que c’est quasiment impossible dans ces cas la). Devrais je faire comme vous ? Devenir comme vous ?
Never !
This is our belief and our loyaty; this is our source of inspiration. My life style and I’ll never accept to be like you stupid fucking people. I’m there and I’ll be always there.
The dragon, yeah! Remember the dragon, he will be back soon,…

...

Avant-hier, je discutais avec elle. Un samedi soir, je suis seul chez moi. C’étais minuit ou presque et j’ai faillit déconnecter mais elle était la. Au début le MSN Messenger déconnait, j’étais fou de rage et enfin il sembla fonctionnel. Bref, on parlait de tout et de rien, quelque truc perso. Au beau milieu de la discussion elle changea sa photo, réaction assez prévu, je lui ai demandé de la remettre par ce que j’aime bien la regarder et que je n’arrêtais pas de la regarder. Elle m’avait dis que c’est pour cette raison qu’elle l’a enlevé. Au début, je ne comprenais rien. Je lui ai demandé ce qui se passe, je voulais savoir si tout va bien. Elle remet la photo. Elle m’interrogea sur ce que je voyais. Je disais que c’est elle que je vois. Elle me reposa la question, et ça me venait,… ma tête tournait pendant une seconde. C’était la photo de sa sœur… Ce qui m’a fait de la peine ici c’est (bien sur que je l’ai pas reconnu) sa réaction, elle me disait « Tu vois, tu me connais pas tellement » Moi, je disais que je la connaissais sauf que il y avait une grande ressemblance entre elles. Elle était d’accord.
On bavardait, on s’amusait. A la fin de la soirée elle a demandé de me voir pour me parler. Je sais que ça sera une histoire sans aucune importance pour moi et qu’elle pourrait le faire par téléphone ou bien par le Messenger mais je pris que cette fois elle me parle d’autre chose, qu’elle me dis que je lui manqué, qu’elle voulait être avec moi jusqu’à la fin. Ça restera sans doute un espoir infime qui me donne encore raison de vivre.
Pour quoi c’est toujours plus facile de mourir pour la femme qu’on aime que de vivre avec elle ? Je t’aime Hajer…

Passons à autre chose maintenant,
La semaine dernière j’ai manqué le travail le jeudi et le vendredi. Mon encadreur est très furieux contre moi. Je savais parfaitement cela, et à vrai dire j’étais très embarrassé avec cette situation. Samedi, je lui envoie un mail que voila :

« Salut Slah.
Je suis ****** le stagiaire.
Ça fait déjà plus qu'un mois que je suis chez ******, un mois pendant lequel je n'ai pas pu faire preuve de discipline. J'avais quelques problèmes avec le loyer et maintenant je crois que tout va bien. J'avais aussi quelques problèmes de motivation, quelques insomnies mais je sais que ce n'est pas une bonne raison pour me faire pardonner. J'espère que vous n'auriez pas une mauvaise image sur moi et j'espère pouvoir me rattraper dans la période qui me reste.
Un mois s'est achevé maintenant sans que j'y fasse vraiment attention, je vous donne ma parole cette fois ci et je vous promets d'être toujours à la hauteur. C'est du sérieux cette fois, pas comme avant, pas d'absence.
Acceptez mes sincères excuses. »

Aujourd’hui, je me présente au travail, un peu tard mais bon, mon encadreur est dans le même bureau que moi. Je pouvais même sentir l’électricité dans l’air, c’est clair qu’il était furieux.
Un moment après, je reçois un e-mail. Je voulais tellement qu’il soit de la part de la faculté en France mais c’était Slah, mon encadreur et voila ce qu’il a dis :

« Ni les excuses ni les paroles ne feront avancer les choses. Je te conseille de ne plus donner des promesses que tu n’est pas apte de les faire : ce n’est pas professionnel.
C’est ta dernière chance. »

Et jusqu’à maintenant ses mots raisonnent dans ma tête « comme une bombe dans un bocal ».
Je n’aurais jamais imaginé que je serais dans une situation pareil, c’est très gênant.
Je devrais leur montrer que je suis le meilleur…

My Fault

Je voudrais commencer ce post par un grand merci à mon cher ami Tarek qui se fait toujours la peine de venir ici sur mon blog, merci beaucoup Tarek.

Il me disait de suivre mon coeur... Je l'ai toujours fait, mais maintenant je ne reconnais plus sa voix. Je suis tellement boulversé que je n'arrive plus à savoir ce qu'il dis, je ne suis pas sur de rien maintenant.

L'autre fois, je disais que je l'aime encore (Je parle de mon ex) et qu'on devait faire un effort ensemble. Franchement, je crois que c'est son tour de faire un pas en avant si elle tient à moi, par ce que moi j'ai tout donné, j'ai patienté, j'ai pleurer. J'en peux plus, je n'ai rien d'autre à donner.

Maintenant, je reste encore seul, rien à faire, pas grande chose à dire, je me reveil le matin et je sais que je suis seul, je ne sais même pas depuis quand je suis dans cet état, on prend concience du manque, on sent cette douleur si agréable qui me démolis petit à petit, on sais qu'on a raison et que les gens doivent tout simplement y penser, mais malheureusement ils sont aveuglés, alors comment guerir face à cette detresse qui me colle dessus. Continuer à se raconter des mensonges ou continuer à réver? C'est la même chose en fin de compt, "mais je suis un putain de reveur, un grand optimiste donc je me dis que ça peut s'arranger, j'espere donc je suis"

Du 12 au 28 mars 2007

12 mars 07

Cela fait déjà trois jours que je ne suis pas y aller au travail. Pourtant aujourd’hui je me suis levé assez tôt et j’avais décidé d’y aller mais en passant par la faculté comme chaque matin d’ailleurs, j’ai renoncé. Je ne sais pas à quoi j’ai pensé à ce moment mais la seule chose que je sais maintenant est que je n’aime plus la personne que je suis entrain de devenir. Je n’aime pas suivre un emploi de temps pour mes sommeils et mes réveilles, je sais que c’est complètement dingue mais je n’ai pas pu m’adapter merde ! Je sens que ce n’est pas encore le moment. Pfffffffff, n’importe quoi ! Ma mère me disait des fois que je ne suis pas discipliné, avant je ne voyais pas de quoi elle voulait parler mais maintenant je crois qu’elle a raison, elle a toujours eu raison d’ailleurs (I love you mom !) et elle en aura pour toujours. La vérité c’est que je n’aime pas cette putain de discipline.

(Trois jours après…)
C’est lundi et je suis au boulot après

28 mars 2007
Ça fait un sacré bout de temps que je n’ai pas écrit un mot. Je n’ai même pas terminé ce que j’ai commencé à écrire. Je me sentais bien disons, j’étais plus ou moins zen après une période un peu difficile. Cela dis, ce n’est pas du au hasard que je me sente bien. Il y a toujours une mauvaise raison, un autre mensonge si vous me permettez. Les plus brillants d’entre vous, chers lecteurs (toujours aussi nombreux à venir sur ce blog misérable!) auraient deviné. Pour ne pas en faire une histoire, j’ai discuté avec mon ex et j’ai craqué merde ! après exactement un an, je lui disait que je l’aimait encore mais que c’est un peu difficile pour nous deux qu’on soit ensemble. On a eu une discussion, une vraie, c’était tellement sincère et si fort, mais j’aurais du me contrôler, bordel ! par ce que ça ne serre à rien, ça ne fait qu’empirer les choses ; seulement, cette discussion m’a fait l’effet d’un sédatif, une potion magique, un élixir et c’est grâce à ça que je me sens en vie.
Je l’aime vraiment, je la vois comme ma femme et elle me manque mais on pourrait éventuellement pas être ensemble, elle est un peu coincé je crois. C’est un mensonge, c’est un faux espoir, c’est un manque vital, «une frontière étroite entre souffrance et espérance, un oiseau dans l’orage » Parfois, je me demande si c’est du au hasard ou à autre chose le fait que toutes les filles qui me plaisent se trouvent pas prêtes à donner leurs max d’affection et d’amour et ça reste jusqu’aujourd’hui une énigme insolvable pour moi.
L’amour c’est vital pour moi, c’est un besoin naturel qui ne cesse de s’accroître de telle sorte que je ne serais jamais satisfait, c’est pour quoi ce qu’il me faut moi c’est un symbole ou une valeur,… probablement une idée, c'est-à-dire les humains ne seront plus me satisfaire merde !
Je devrais par ailleurs épouser le mal ou le bien, ou la musique. Dans ce cas la, je serai sur d’avoir le maximum. Bref, c’est complètement dingue, je sais mais il fallait le dire.
La solution est que nous faisons un peu d’effort tous les deux, il faut que chaque un y mette un peu du sien et ça ira. Bon, si jamais ça ne va pas se passer comme je l’aurais penser, je devrais m’en sortir, je suis habitué à ça, mais ça va venir, je peux déjà le sentir, ça va venir.

Darkness melody

I wanna listen to the dark

to make my tears come back

I wanna listen to the light

to make yours tears come apart

Sing the chorus of my melancholy melody

Till the end of the world

Make my pain your escape

Make your life your own fake

My pain is your joy

But my joy is not your pain

Fuck my joy and fuck my pain

Leave me dreaming in my pain

It's so much better than your lies

Being alone versus the entire world

I swear I don't want it

I don't want it but i got to stay

There's only something missing

I've been waiting for the missing piece

Honestly I think I am missing

I'm gonna lose my mind

Take a moment

Take a moment

Take a moment to look around
There is so much beauty you miss
Take a moment to hear
Plenty melodies you ignore
Take a moment to feel
These painfully pleasant memories
Take a moment to cry
Take your time to cry
For all the things you’ve made
Take your time to fall
Take your time to rise
Take your time to win
Take your time to fail
Don’t worry, anyways
Even if the worst is happing
Everything is going down
And everything is a mess
Don’t worry about that
Just take a moment to forget
Take a moment to remember
Your past worn memories
Have the courage to laugh
Have the courage to cry
Have the courage to look inside
Follow your instinct
Never mind if you’re down
I consider it great
Especially when you’re young
Take a moment to play
Pretty bad games
Ugly stories
Take a moment to grow up
Take care about your spirituality
That’s the key
Take a moment to sleep
Take a moment to dream
Take a moment to wake up
Take a moment to live
Take a moment to die
Oh shit! I forgot
You’re already dead. Damn!

Real or Virtual Dream

C’est vraiment dommage que je n’arrive pas à exprimer mes sentiments, surtout dans des cas pareil, comme à l’instant. Je suis au bureau, devant mon ordinateur portable. Je rédige quelques misérables répliques orphelines qui ne seront probablement lues par personne sauf moi, bien sur. J’ai remarqué que mon rythme cardiaque est assez élevé aujourd’hui et c’est un mauvais signe. Généralement cela arrive les jours ou je me sens très mal.
Putain de ce travail, pour tant je me débrouille pas mal ici, je suis assez performant, seulement je ne me sens pas bien. Un, par ce que je ne fais rien concernant mon PFE, je fais pratiquement tout le travail de l’administrateur réseau et deux, par ce que je n’aime pas l’ambiance qui règne ici.

Je suis très embêté, je suis prisonnier et ça fait un moment que je cherche les clés de ma propre cellule. J’entends des voix qui résonnent mais je n’arrive encore pas à savoir leur provenance, je ne voix rien, je suis dans l’obscurité absolue. Au début, ça me faisait vachement peur mais pas maintenant, je me suis fait avec. Parfois je crois voir des gens, ça m’arrive de discuter avec eux, mais ils ne m’ont rien appris. D’ailleurs, ils disparaissent si vite. Certain d’entre eux restent mais moins longtemps que j’aurais cru.
Des fois j’entends des mélodies, j’entends toujours ces vilaines voix qui résonnent, j’entends des cries, par fois des rires moqueurs. Par fois je me dis que c’est ma propre voix que j’entends alors je m’arrête un petit moment et je me rends compte que j’ai fait tout ce chemin pour rien. Certain d’entre vous me conseilleront de faire demi tour pour trouver des solutions antérieurs à des problèmes postérieurs. Je voudrais tellement le faire mais je n’arrive pas à me retourner, l’accès est verrouillé. Maintenant j’ai à déverrouiller ma cellule des deux sens, je devrais trouver les clés. Ils sont là les clés, je les ai sur moi mais je ne sais pas ce qui se passe ici, c’est tellement bizarre. A vrai dire ces problèmes n’existent pas, ils n’ont jamais existaient en fait, c’est un mensonge… La clé, les voix, les personnages, la cellule, tout est un mensonge merde ! Qu’est ce qu’on fait maintenant ? J’en sais rien. Je l’aimais bien ce mensonge !

N'importe quoi!

Cela fait déjà une semaine que j’ai commencé à travailler dans une société qui fait de la formation en ligne. Les lecteurs fidèles à ce misérable blog le savent déjà. Je suis entrain de préparer mon projet de fin d’étude. Le patron à décider qu’on travaillerait le matin et l’après midi on réalisera nos projets.
Je suis encore nouveau dans le domaine professionnel, j’ai eu trois ou quatre opportunités de travail à mi temps ou bien de stages. Bref, c’est de la merde surtout les deux premiers jours. Je suis très fatigué, je me lève à 8h du matin, je n’arrive pas à trouver le sommeil la nuit, parfois j’arrive tard au boulot, je rentre chez quelques amis et le cycle continue…
I don’t think I would support this anymore. I can’t believe it. J’en ai marre de ce copier collé, je ne supporte plus ce sentiment de déjà vu, j’aime pas la personne que je suis entrain de devenir. A vrai dire, ce n’est pas aussi mauvais que je raconte, y a des bonnes choses quand même ! Mon supérieur est content du travail que je fais, il me fait confiance et il est même allé plus loin en m’appelant pour résoudre un problème qu’il ne pouvait pas le faire lui-même.
Il me reste encore trois mois, je devrais trouver une solution to break the cycle pour pouvoir exceller dans mon projet.

Y a un truc qui me fait de la peine a part le boulot, ce sont mes écrits. Je ne ressens plus la folie d’écrire, si je la ressens merde ! Mais je n’arrive plus à m’exprimer facilement, je n’arrive plus à dégager cette sensibilité et cette mélancolie qui est en moi. Je me sens bizarre, je me sens ailleurs. J’ai l’impression que je me dirige vers une vie totalement classique, je ne suis pas prés à accepter ça. Je vais m’arranger pour remédier à cet ennui.

Wait for me, I’m comin’

Savourer La Defaite

Je ne sais pas si je pourrais la qualifiée de défaite mais il me semble qu'elle en est une.
Voir ses copains passer au cycle ingénieur alors qu'on s'arrête sans aucun espoir, probablement sans aucun avenir. On essaie de se monter le moral (C'est pas grave, j'ai raté deux exams et j'ai eu deuxième note en mini projet! ouais ça va!), visiblement se ne sont que des mensonges, on ne peut pas rester indifférent face à une défaite. C'est vrai qu'il n'y avait pas de surprise et que je savais se qui allé se passer mais je ne pouvais rien faire a part admirer la pluie. Il pleuvait fort ce jour là, la tombé des gouttes d'eau faisait un sacré son, une mélodie mélancolique que j'entends encore. Elle était la plus joyeuse des mélodies pour les autres.
Maintenant, larmes aux yeux, atteint d'une insomnie quasi permanente, je ne sais pas beaucoup quoi faire. Probablement, Lundi je payerais les frais de la pré inscription et je verrais ou préparer mon PFE (ici ou en France).
Ce qui me fait peur ici est que je n'ai plus envie de quoi que ce soi et je trouve ça prévisible:
Je ne suis pas une personne assez forte, je n'aime pas les défaites, j'aime être a la hauteur, j'aime ce que je fais mais quand je me trouve face à plusieurs défaites successives surtout que j'en suis pour rien parfois. J'arrête...

Cry

I wish I could cry

I wish I would try

I wish I could shed so many tears

For all these lost years

I wanna cry so loud

I wanna cry so loud, but I can't

Tears from eyes worm

Cold and sad

I wanna leave

But I got to stay

I wish I could leave, but I can't

I wanna go home

Leave me alone

I can't support it any more

Help me

Leave me

Kiss me

Kill me

Fuck me

I'm dead

End of the begining or begining of the end!

Aujourd'hui, on nous a affiché nos moyennes pour ce semestre. J'étais chez un ami lorsqu'il recevait un coup de téléphone lui indiquant la chose. On se précipitait vers la fac, Ahmed, Tarek, Aymen et moi. On était divisé en deux: Tarek et Ahmed marchaient en avant, Aymen et moi en arrière. Ce qui est magique ici est que je trouvais cette image un peu symbolique, peut être par ce qu'ils tiennent encore leur chance pour le passage au cycle ingénieur,… Aymen et moi non!

Nous entrons dans la fac, tout le monde était la, il y avait tellement de gens que je ne distinguais personne. Je m'approchais petit a petit. Franchement, je m'attendais a ce que ma moyenne ne dépasse pas le 10 de beaucoup, voire moins, mais je me trompais.

11.16, c'est ça! Honnêtement, j'étais surpris, je revenais vers mon nom pour vérifier et a ma grande surprise je tombe sur la note du mini projet, retenez votre souffle,…

15.90, yeah, deuxième meilleure note je crois. J'étais très content mais je n'étais pas satisfait de la moyenne en fait. Bon, c'est vrai que j'ai eu zéro dans deux examens (see previous posts), mais ce n'était pas moi. Ce qui me faisait réfléchir, c'est que je me suis tellement habitué a avoir de mauvaises notes inexpliquées que même les notes moyennes me font plaisir maintenant putain. J'adorais le 5.8 dans le système expert (c'est-à-dire j'ai eu 14.5 en DS que les gens considèreraient une excellente note) mais ça aurait pu être autrement. Bref,…

La bonne nouvelle est que j'ai repris un peu de confiance en moi surtout en pratique et la mauvaise est que je ne passerais pas pour le cycle ingénieur, je quitte la fac pour préparer le PFE… Et si tout se passait autrement! Ça aurait était une joie folle.

Nchalla je partirai en France.

2 février 07, 3:23

It’s all over now. Hier a 15h on a présenté notre mini projet et je dirais que je suis totalement satisfait notamment de ma présentation et de l’ensemble du groupe. Franchement l’encadreur était vraiment super, je ne pouvais pas croire mes yeux, j’ai même failli pleurer. Il disait qu’il aimait bien l’ambiance qui régnait dans notre groupe, il est allé plus loin en disant que notre projet était le meilleur dans tous les groupes qu’il encadre. J’ai vraiment apprécié son attitude. Après la soutenance, on est allé boire un café au Panorama, je me sentais bien, je me sentais aussi libre que l’air qui caressait mon visage. Ce qui est marron ici c’est que pendant une bonne minute j’avais l’impression de redécouvrir le monde probablement comme un bébé. En fait, ce n’est pas aussi mauvais que l’on croit, seulement j’ai sentie la mélancolie et la peine en même temps mais pas beaucoup de peine. Demain j’irai chez quelque copain, histoire de défouler un peu, je serais donc chez moi le samedi pour faire mon pré inscription dans quelques facs en France en croisant les doigts pour que ça marche. Nchalla

4 février 07, 00 :42
Je n’arrive encore pas a croire que tout est fini maintenant. Je sens une pièce manquante.
J’ai l’impression que je ratte un truc, que je devrais préparer un autre projet qui n’existe pas ou bien réviser pour les examens qu’on a déjà passé. Je me suis rendu compte que les jours que j’ai passé à préparer le projet et toutes ses nuits blanches que je faisais étaient bien meilleurs que cet ennui. « Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin. Voltaire »
Et bien, ce qu’il me faut maintenant c’est une bonne recréation, un grand défoulement de toute une année, probablement d’une vingtaine d’année pour oublier les conneries que j’ai faites, les mauvais moments que j’ai vécus, toutes les erreurs, les mauvais choix, un défoulement pour me ressentir « alive » de nouveau. Peut être je rentrerais a Tunis Lundi, voir quelques copains mais je n’ai pas envie. J’ai juste envie de rester seul pendant un petit moment, écouter my own voices, faire les bons choix. J’ai besoin de garder mes distances de la société qui m’accuse, qui me méprise sans pour autant voir la vraie valeur. Je dis ça par ce que je ne me sens pas vraiment à l’aise dans 90% des cas quand on parle about same old themes, des sujets aussi ridicules qu’inutiles ce qui agit directement sur mon tempérament. Je deviens donc pensif, je deviens pessimiste, je vois la vie comme une sanction. Suis-je entrain de délirer ? Peut être. Mais une chose est certaine : je préfère beaucoup plus ce délire que mener une existence classique. C’est pour quoi les gens comme moi (s’ils existent !) se trouvent particulièrement exigeants même dans les moindres détails ce qui explique leur tempérament extrêmement variable. Avant, je disais qu’avoir une bonne compagnie pourrait atténuer la chose. Et bien c’est vrai, ça me ferait du bien d’avoir avec qui partager des bons mots, des bons moments. Maintenant, je pense que ça ne suffira pas à moins que je trouve la personne idéale (ce qui est difficile) par ce qu’elle ne pourra pas me donner mon (et pas son) max d’affection et d’amour. Je sais que c’est complètement fou mais ce n’est pas une fille qui me faut mais une valeur, un symbole. Je devrais épouser la musique par exemple, ou bien sortir avec l’amour, me fiancer avec le mal ou le bien ; dans ces cas là, je serais complètement sûr que ma compagne me donnera mon maximum.

28 janv. 07, 10 :32

Hier, j’ai passé mon dernier examen à ma fac, peut être le dernier à jamais si je n’irai pas en France. J’étais très fatigué surtout que j’ai du passé une nuit blanche, j’ai rentré avec quelques amis chez moi pour jouer un peu, histoire de décompresser mais je n’étais pas à l’aise du tout.
Je me sentais très mal, j’avais envie de rester seul. L’après midi, on est allé prendre un café. Un peu plus tard, je rentre chez moi avec hamza pour qu’il prenne ses affaires. Il devait allait chez Lou. Moi, je profitais de l’occasion pour rester seul, je ne voulais rien faire, je ne voulais pas sortir, ni voir les gens, ni voir un film, ni jouer a la guitare, ni écouter la musique.
Alors je me couchai vers 17 :30 et j’avais programmé de nettoyer mon appart qui devenait inhabitable. Je n’est pas vraiment trouvé le sommeil, mais je dormais bien d’ailleurs je viens tout juste de me lever et je me sens plus calme.
Maintenant, j’attend mes deux amis hamza et marouen pour terminer notre mini projet. Il nous reste un peu de réalisation que je devrais terminer moi-même, le rapport et d’autre chose.
Le rapport devrait être remis le 30 et la soutenance c’est pour le 2 février. D’ici là, on devrait faire de notre mieux pour au moins réaliser quelque chose de satisfaisant.
Quoi d’autre ? Rien. Il n’y a absolument rien après les deux mes aventures que j’ai eu. J’ai l’impression que tout est fini, j’aurai tellement aimé que ça fini comme dans un film mais bon,…

25 janv. 07 18 :10

Avant-hier, je disais que je n’était pas le plus chanceux mais c’est pas moi le plus a plaindre, et bien aujourd’hui je dis que c’est justement moi le plus a plaindre merde. Je ne comprends pas ce qui est entrain de m’arriver ces putains de derniers temps, absolutely unbelievable.
J’arrivais vraiment mal a trouver le sommeil, étant donné les circonstances du jour passé. Je crois que je dormais vers 3h ou 4h du matin, je sais plus. Je me lève de bonheur le lendemain et je me dirigeais vers la fac comme les bons garçons gentils. C’était un examen de réseau, ma spécialité (théoriquement, mais dans la pratique c’est toujours pareille !). Comme j’avais raté le DS, j’avais vraiment envie de récupérer et j’ai préparé comme il le fallait, je crois. Tout le monde me disait « ah, té de bonheur aujourd’hui ! ». On pouvait facilement voir leurs moqueries et leurs indifférences pourtant ça était très dur pour moi. Bref,… réactions prévisible pour des gens de plus en plus prévisible, c’est toujours pareille, il y a quand même quelque bons éléments (tarek, comme dab, hajer !, c’est tout). Je crois que « tawalt.ha w hiya 9sira », je reviens donc, hum… J’étais en salle bien dans ma peau, je travaillais, tout le monde travaillait aussi d’ailleurs, j’ai rencontré quelques difficultés mais je me débrouiller pas mal. Moins d’une heure s’achevèrent, j’étais sur le bon chemin lorsque le secrétaire général entra en salle. Je savais que j’allais rencontrer des emmerdements vu que j’ai oublié mes papiers administratifs mais jamais de ma vie je n’aurai cru être expulser de la salle d’examen…
Et vous savez quoi, l’enseignante qui était présente lui disait qu’elle me connaît merde, et que j’assiste en cours, elle me connaît bien. Mais son « excellence », Monsieur le secrétaire général, était un homme de droit, il voulait a tout prix appliquer la lois comme si c’était son père qui faisait ces bordels de lois. Il pique mes papiers, me cria dessus pour sortir de la salle et je l’ai fait… Je ne savais pas ce que je devrais faire, I’ve just lost my mind. Que ces gens là soient maudits jusqu’à la fin de leur vie, que dieu les fera souffrir comme ils m’ont fait subir, ces gens là doivent ouvrir les yeux, ils détruisent la vie des gens, ils brûlent les rêves des jeunes. Ils m’ont brûlé.

23 janvier 07 15 :40

Je viens tous juste de rentrer de la faculté après avoir fait une petite sieste vu les circonstances vraiment pitoyable. En fait, ce matin nous nous sommes réveillés un peu tard (un ami et moi), vers 9h. On se précipitait vers la fac, on est en période d’examen merde, on pourrait rater l’examen ! Je savais bien qu’on allé le rater dés le début. A ma grande surprise, j’entre en salle et la pute qui était là refusa de m’accepter (Et quelle putain de grimace elle faisait, j’avais envie de lui défoncer le cul !)…pourtant mon ami passa son examen sans problème (c’était dans une autre salle). Généralement dans ces cas là on ne sait vraiment pas beaucoup quoi faire, j’étais bouleversé, j’étais out of my mind et je le suis encore, j’ai même trouvé un problème a terminer l’examen d’anglais (Avant, je faisait ça les doits dans le nez, mais bon)
A ce moment même, je me trouve seul, absolutely demoralized, hopeless, j’attend mon ami pour trouver une solution, nous allons en parler avec le prof et voir si on pouvait s’arranger, cela dit I must keep in mind que seul les DS peuvent être refais et non les exams.
C’est vrai que c’est un coup de mal chance mais je ne suis pas un looser, j’assume mes responsabilités. Pour être franc je me sens pas le plus chanceux maintenant mais ce n’est pas moi le plus a plaindre, seulement la chose qui me fait réfléchir c’est que il y a exactement deux jours je discutais avec cet ami, je lui disais que jamais j’ai raté un examen, je suis toujours a temps… Et bien voila, aussi tôt dis, aussi tôt réalisé. Je me dis que ça ne devrait pas se passer par hasard, c’est probablement une punition de Dieu !
Le 20 janvier, c’était la clôture de remise des dossiers pour le passage au cycle ingénieur. Je n’avais pas présentais ma candidature, … Je n’avais aucune chance anyway.
Hier, c’était l’ouverture des candidatures en lignes pour les facultés françaises, et cette fois si je ne suis pas prés à rater ça. Vous savez quoi, cette image résume bien notre vie, quand une porte se ferme, il y aura une autre porte qui s’ouvre. J’espère que je t’ai convaincu de ma philosophie de vivre et si tu me traite d’optimiste rêveur, crois moi ça m’est égal. A vrai dire, je vois une porte qui s’ouvre, j’arrive à la voir même si elle se trouve trop loin de moi et je ne suis pas sur que j’aurais la force et le courage d’aller vers cette porte, je ne peut plus courir, je ne peu plus marcher, pourrais-je éventuellement voler ? Non. Pourrais-je trouver quelque chose ou quelqu’un pour me guérir de mes blessures mortelles qui ne me laissent pas continuer. Je ne crois pas. Dois-je me suicider ? Bien sûr que non, merde, ça ne résoudra pas le problème, je suis attaché a cette putain de vie même si elle me tourne le dos.
Je crois que je devrais me retourner vers l’islam. Ça c’est sur.

P.S My mom just called me out and I could not tell her the truth, I just said that every thing is okay. I love you mom.

!#&]°"'-|#!.?

J'ai passé la totalité de la soirée a travailler sur mon mini projet. Je voulais realiser un truc que je cherchais depuis un mois je crois, mais decidément sans reussite. Je me suis cassé la tête pendant un sacré bout de temps dans le putain de javascript sans rien faire, merde. J'ai presque envie de coller un bon coup de point a mon ecran.
Vous savez quoi, je crois que ça revient, le stress et la colére...
Il ne me reste plus de temps, nous sommes deja a j-4 et j'ai un tas de chose a faire, j'ai mon mini projet qui manque beaucoup de retouches, il y a aussi 10 matieres a reviser merde et j'en est revisé que 3. ça ne va pas être facile, ça c'est certain, mais avec un bon plan et 'b9odret rabbi' je vais y arriver.
Bon, maintenant je vais me doucher et demain je reviendrais a Tunis, question de reviser un peu avec un ami.
P.S :dernier post pour probablement mes derniers jours a la fac (a moins que j'aille en France; et suivant les elections, pffffffffffffff, ça serait pas facile non plus)

Trop De Travail!!!

J'ai tellement de travail que je ne trouve plus du temps pour mon malheureux blog,... il compte beaucoup pour moi ce putain de blog, c'est grace a lui que je me sens en vie (d'accord, j'arrete les conneries)

Donc je disais que je suis en periode de revision, les exams c'est pour le 22. J'ai deja reviser un peu de micro ondes, hier, et je viens juste de finir une partie du telematique (TCP), c'était pénible le TCP croyez moi et surtout avec la RFC (documentation officielle des protocoles) on ne risque pas de s'en sortir, pourtant je les aiment bien ces RFC.

Quoi d'autre? Je dirais que je me sens bien pour une periode de revision, je crois que je devrais etre plus stresser mais bon, tant mieux! ça va venir le stress, t'inquiete.

A propos, j'ai failli oublier, demain commence la pre-inscription pour les facultés en France et je sais pas beaucoup quoi faire, dans quelle faculté je devrais presenter ma pre-inscription, etant donnée mon occupation ces derniers temps. On trouvera une solution, je crois que je vais appeler Hajer.

Maintenant, je dois attendre que Tarek se connecte pour discuter un peu et puis dodo. Demain, je ferais automatisme et surtout le mini projet.

Putain, il s'est passé un truc de fou maintenant... Comme vous le saviez deja, l'ADSL ne fonctionne plus chez moi et il se trouve que la ligne telephonique soit interompu pour des raisons meteologiques, dieu merci on a une seconde ligne a travers laquelle je me connecte cette semaine, et bien j'étais surpris par une voie sobre qui m'annoncé que je n'est plus de solde. Dieu merci, encore une fois, la semaine derniere une fille que je connais m'a donné une carte topnet (connection 2 heures) et j'ai failli ne pas la prendre, c'est grace a elle que je suis connecté maintenant. Ouf, ça ressemble vachement a un truc de cinema, pourtant c'est la realité. Bref, je vais voir avec mon putain de fournisseur internet.

Putain, Tarek n'est pas connecté et j'en est que pour deux heures, Vivement l'adsl.

wait for me, I'm comin'