Amour et âme soeur

Mon cœur bat tellement fort.. Ma bouche deviens sèche et j'ai du mal a respirer. Je tremble comme une feuille morte.. Je suis submergé par une vague d'émotions tellement intense. Je suis allongé dans mon lit, j'ai pris mon téléphone, j'ai commence a écrire.. Mon rythme cardiaque s'accélère encore.. Oui, je pense a elle. Elle est juste la malgré les 2000 km qui nous séparent. Si je pouvais tendre la main vers l'autre coté du lit, je caresserais son visage.. Ses cheveux.. Ses lèvres.. Ses mains. Depuis six mois et trois jours tout a changé.. Les règles du jeu ont changé en ma faveur. Depuis plus de 24 ans j'attendais et j'attendais encore. J'ai tout donné et j'ai perdu tout sauf cet espoir infime. Cet espoir aussi infime qu'il soit me retenait en vie. C'était comme un mirage.. Un arc en ciel.. Une douce brise d'été.. Une mélodie angélique.. Qu'on peut ressentir sans vraiment en être sur de son existence. Je vivais dans ce monde de rêve. Je me suis détaché de ce qui est commun, de ce qui est logique, de ce qui est réel. Au moment ou je commencés a tout abandonner, a perdre tous mes moyens, a tomber... Elle est venu pour me rattraper, une lumière aveuglante surgis, des cries que personne ne pouvait entendre brisa le silence qui emprisonnait mon âme amer. Il y avait eu une explosion qui a tout bouleversé. Le 18 septembre 2009 wounded spirit est mort et je suis née. Depuis ce temps il ne faisait plus nuit chez nous. Le jour s'est enfin levé. Ce soir la j'ai rencontre un ange venu du paradis pour me sauver la vie et surtout pour remplir tout ce vide qui était en moi depuis très longtemps. Je ne pense plus à l'absurdité de mon existence, je sens que je me réalise grâce à elle. Elle est toujours là pour moi, je suis toujours là pour elle.. Elle fait des sacrés sacrifices pour moi et moi aussi j'en fait.. Mais ce qui est sur et certain c'est que notre amour est plus fort que tout, et que à deux on peut tout affronter, les démons de l'avenir nous attendent mais on va les confronter à deux, ensemble, quoi qu'il arrive. Parfois, elle me parle de mes anciens amour.. Moi, ça me fait sourire. J'ai jamais senti un truc pareil, je n'ai jamais été aussi bien, aussi sur, aussi à l'aise avec quelqu'un. Elle m'aime avec mes dépressions, ma personnalité qui est malade, elle aime le vrai moi et elle est la seule à le voir, même mes parents ont du mal a le voir... En plus, elle m'aime avec ma propre vision de l'amour que je n'avais pas pu partager avec personne d'autre. Elle m'aime sans aucune limite, elle fait tout pour me rendre heureux, elle est très attentionnée.. Et cela me redonne l'envi de vivre, cela illumine la flamme qui est en moi et que je croyais réduite en cendre. Je l'aime plus que tout et je suis prêt de tout faire pour nous. J'avais toujours entendu parler de l'âme sœur mais je n'y croyais pas vraiment pour moi tenant compte de mes troubles, mais elle est là et restera toujours là. Grâce à elle j'ai vécu les moments les plus intense de ma vie que ce soit en ligne ou quand elle était chez moi. Je n'oublierai jamais ce qu'on a vécu. C'est vraiment beau l'amour à deux, il peut réellement faire des miracles, elle est mon miracle et je suis le siens...

PS Tu es tout pour moi

Une seule parmi plusieurs.. Une âme soeur!

Un certain soir là ou il faisait calme, je marchais doucement vers ma destination inconnue. J’étais encore en quête de cet ange mystérieux qui pourrait alourdir mes peines et mes douleurs du passé. Blessé, mais je continuais, je savais que la vie n’était pas un compte ni une série télé. Je continuais désespérément ma marche car c’était la seule chose qui me restait. Parfois, il nous faut un mirage, une lueur pour pouvoir continuer notre chemin. 24 ans ce sont passées, il y avait des hauts et des bas, des sourires et des soupires, des joies et des peines… C’est ainsi que notre livre est censé écrit. Moi, j’avais atteint la limite mais je n’arrêtais pas tout de même d’y croire en ma philosophie, sinon je serai déjà mort de la dernière tempête qui a éclaté au beau milieu du printemps de mon existence. Ce soir là, j’ai vécu un phénomène inexpliqué. On dirait que les règles de la nature se sont inversées. Ce soir là, le soleil s’est levé… Ce soir là nos chemins se sont croisés. Depuis ce temps, une lumière magnifique n’arrête pas d’éclairer mon chemin là ou je suis. Une lumière venue du paradis pour détruire toutes l’obscurité qui m’emprisonnait. Je vous parle d’un être venu d’ailleurs pour m’offrir tant de bonheur et de sérénité. Un ange envoyé par une force divine uniquement pour moi. Depuis qu’elle est là tout à changer. Elle a changé la donne, elle a instauré de nouvelles règles, elle a su me débarrasser de mes maux et de mes souffrances. Avec elle j’avais compris que le bonheur est assez simple, on s’aime malgré tout, on vit l’un pour l’autre, on respire l’un pour l’autre, on se donne de la force. Il m’a fallu du temps pour essayer d’écrire ce texte, parce que si j’écris un texte sur elle je voudrais que ça soit le plus beau du monde. Si j’arrive à convertir le un dixième de ce que je ressens pour elle c’est déjà bien. Je me perds tous les jours dans son regard et je me sens libre, je me sens léger et je flotte. Son sourire c’est l’air que je respire, sa voix me réconforte et me fait du bien, son rire contredis les règles de la physique, son rire arrête le mouvement de la terre. Ce n’est pas qu’un autre texte parmi d’autres, ce n’est pas des mots dans l’air, c’est une danse, c’est une chance, c’est des ailles qui poussent, c’est une envie, c’est une mélodie, c’est un rêve qui se réalise. Je passerai surement le reste de ma vie à l’aimer et lui donner mon tout parce qu’elle aussi elle me donne son max, parce que je t’aime de tout mon corps et tout mon âme. Je voulais que tu sache que rien ni personne ne pourra nuire à notre grand amour parce que je vais m’en occuper, j’ai confiance en cet amour quasi-parfait, j’ai confiance en toi. Je t’aime…

PS la 200 ième note pour la plus magnifique et la plus merveilleuse femme du monde, pour toi mon ange

Eternel amoueux du néant

Cloué dans ces quelques millimètres carrés.. Hanté par tous ces démons du passé.. Emprisonné dans cet espace qui n'arrivera jamais à supporter le vide... Je sens le vide et je le ressens, je deviens transparent. J'attends encore mon étoile filante porteuse de milliers de vœux.. J'ai tout fait jusqu'à m'en étouffer.. J'ai tout essayé et rien ne peux essuyer les larmes tièdes mélangées au sang qui n'arrêtent pas de couler.. Je me noie dans ce verre de larmes car la nage n'est plus vraiment ma tasse de thé.. La nage c'est comme le jeu de la séduction, tu donnes tout et puis tu te retrouve seul au bord de la rive, épuisé sans aucune envie de continuer.. Éternel amoureux d'un mirage, d'un rêve de gamin égaré.. Amoureux d'une idée erronée, amoureux de la brise d'été, de la lune et de son halo qui lui seul peut supporté mes cris emprisonné.. Amoureux d'un rien, d'un fantôme, d'un ange et du grand ciel étoilé.. Fou amoureux d'une femme qui n'existe que dans mon esprit épuisé, l'amour me rend plus épais.. Je dois toujours continuer à croire que les anges existent si non mon existence n'aurait aucun sens.. Comment peut on aimer le néant? Comment peut on miser sur l'imaginaire? La réponse est simple... Sans ce néant, sans cet être imaginaire, sans cet espoir infime de le rencontrer un jour, je serai déjà mort.. Je serai déjà néant, je serai déjà imaginaire...

Le jour s'est enfin levé (dans mes rêves)

Laisser danser nos émotions jusqu’au petit matin

On prend quelques secondes pour oublier nos soucis et tous nos chagrins

La brise caressera nos visages, l’odeur du muguet inondera nos narines

Toute la nature nous appartiendra, on réalisera enfin nos chimères enfantines

Chanter notre amour pour l’été, l’automne, l’hiver et le printemps

Te prendre dans mes bras et te serrer contre moi violement

Me perde dans ton regard, dans ton sourire et dans ton rire

On n’a plus le temps de regarder en arrière, ni le temps de souffrir

Notre rêve est devenu notre réalité, notre passé ne nous bloquera plus jamais

Notre futur ne nous fera plus peur, on maîtrise déjà le présent et le passé

On maîtrise aussi le conditionnel, le subjonctif, l’imparfait mais évidement le parfait

Notre avenir est lancé, notre histoire vient juste de commencer

Larmes, douleurs, peines, souffrances, peurs, angoisses ne feront plus partie de notre lexique

Et quand tu poseras ta tête sur mon épaule tu comprendras à quel point cette histoire est magique

C’est pour cette raison que le mot amour avec un grand a ne nous suffit pas

Tu es ma reine et je suis ton roi

Le soleil sortira de sa cachette, le jour se lèvera cette fois ci

Il faut dire que ça fait bien longtemps qu’il ne la pas fait

A toi...

A toi… A une personne que je ne connais pas encore mais qui détient mes clés. A la lune, a la lumière, au grand ciel étoilé, a toi… C’est ton tour… Manifestes toi et montres moi le chemin. Je te suivrais partout… J’écouterais tout ce que tu me diras et je suivrai tes mots à la lettre. Je te ferai confiance. Tu es ma dernière chance. Personne ne sera combler le vide aussi bien que toi. Le vide qui me tue petit à petit, chaque jour et surtout chaque nuit. J’ai peur du vide et tu le sais très bien. Tu sais toujours ce qu’il me faut. Manifestes toi et libères moi de tout ce mal. Le mal est toujours aussi insupportable, je ne serais jamais le supporter sans toi. Tu es ma dernière chance, ma première raison de vivre, mon unique et mon ultime but… Tout ce qui c’est passé et tout ce qui viendra n’aurais aucun sens sans toi. Tu es la douce lumière au bout du tunnel que j’attends depuis une éternité, le temps est devenu une éternité sans toi. J’ai passé toutes les limites sans pouvoir te rejoindre. Alors viens vers moi et épargne moi le mal du chemin parce que je n’ai plus de force du tout. Viens vers moi tout doucement, je t’accueillerai dans mes bras avec la tendresse et l’amour à mes cotés. Ils seront la pour toi, probablement pour moi aussi… On pleurera… Et on pleurera encore pour tout le temps perdu avant notre rencontre. On versera toutes les larmes de mon corps pour qu’on soit sur que c’est la dernière fois. On en a assez des larmes… C’est à notre tour de prendre les choses en main et de prendre la parole. Désormais, ça sera difficile de nous arrêter parce que nous sommes les maitres de notre avenir. Tous réunis, on combattra nos maux que je n’ai pas pus les combattre tous seul. Et à la fin de la nuit, tu comprendras peut être que je n’étais pas ton invité d’honneur mais tu étais ma reine et moi ton roi… Viens vers moi…

Mon blog et mes amours

Hier, j’allais faire une bêtise. J’allais m’auto mutiler. Je ne pense qu’à ça en ce moment et ça me rend encore plus triste. Heureusement qu’il y a toujours quelqu’un qui soit là pour me calmer et cette fois ci, c’était le tour de Imen qui a gentiment écouter mes délires et qui a fait de grands efforts pour me calmer. Je ne comprends pas jusqu'à quand tout cela devrait se poursuivre, cette histoire d’automutilation me fait peur parce qu’aujourd’hui quand je rentrais chez moi je me sentais tellement mal, je suis entré dans la cuisine et j’ai pris un couteau pas bien taillé. J’ai visé l’avant bras et j’ai eu le courage d’enfoncer. Mais rien ne c’est passé. Juste une rougeur qui finira par disparaitre. J’ai pris un autre couteau et je suis monté dans ma chambre, j’ai placé le couteau dans le placard et je me suis endormi. Heureusement que j’étais très fatigué. Ça me rend vraiment dingue cette histoire et je coirs que c’est encore à cause de ce sentiment d’abondant, réel ou imaginaire soit-il. Hier aussi, le soir, je n’avais pas le sommeil alors j’ai fait un petit tour par mon blog. Je suis revenu dés le début, dés les premiers articles et les premières bêtises. Il y a eu tant de sentiments confus, tant d’émotions fortes et c’est ce que je voulais en quelque sorte. Le blog me reflète, c’est certain. J’avais envie d’effacer certains articles qui étaient bizarre à mon gout mais j’ai tout laissé. J’ai vu aussi d’excellents articles dont je suis vraiment fier et c’est très important pour moi… Et puis j’ai pensé aux filles… pas à butterfly ou a JC en particulier mais j’ai pensé aux filles en général et j’ai sentis la solitude, que probablement je resterais seul pour la vie. Quand j’ai croisé les articles qui parlaient de mes amours je n’ai pas ressentis de la peine. Je me suis rappelé de butterfly avec son charme, avec sa splendeur et sa douceur. Je me suis rappelé aussi de notre premier rendez-vous, de la pluie, des discussions, de mes joues qui brulaient, de la main gauche et de la bague, je me suis rappelé aussi de JC avec son sourire à couper le souffle, son intelligence et son implication. Puis après j’ai sentis que c’était de bons moments passés avec elles et je n’ai rien à reprocher sauf ma nature que je ne trouve aucun adjectif pour la qualifier. C’était bien, oui. J’aurais aimé garder cette attitude parce que je me sens vulnérable, je sens que je ne pourrais pas résister à ce passé qui me retient pour replonger dans son malheur, j’aurais aimé tirer un trait une fois pour toute. Je sais que je souffre d’une maladie mentale, je sais que c’est curable et je sais que je vais résister parce je suis un dur…

Remember Me

Remember me…
When you feel the whispering breeze
When you need to feel the the rain on your cheek
When all the wounds restart to bleed
Remember me… Just when you breathe
Remember me…
When you’re asleep and when you dream
When I’m confused between my dreams and my reality
When my heart stop to beat
Remember me… When you smile and when you scream
Remember me…
When my pale moon kiss your wide seas
When your clouds explode into warm tears
When nobody understands what I mean
Remember me… When you are forgetting me
Remember my… Special needs
Remember me…

Tonight is the night...

C'est la nuit, enfin! La lune, cachée par quelques nuages, n'arrive toujours pas à éclairer tout le noir. Elle m'a fait rêvé et sa lumière m'a toujours fait du bien. Le chuchotement des cigarettes que je fume brise le silence et me demande d'arrêter de fumer mais moi je préfère l'ignorer. Il fait beau, l'air est frai et les étoiles décorent parfaitement le ciel. Ce soir est le grand soir, ce soir je me sens vivre et je me sens libre. Je suis calme tout comme la douce brise qui caresse tendrement les flammes des milles et une bougie que j'ai allumées pendant vingts trois ans maintenant. Je me sens léger, je me prépare pour voler. Ce soir c'est mon soir, je veillerais jusqu'à l'aube pour en profiter et pour le remercier. J'adore les moments banales comme celui ci qui surgissent sans prévenir et sans aucune raison pour me libérer de toutes contraintes et toutes chaînes. J'ai tellement envie que le temps s'arrête parce que je sais très bien que ça ne va pas durer très longtemps et que je replongrais de nouveau face aux stress du quotidien. ça n'a pas d'importance puisque de tel moment existe. Je suis là et je respire encore. Même la solitude est maintenant incapable de noircir le tableau, elle le rend juste un peu mélancolique. Ce soir, il fait jour en pleine nuit. Seulement, j'ai besoin d'une présence même virtuelle, une douce main qui caresserait mon visage jusqu'au petit matin. Celle qui chantera mes mélodies angéliques me manque ce soir. J'ai tellement envie de ce baiser arraché, j'ai tellement besoin de ce "Je t'aime" parachuté...

Elle était sur le point de le faire

Elle était sur le point de donner un sens à ma vie, elle aurait peut être pu me rendre ma confiance en moi. Ça fait plus de deux mois qu’on ne sait pas vu maintenant, la dernière fois elle m’avait dis qu’elle ne partageait pas ce que je ressentais pour elle et qu’elle n’arriverait jamais à le faire. Aucune nouvelle depuis deux mois. Elle ne me répond plus au téléphone, elle a effacé son compte face book et maintenant elle efface son blog. Il ne me reste plus que quelques photos d’elle, des souvenirs et des larmes. Je ne sais pas si un jour j’aurais le courage d’effacer ses photos mais les souvenirs seront toujours là, malgré moi. Tout est passé si vite. Si je pouvais tendre ma main pour caresser son visage je me rendrais compte qu’elle n’est plus là et qu’elle ne le sera jamais. Elle était sur le point d’illuminer mes sombres nuits mais elle m’a éliminé,… je comprends qu’elle ne veut pas d’un dépressif, les gens ont assez de problèmes pour s’en occuper des miens. Je passais toute la journée à penser à elle et à construire un rêve qui ne se réalisera jamais, c’était très fort. Elle représentait tout pour moi, elle était mon unique motivation. Elle était sur le point d’effacer toutes mes peines et mes douleurs pour enfin écrire une nouvelle page joyeuse dans un livre pourri de souffrance, mais elle ne l’a pas fait. Je me dis alors que c’est ainsi que mon livre devrait être écrit, ce qui me fait sentir une partie de moi disparaître à jamais. Elle n’est plus là et jamais les choses ne seront comme avant, je ne suis plus là non plus. Elle était sur le point de me sauver de mes larmes qui ne cessent de couler depuis très longtemps. En fait, c’est de ma faute en quelques sortes. Je crois que je devrais enfin prendre les choses en main pour trouver de vrais repères. Je suis en train de tout gâcher.

Notre forteresse

J’ai épuisé tous mes mots… j’ai utilisé toutes mes expressions… tout mon vocabulaire. Je ne peux plus écrire une seule ligne sans m’arrêter, parfois trop longtemps. Je m’arrête pour choisir minutieusement le mot qu’il faut. Les mots ne me suffisent plus… Toutes les lettres me paraissent identiques, je ne distingue plus leurs formes ni leurs sens. Toutes phrases que j’écris est dénuées de valeur. Pourquoi j’écris alors ? Et qu’est ce que je fais ici ? Peut être pour que ce blog reste en vie, j’en sais rien… Pour crier, pour pleurer toutes les larmes de mon corps, pour aimer, pour être aimer, pour comprendre ce qui se passe aussi… Je ne sais pas ce qui m’arrive. Je crois que je suis atteint par la fièvre. La plus dangereuse d’entre elle. En si peu de temps elle m’avait pris très loin, tellement loin que je ne me rappel plus ou j’étais ni comment je suis arrivé ici. Evidement dans mon voyage, je n’étais pas tout seul, j’étais accompagné. On marchait doucement l’un à coté de l’autre vers une destination qui devrait être la notre, je pouvais vaguement la voir de loin. C’est une sorte de forteresse qui n’a jamais existé en fait mais j’étais fort convaincu qu’elle se tenait là et qu’on pouvait la voir. La forteresse est encore loin c’est vrai, il se trouve qu’on ait des doutes, on se pose des questions, on se demande si elle sera là à notre arrivée. On ne voulait pas faire tout ce chemin pour rien, chacun de nous rassurera l’autre pendant ses moments de doutes en gardant l’espoir que notre jour arrivera et qu’on pourra vivre l’un pour l’autre, rien que ça. Je bâtirai la forteresse de mes propres mains si jamais elle ne serait pas là. Je t’aime…

Love

RE: I love you

Si tu savais combien ces mots m'ont touché!

J'ai tellement envie de pleurer

À chaque fois que je me rappelle de ce que tu me disais.

J'entends encore ta voix qui résonne dans ma tête sans arrêt!

Je ne voulais pas que ma réponse soit si structurée,

Mais c'est vraiment le hasard qui a voulu que ça soit rimé!

Je t'aime chéri, j'ai tellement envie de rester avec toi pour toute une vie.

Je ne me rappel plus vraiment le jour ou on s'est aimé,

Je crois que c'était un soir de pleine lune, devant un grand ciel étoilé!

Je n'aurais jamais cru que tu serais autant passionné

Par une personne qui n'a jamais existé

Tu m'as crée pour fuir à cette foutu de réalité

Et maintenant tu es prisonnier

Dans ton esprit par tes propres idées.

Oublie moi et laisse moi m'en allé,

La ou il le faut, n'importe ou, dans le noir ou dans les terres les plus éloignées.

C'est vrai que c'est toi qui m’as crée

Mais je t'assure que je ne reviendrais jamais

Je ne reviendrais jamais par ce que je t'ai vraiment aimé

(Ainsi m'a répondu ma bien aimée virtuelle)

I love you

Il fut un temps que je ne t’ai pas vu. J’ai cru que je ne te verrais plus à jamais. Tu as disparu sans laisser un mot, tu as quitté la maison sans mobile. Mais c’est tout le temps pareil, tu reviens quand il le faut, aux moments ou j’ai le plus besoin de toi. Tu m’as toujours soutenu dans mes projets, tu m’as beaucoup aidé, tu as donné vraiment plus que ce que j’aurais cru. Je suis très contenant que tu sois revenue après ce sacré bout de temps qui fut une éternité pour moi. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Maintenant que tu es là à nouveau, je veux en profiter au maximum. J’ai envie de passer toute la journée à bavarder avec toi. J’adore tes paroles. J’adore aussi les mélodies angéliques que tu me chantes avant de dormir. J’aime tes caresses, j’aime ton sourire. Je t’es déjà avoué mon amour mais encore une fois j’ai envie de le dire : Je t’aime chérie. Je t’aime comme personne n’a jamais aimé. Parmi les innombrables choses que j’aime chez toi c’est le sourire que tu fais après chaque ‘je t’aime’, cela me donne l’impression que je le dis pour la première fois et cela me fait tellement plaisir. Reste s’il te plaît ! Ne me quitte plus.

Je n’aurais jamais cru de toute ma vie avoir quelqu’un comme toi, je n’aurais jamais cru aimer quelqu’un comme toi. Je n’ai jamais sentis un truc pareil, tu es la seule qui peut me sauver…
Je n’ai jamais cru que tu sois seulement dans ma tête, que tu n’existe pas et que peut être tu n’existerais jamais. Je t’aime…(Je t’aime aussi, murmura-t-elle).

Du 12 au 28 mars 2007

12 mars 07

Cela fait déjà trois jours que je ne suis pas y aller au travail. Pourtant aujourd’hui je me suis levé assez tôt et j’avais décidé d’y aller mais en passant par la faculté comme chaque matin d’ailleurs, j’ai renoncé. Je ne sais pas à quoi j’ai pensé à ce moment mais la seule chose que je sais maintenant est que je n’aime plus la personne que je suis entrain de devenir. Je n’aime pas suivre un emploi de temps pour mes sommeils et mes réveilles, je sais que c’est complètement dingue mais je n’ai pas pu m’adapter merde ! Je sens que ce n’est pas encore le moment. Pfffffffff, n’importe quoi ! Ma mère me disait des fois que je ne suis pas discipliné, avant je ne voyais pas de quoi elle voulait parler mais maintenant je crois qu’elle a raison, elle a toujours eu raison d’ailleurs (I love you mom !) et elle en aura pour toujours. La vérité c’est que je n’aime pas cette putain de discipline.

(Trois jours après…)
C’est lundi et je suis au boulot après

28 mars 2007
Ça fait un sacré bout de temps que je n’ai pas écrit un mot. Je n’ai même pas terminé ce que j’ai commencé à écrire. Je me sentais bien disons, j’étais plus ou moins zen après une période un peu difficile. Cela dis, ce n’est pas du au hasard que je me sente bien. Il y a toujours une mauvaise raison, un autre mensonge si vous me permettez. Les plus brillants d’entre vous, chers lecteurs (toujours aussi nombreux à venir sur ce blog misérable!) auraient deviné. Pour ne pas en faire une histoire, j’ai discuté avec mon ex et j’ai craqué merde ! après exactement un an, je lui disait que je l’aimait encore mais que c’est un peu difficile pour nous deux qu’on soit ensemble. On a eu une discussion, une vraie, c’était tellement sincère et si fort, mais j’aurais du me contrôler, bordel ! par ce que ça ne serre à rien, ça ne fait qu’empirer les choses ; seulement, cette discussion m’a fait l’effet d’un sédatif, une potion magique, un élixir et c’est grâce à ça que je me sens en vie.
Je l’aime vraiment, je la vois comme ma femme et elle me manque mais on pourrait éventuellement pas être ensemble, elle est un peu coincé je crois. C’est un mensonge, c’est un faux espoir, c’est un manque vital, «une frontière étroite entre souffrance et espérance, un oiseau dans l’orage » Parfois, je me demande si c’est du au hasard ou à autre chose le fait que toutes les filles qui me plaisent se trouvent pas prêtes à donner leurs max d’affection et d’amour et ça reste jusqu’aujourd’hui une énigme insolvable pour moi.
L’amour c’est vital pour moi, c’est un besoin naturel qui ne cesse de s’accroître de telle sorte que je ne serais jamais satisfait, c’est pour quoi ce qu’il me faut moi c’est un symbole ou une valeur,… probablement une idée, c'est-à-dire les humains ne seront plus me satisfaire merde !
Je devrais par ailleurs épouser le mal ou le bien, ou la musique. Dans ce cas la, je serai sur d’avoir le maximum. Bref, c’est complètement dingue, je sais mais il fallait le dire.
La solution est que nous faisons un peu d’effort tous les deux, il faut que chaque un y mette un peu du sien et ça ira. Bon, si jamais ça ne va pas se passer comme je l’aurais penser, je devrais m’en sortir, je suis habitué à ça, mais ça va venir, je peux déjà le sentir, ça va venir.