I Will Always Remember

• Lorsque Imen etait chez moi:

C'etait en mois de Ramadan et c'etait 3h du matin que j'ai recu un sms de l'une de mes ex, Imen. Elle disait qu'elle etait sortie avec ses trois copines et qu'elles n'avaient pas un endroit pour passer la nuit. Moi, je croiyais que c'est une blague sans doute mais j'ai dis oui quand même. Entre nous, j'etais pas vraiment a l'aise, je ne savais pas beaucoup quoi faire. Et bien quelques minutes aprés quatre demoiselles debarquent chez moi... En fait, deux ans de sont passés sans que je vois Imen, je crois qu'elle me manquait un peu. Ses copines ont pris une chambre pour dormir et mon ex restait avec moi.
Je me rappel trés bien, je preparais une application client-serveur pour un simulation du protocol RIP. Au debut, on était aussi intimidé l'un que l'autre, on discutais un peu, on se sentait un peu plus a l'aise... Bien sur on n'a pas fait l'amour, je ne l'ai même pas embrassé par ce que je ne voulais pas la brusquée, mais elle a passé toute la nuit dans mes bras, je la carressé, elle me caressé. Franchement, je ne savais pas qu'il y avait des sentiments aussi precieux.

Maintenant, je ne sais pas si je vais garder cela comme un bon ou un mauvais souvenirs par ce que aprés cette soirée elle a disparu, même son telephone est injoignable. De toute façon ce n'est
pas aussi grave.

• Les gens que j'ai connus:

En 2006 j'ai fait des sacrées rencontres et connaissances, tout d'abord j'ai rencontré Tarek, un homme de coeur lui aussi mais plus fort que moi, et aussi tôt on se trouve trés proche l'un de l'autre. Ce que j'aime chez lui c'est vraiment son âme sensible et surtout par ce qu'il est parmis une minorité qui me comprend, j'aime aussi discuté avec lui. Je n'oublirais jamais les conversations qu'on a eu sur le yahoo messenger et surtout la discution devant la maison de Ahmed quand Hajer m'a quitté, il m'a beaucoup aidé. J'ai connu Ahmed, je l'aime bien avec ses qualités et ses defauts. Je n'oublirais jamais les soirées dans sa maison. J'ai connu Aymen, je vais en parler plus tard.

• La maudite session de controle:

9.94 putain!c'est la que j'ai connu aymen, j'ai du passer un sacré bon temps chez lui par ce que j'etais sans abris dans cette periode. Je n'oublirais jamais quand on restait au balcon a observer le crepuscule avec nos guitars, ça m'a beaucoup aidé.Je revient au controle, je me rappel bien la galére du premier jours des exams, la chaleur et la colére c'etait insupportable. D'ailleurs, je me sentais tellement mal que je n'arrive pas a me rappeler en details ce qui c'est passé. Bref, ça resterait parmis les mauvais souvenirs.

• Enfin,

je ne sais pas si je devrais parler de Hajer. J'ai "sortis" avec elle, ensuite elle m'a quitter. Moi, je l'aimais mais je ne sais pas si c'etais vraiment de l'amour ou bien s'agissait-il d'une simple amourette (comme disait Afef). Une chose est sure maintenant, dieu merci que nous sommes pas ensemble. Ce n'est absolument pas la fille qui me convient, elle n'en sais rien sur l'amour, crois moi. Maintenant, elle ne m'appel que pour son interet. Je me souviens la semaine du projet du reseau sur le site web, elle m'appel tous les jours ou presque pour que je l'aide dans une application flash, mais elle n'a jamais appelé quand on était ensemble. Bref, peut être que c'est ma faute par ce que je applais toujours, j'en sais rien.

Une des plus mauvaises années de ma vie est fini dans quelques temps qui m'a permis de connaitre des gens pour longtemps nchalla. C'est pas si mal enfin.

2007, ça sent l'année gagnante.

Je vais tous faire pour que ça soit l'année gagnante.

Happy 2007 And For Ever

J'ai tellement envie d'ecrire mais je ne sais pas vraiment par ou commencer. Generalement cela me vient dans les cas extremes, soit je me sens bien ou mal, pour l'instant c'est clair; je me sens vachement mal. Il y a un tas de truc qui me viennent a la tête: mes etudes, mon mini projet, mon putain d'avenir: est-ce que je vais continuer en france ou je vais m'arreter la, moi même: j'aime pas cette paresse et cette negligence en moi, d'ailleurs je ne sais même pas d'ou ça vient. Bref, mes idées sont un petit peu eparpillées. C'est bizard, d'habitude quand c'est l'Aid je me sentais bien, cette fois non. Moi, je dirais que c'est le stress, mais oui putain; c'est le stress que je n'arrive toujours pas a le gerer, le stress de toute une année. Nchalla dans deux jours je serais mieux, 2007 ça sent l'année gagnante, c'est peut être un espoire infime mais c'est une philosophie qui me suit, j'espere donc je suis, c'est une raison pour se lever le matin.

Demain, j'ecrirais un truc sur les souvenirs a garder de 2006 pour l'instant j'ai un truc qui devrait m'aider dans mon mini projet, aller je vais le verifier.

Priorités

vendredi 8 décembre 2006

(J’ai décidé d’écrire ces quelques lignes avant de faire quoi que ce soit, avant de prendre n’importe quelle décision).

Avoir une copine, Avoir un bel appart. a Paris, une voiture de sport, avoir un bon job avec un très bon salaire surtout, avoir des amis dans les quatre coins du monde, probablement devenir célèbre… Et toutes autres. Mais est ce que c’est vraiment le plus important? Est-ce que cela résoudra tous les problèmes? Est-ce suffisant pour vivre un peu plus tranquille, un peu calme?
Chacun de nous, depuis tout jeune, admet des priorités. Ces priorités pourraient bien être organisées «inside our minds» ou non, ceci peut varier d’une personne a une autre, voire varier pour une même personne, « I mean » selon l’age. Je dirais que suivant les priorités on prend nos décisions et je crois que c’est assez évident. Parfois, on hésite, on ne c’est vraiment pas quoi faire, on se demande si c’est le bon choix. Généralement je ne trouve pas quelqu’un pour m’aider (sauf parfois quelques ami(e)s). Je devrais donc consulter mes priorités pour ne pas avoir du regret plus tard et généralement je prend les bonnes décisions, (enfin, je le crois) surtout quand je me sens bien dans ma tête. Le problème ici est que je me sens plus dans ma tête du tout, je me sens perturbé, il y a des gens qui disent même que je serais perdu, j’ai perdu ma confiance, j’ai plus de motivation. En deux mots, je ne peu plus rien faire. A ce moment même, j’ai une migraine terrible qui ne sera pas capable de m’empêcher de finir ces quelque lignes. A ce jour même, je suis a deux mois de la fin du semestre, j’ai un mini projet a préparer, a part les autres projets qui ne finissent malheureusement jamais, et je ne peu plus avancer ; je ne peu plus rien faire par ce que j’ai plus de goût, j’ai plus de motivation. C’est tellement dur a expliquer. Revenant maintenant a nos priorités. Moi, personnellement, (je sais que c’est classique, mais il fallait le dire) je n’en sais plus rien sur mes priorités, tout est devenu en désordre et comme je disais tout a l’heure je me sens plus dans ma peau depuis un certain bon temps. Je vais essayer de trouver une solution.
« What about my priorities? »
Quand j’y pense sérieusement, je dirait que c’est l’islam pourtant je ne fait pas mes prières régulièrement et je sais pas pour quoi, je penserait aussi a ma famille pourtant je n’y accord pas assez d’importance, par exemple quand je rentre chez moi le week-end je ne prend pas la peine de rester avec ma mère pour discuter, je ne reste pas avec mon père non plus pourtant je les aiment tellement mais je sais pas pour quoi j’ai un peu du mal a discuter avec eux.
Parmi mes priorités aussi c’est avoir une bonne compagnie, … Avoir une vraie copine et c’est ici ou réside le problème. En fait, il se trouve que je serais un homme de cœur, une âme très sensible et étant donné se qui ce passe dans le monde extérieur, parfois je trouve un peu de difficulté (en fait, beaucoup de problème) a gérer le stress et les mauvaise situations ; comme je disait tout a l’heur donc, je me sentais pas très alèze quand je discute de mes problèmes avec mes parents par ce qu’ils ne voient pas les choses comme je les voit donc la présence de quelqu’un s’avers nécessaire. Nous sommes d’accord maintenant que La fille est la pièce manquante a notre fameux puzzle, malheureusement mes anciennes relations avec les filles n’étaient pas du genre a garder des bons souvenir plutôt que de la peine. Je suis parfaitement convaincu que le problème ne vient pas de ma part mais plutôt de la mentalité de nos filles. En fait, la mentalité des garçons aussi, je veux dire que c’est le problème de toute une société qui voit en ma bonté et ma bonne foie une faiblesse, c’est inadmissible, ça me fait vraiment de la peine. Revenons aux filles, j’avais pas mal de relation qui commence généralement a merveille et qui dur au meilleure des cas un mois je crois, je dois avouer que parfois je demande beaucoup, je veux qu’elle me donne le max d’amour et d’affection, donc je fait en sorte que je la stress. Bref, … Autre chose, je montre presque dans tout les cas mes sentiments, mon affection mais elles bénéficient de la situation pour prendre le large en considérant ce comportement comme faiblesse. Est-ce que je devrais changer mon attitude avec les filles pour avoir une bonne relation ? Bien sur que non, par ce que La fille serait ma princesse, peut être suis-je entrain de rêver mais je sens que ça va arriver.
Après tout ce qui a était dis, et d’après ce qui se passe dans mon esprit (que je ne peux pas le traduire en langage naturel) je dirais que l’équilibre sera établi nchalla si je trouve La fille, ça me redonnera de la confiance, ça va aussi me permettre d’être un peu plus stable et surtout je serais capable de respecter l’ordre de priorité.

P.S : c’est dernier temps, depuis une semaine ou plus je crois, une étudiante de notre faculté me fait rêver, plutôt elle me donne une chance pour rêver, je ne la connais pas, je la vois presque tous les jours, on s’échange des regards tellement doux, mais on ne se parle pas. J’hésite, je ne sais pas si je devrais aller lui parler. Je crois que je vais le faire.

Retour

Cela fait trés longtemps que je n'ai rien écrits. J'étais occupé, il y a eu les exams et puis les TP (les projets, je veux dire), je dois avouer aussi que j'avais pas resenti la folie d'écrire, j'avais envie de rien en fait. Chaque week-end, je rentre chez moi, je lis mes mails, je sors un peu question de voir quelques vieux copains, je vérifie mon blog mais je peux rien ecrire. Bref,...
Il y a tellement d'histoire dans ma tête que j'arrive pas a les organisées, tous me semble embrouillés. En fait, je crois que la même vielle histoire se repete malheuresement; je me sens bizzard, je me sens mal envers moi même, je suis encore une fois submergé par le stress que j'arrive pas a gérer. Des amis me disent que je crée ces histoires et que y a rien, dacord, disons qu'ils ont raison, mais pour quoi je me sens si mal? pour quoi je perds ma confiance en moi? pour quoi je trouve plus le temps a faire quoi que ce soit? pour quoi ces gens la n'essaient pas d'etre un peu compréhensifs? Ce qui me fait de la peine, c'est lorsque je suis devant mon ordinateur et que je peux pas faire mes etudes, j'arrive plus a me concentré.
Tu sais quoi, moi aussi si j'étais a ta place je dirais la même chose en lisant ces lignes, je dirais que c'est un (un quoi?) idiot, singlé et toutes autres conneries, mais bon, je fais cela pour me calmer un peu.
Hier, je rentrais un peu tot chez moi, mis mes ecouteurs pour decompresser un peu, j'ai fait une petite evaluation sur ce que j'ai pu faire dés le debut de l'année universitaire, je me suis apperçu que j'avais du retard concernant mes etudes surtout les TP et le mini-projet, y a des TP ou je suis carement hors sujet et pour le mini-projet on a juste fait la conception. Je me suis aussi rappellé que ça pourrait etre ma derniere année a la fac, mes derniers deux mois en suite le PFE, a moins que je part en France, je pensais a ce que je pourrait garder comme bon souvnir, mais je ne trouvais rien... Une larme chaude s'ecoula, une larme d'un bon vieux blessé.
Je crois que je devrais me changer un peu les idées, prendre un peu d'air, je crois aussi que trouver de la bonne compagnie fera l'affaire, au moins quand je me sentirais mal il y aura cette personne, que je cherche depuis une eternité, pour me remonter le moral avec son amour. C'est toujours difficile pour moi de penser a cela a cause de mes anciennes experiences, j'ai eu pas mal d'experience mais c'est toujours la même histoire ou presque, et ça fini pas comme il faut par ce que je mets trop de pression sur la fille et je demande quelle me donne son max, en deux mots j'ai pas encore trouvé la bonne, la fille qui serait capable de m'aimait au max comme je le fait moi même et qu'elle ne considére pas mon amour envers elle une faiblesse (et c'est ce que se passe generalement) j'arrive pas a le croire, c'est insensé, c'est même absurde!
All my life I used to think that there is always a way to achieve our dreams and I still believe, just leave me alone and try to watch out your behaviors. I wish I could change the world for a better life but life would be impossible, je veux juste que les gens soient un peu plus raisenable par ce que c'est inadmissible qu'ils respectent les egoistes, les mechants au même moments ils s'en moquent des gentils et des inpuissants, ne me dite pas que c'est pas vrai; tu peut facilement t'en appercevoir en regardant les "populaires" de ton entourage et leurs comportements, comment ils ont eu leurs "popularités"? en même temps pense a tout ceux qu'on s'en moque pourtant personne ne les prete de l'attention. Seriez vous capable de distinguer les bons des mauvais? Oserez vous a exprimer du mepris vers les inpuissants, pourtant tout le monde le fait?
On doit apprendre a bien se comporter avec autrui.

Je sais pas pour quoi je suis tellement impliqué mais il fallait le dire. quoi d'atre? Je dirais rien sauf que nchalla tout se passera bien et que nchalla on prendra les bonnes decisions.
(enfin je me sens un peu plus mieux)

De mieux en mieux

Plus d'une semaine sans écrire un mot. Je n'étais pas bien inspiré en fait et il ne se passait rien de special, disons que je me sentais plus ou moins stable surtout a la fin de la semaine.

Pour être franc, je dois avouer que le debut de la semaine derniere n'etait pas ... hum, comment dirais-je, c'était pas mon meilleur debut de semaine et c'est tout a cause de ces vieux souvenirs qui se sont reveillés en moi, enfin pas vieux comme vous le croirez. En deux mots, j'ai repensé a elle, cela m'a rendu un peu melancolique et même retiré. Le plus important maintenant est que j'ai su surpasser ce mauvais etat surtout aprés le concert du mercredi, elle y était et elle était si magnifique et agreable comme elle l'a était comme toujours. Moi, je crois que ce concert est un tournant par ce que depuis ce temps je l'ai quasiment oublié en quelque sorte, c'est bizzard entre nous par ce que d'habitude je crois toujours en la seconde chance, mais cette fois ci je devrais pas y croire, ça sert a rien. Maintenant, je dois profiter de ma bonne humeur pour travailler un peu et se concentrer sur ces deux putain de mois qui me reste dans mon université et ensuite on verra se qui va se passer, j'y pense tout le temps vous savez. Rien n'est clair en fait, je ne sais pas si je devrais rester ou je suis ou bien parfois je me dis que je devrais saisir ma chance jusqu'a la fin, ici y a deux alternatives, sois je reste ici en tunisie sois je part en france (ça me tiens tellement a coeur), je veux tellement partir mais c'est pas si evident quand même: je devrais etre plus fort (je parle de mes etats psychologiques pas vraiment trés stable) par ce que si j'arrive un jour a controler mes emotions personne ne m'arreterait croiez moi, je sais ce que je suis entain de dire. D'ici la, je devrais faire une bonne prestation ce semestre pour avoir un dossier qui se respecte, j'ai beaucoup de travail mais je boss pas comme il faut sauf quelque truc que les gens ont deja fait depuis des siecles. Nchalla cette semaine je vais faire de mon mieux, je sais que c'est pas facile cela est tant si on considere le fait que je peux pas travailler dans un etat de stress et que je suis tout le temps ou presque stresser mais bon, je vais essayer de relever le defit, rien que trois moi restant putain! je suis en mission et je vais bien l'achever nchalla ya rabbi. Je sens que ça va etre bien cette fois.

Continuer a esperer

Y a des gens qui disent que les mauvais moments que chaqu'un d'entre nous pourrait rencontrer dans sa vie ne sont pas si mauvais qu'on le pensent.
Je m'explique: En fait, c'est une approche que je qualifierais d'optimiste envers notre vecu; et il se trouve que la chose m'a été racontée par quelqu'un de vraiment pessimiste. Il me disait que les problemes qu'on rencontre nous donnent l'occasion pour mieux savourer notre vie, surtout aprés leur passage. C'est à dire qu'on pourrait pas savourer notre vecu sans rencontrer des difficultés, et il a raison ma foi!(j'espere que je m'expliquais comme il le foudrait).
Moi, au debut je croyais que ça serait quand même pas mal de penser de la sorte et je me suis parvenu a me sentir bien durant une bonne periode mais ça n'a pas duré si longtemps.
Je me suis posé la simple quetion suivante; et si on se trouvait tout le temps ou presque dans un mauvais état? Pire encore, et c'est ça mon putain de probleme je crois, si l'on croyait qu'on allait pas bien pourtant tous va comme il le faut?
Un ami me la dit une fois, il dit que j'imagine ces mauvais états. Cela dit, j'avais vecu plusieurs bon moments, des moments de pur bonheur quoi, mais cela ne dur pas et je sais encore pas pour quoi. Je dirais que c'est une question de deception et c'est tellement dur pour moi d'expliquer ça, j'ai essayé avant avec un ami mais il n'est pas parvenu a me comprendre. Je vais refaire maintenant:
Par ou je devrais commencer mon Dieu! (je part fumer une cigarette et je reviens dans quelque temps)
Il se trouve que je suis un homme de coeur avec tout les sens du mots, je suis trés sensible trop même! J'aime ce que je fais, parfois j'aime ce que je suis. Et il se trouve aussi que j'aurais une attitude un petit peu bizard, dés mon jeune age j'avais ma perception envers la vie. Cela veut dire en quelque sorte que j'ai pu imaginer a quoi ma vie aurait l'air dans le future. Au debut, quand j'etais plus jeune, tous allait bien et aprés, plus le temps passe moins je me trouve! C'est la qu'intervient l'histoire de deception en fait, j'attends l'avènement d'un truc et c'est pas toujours evident que ça se realise surtout que je vois la vie en rose. La deception vient la plupart du temps des gens et de leurs comportements si bizard.
Es que ça serait utile de toujours se montrer? ça me stress ce genre d'attitude.
Serait il necessaire de faire tous ce qu'on peut pour impressionner ces imbeciles?
Bien sur c'est aussi ridicule qu'inutile, par ce que les sagent never judge a book by its cover!
A quoi ça serre de toujours raconter les même histoires machées et reciter those old themes?
Et les fameux préjugés qui regnent toujours, j'arrive pas a croire qu'on peut juger quelqu'un par exemple sans examen ni rien du tout et oser dire que cette personne est telle
Cela me rend vraiment nerveux.
Je sais que j'ai pas pu bien m'expliquer mais bon, les sentiments ça ne s'expliquent pas, ça se vit. même pas, on les resent et c'est tous.

Continuer a esperer et a suivre les bonnes lumieres!

Walk this way

Enfin je decide d'écrire.

Are you sure?

Will you make things better?

Just try man!

Try to follow me

And walk this way

You'll be better, trust me

Trust, yeah!

This is our duty

Our belief and our loyaty

This time you'll be the one

Just try to keep cool

Even in bad position

And remember the philosophy

Of the dragon

Forget about all the mistakes

You've had

You'll do some anyway

It'll make you stronger

If you want

It'll give you the fuel

The fuel that you need

To burn

Come on man!

Let me see you smile

Okay, good

Say good bye to the dark

You are Rock

Show me

Show me the way

I can see the light

But I can't see your face

I know about you

You're just a ghost

Tell me great stories

Tell me if every thing is okay

Tell me please

Because I can't wait anymore

Your words for me

just a whisper

Your face is so unclear

But you're the only one

Who could save me

save me from drowning

I know that you'll turn your back

Like you always do

Like they always do

I still can see the light

But I can't see your face

I can hear your voice inside my head

Hoping you won't bettray

Shall I trust on you?

Shall I hear you?

Shall I believe in you?

This time I will

And I will give you the chance

To destroy all this pain and agony

We'll fight together

We'll stand together

All the times

Til the bitter ends

I still see the light shining

I feel your flame burning

And now

I can see you smile

I can see your face

I am you

Damn!

I'm breathing

J'arrive pas à y croire ce que j'avais écrit la nuit derniére. Parfois, je commet ce genre de folie et je pense que ce n'est pas si mal. C'est vrai que ça donne l'impression du petit enfant qui aurait l'envie de se revolter et toutes les autres conneries du monde mais je pense que cela m'aide, cela me rassure aussi par ce qu'avec ça je sens que je suis encore en vie. Thanks heaven, ce ne sont que des etats passagers. Bref, aujourd'hui I'm doing okay I can feel the flame burning and burning, don't you remember the flame? (see previous posts-the flame). J'en est vraiment besoin surtout cette periode. En fait, ça me reste 4 mois d'etude et j'arrive pas encore à l'assimiler, je veux continuer, je ne suis pas pret pour la vie profesionnelle, je veux pas être technicien, je voudrais être ingénieur normalement, mais la chance n'a pas voulu sourire cette fois. J'aurais peut être la chance d'aller continuer en France, mes parents ne sont pas completement d'accord, probleme d'argent. C'est tout pour aujourd'hui.

Quand ça me revient, voila ce que ça donne

C'est vraiment insuportable de toujours se sentir mal
Je croyais que j'allais bien, j'ai même pensé que l'équilibre s'est retablit
C'est pénible de se poser la question: qui suis je? surtout qu'on trouve pas grand chose à dire
D'ailleurs je ne sais pas qui est en train d'écrire maintenant, je ne suis pas sûr que c'est vraiment moi qui fait ce genre de folie. Vous avez tout à fait raison de penser que je suis fou, mais je ne le suis pas, essayez de réfléchir un peu avant de me juger... Open your eyes, open your mind and Let me breath, let me please because I can't wait anymore.
Let me show you who I am
Let me see into you
Let me help you, help me
Let me smile, let laugh for real
Let me entertain you
Let me explain
I am just a wounded spirit who cries out for attention.
Parfois je me dis que ça serait pas intelligent de penser comme ça mais le vide me pousse a le faire. J'ai l'impression que je fais rien, enfin... mes amis disent que je suis passif, ma mére me le dis parfois, c'étais pas le cas avant, c'était totalement le contraire. Moi, je dirais que c'est du a un manque de confiance,... c'est la premiere fois que j'ose dire ce genre de truc, et bien je vais le redire, oui j'ai plus confiance en moi et c'est a cause des conneries des gens. Cela dis, je sais parfaitement de quoi je suis capable, c'est paradoxale mais ça se passe comme ça, c'est dur a expliquer.
Je ne sais pas pour quoi ce genre de connerie que je raconte me fait plaisir, peut être que c'est un genre de statisfaction personnelle etant donné que je produit un truc, histoire d'oublier que je serais passif. Bref, tant mieux.
J'ai besoin d'aide, ne me dites pas que je suis malade
J'ai besoin d'aimer et d'être aimer, ne me dites pas que ma perception vers l'amour est trop parfaite
J'ai besoin qu'on me comprenne, ne me dites pas que je suis mysterieux (c'est deja fait)
Une seule personne me comprend, c'est mon meilleur ami. Parfois, il ne peut pas m'aider
J'ai besoin de toi, tu m'entends...
J'ai besoin que tu t'occupe de moi
Love me, hold me, kiss me, kill me
Chaque fois c'est un mirage qui reapparait, maintenant je vois même plus de mirage, y a rien.
I love you like no other, c'est dommage que mes mots ne me serviront pas a grand chose pour décrire ce que je resent pour toi, mais tu n'existe pas!!!!
J'aime une fille qui n'existe pas.
ça me fait beaucoup de peine de voir ce qui se passe entre "les couples". Chaque partie utilise des stratégies parfois assez complexes avec son (ou sa) partenaire. Vous pensez sincerement que c'est l'amour ça?Il n'y a pas de strategies, aimer c'est tout. J'ai un bon ami qui me disait toujours que ça se passe comme ça. Il a peut être raison, surtout au debut de la relation
J'en peu plus ecrire plus.
Help me, Help me, Help me

Deux semaines aprés

ça fait deja deux semaines que je n'ai rien publié, j'ai écrit un truc mais j'ai pas pu aller au publinet pour faire l'affaire, bref... je vais le faire maintenant.

Lundi 11/11/06, j'ai écrit:

Finalement j’ai décidé d’écrire ; Hier, j’arrivais dans mon appart : a propos, il s’agit de deux bureau et d’un hall dont je bénéficie car en fait c’est un immeuble destiné a des sociétés, je connais le prop de cet immeuble et il se trouve qu’il ne serait loué qu’a partir du mois d’avril, bref, c’est un coup de chance surtout qu’il se trouve a deux mètre de la fac. Donc, je disais que j’arrivais avec ma famille, on faisait le grand ménage, il y avait en fait un problème ; c’est que j’ai oublié d’apporter le cousin, donc j’avais du aller dormir chez un ami, un vieil ami. J’étais un peu fatigué donc j’ai vite retrouvé le sommeil, vers minuit je crois et c’était bien, sinon je pourrais pas me lever le matin, bref,… Je me levai vers 7h30 a.m et je me suis préparé comme les bons garçons, tout content de la rentré scolaire et je me dirigeais vers la fac, j’avais aucune envie de voir qui ce soit ou presque (bon, les vieux amis…), on rigolais, we got some fun my friends and I, après un moment mon ex arrive, elle ne prend même pas la peine de m’embrasser et ça me dérange guerre par ce que d’habitude elle n’aimait pas cette attitude, on a discuté un peu, de tout et de rien, j’étais un peu étonnait par ce que j’avais pas eu une grande émotion, bon, je dois avouer que j’ai ressentis un truc qui vibrait a l’intérieur donc j’ai dut me ressaisir et c’est bon. A propos, j’ai oublié de dire ce qui c’est passé dans l’appart, il y avait juste un moment, il y avait quelqu’un qui frappait violemment a la porte, je savais bien que c’étais l’homme de la sécu mais j’ai eu la traque, bon, il me disait qu’il a vu de la lumière et qu’il venait juste pour vérifier, on a fait connaissance et c’était bien.

Le fait qui a marqué cette journée, et qui m’a poussé a écrire est un truc de vraiment incroyable, insupportable, inacceptable, inadmissible pourtant c’est la vérité,…
J’avais un très bon ami a l’époque qui se trouve obliger d’aller vivre a la Mahdia, a cause du travail de son père et il venait de temps en temps nous rendre visite surtout pendant l’été.
Justement, cet été il est venu et il c’est passé des trucs dont je reviendrais plus loin.
D’autres amis me disaient « tafta9ed lel 5ebra fel 7ayet… », moi j’avais rien compris et ils me disaient qu’il c’est passé des choses de pas vraiment très plausible, en deux mots et pour ne pas en faire du Hitchcock notre ami était Gay… aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, vous pourrait pas imaginer le choc que j’ai eu quand je l’ai sut avec des preuves que je trouve pas nécessaire de les racontés,… bon, aller, je vais le faire putain, il a même osé mettre sa main sur le zizi de notre ami, et c’était pas suffisant,… j’étais de plus en plus sur quand je me rappel les sujets qu’il abordait, il parlait toujours de euh… de je sais pas comment le dire, bref,…
Ça ma fait beaucoup de peine quand j’ai su de la nouvelle, dieu merci rien ne c’est passé devant mieux, mais… Bon, le mal est fait maintenant, mais j’espere qu’il redeviendrais etero.
Aller, je dois faire une bonne marche maintenant pour aller au publinet, histoire de publier le blog pas plus…

Depart reporté pour demain

J'avais programais de rejoindre mon appart aujourd'hui mais ça serait pour demain matin, de bonheur. ça me rend un peu nerveu quand je programme un truc et que ça se passe pas comme prevu surtout lorsque c'est causé par des circonstances exterieures, aujourd'hui par example, des invités se sont presentés chez nous, c'est pas grave, je partirais demain enfin j'ai de la chance de faire ce nouveau post.

Hier, je me sentais mieux. Je ne sais pas pour quoi j'ai l'impression que tout le stress du monde m'englobe en ce moment même, peut etre suis je not ready as well as I thought for the next year's fight or some thing like that, but I know that I'll do my best this year coz it's my last chance, rien a perdre tout a gagner comme on dis. Entre nous, il y a un autre truc qui me rend un peu mal alaize, je sais que c'est un peu tiré par les cheveux mais c'est comme ça, j'y peu rien, en fait, je crois que revoir mon ex va me perturber un peu, du moins pendant une periode dont j'ignore la durée. Normalement, ça devrait pas durer longtemps, en tout cas je l'espere de tout coeur. A propos, j'ai jamais eu l'occasion de reconter ce qui c'est passé avec elle, je vais le faire maintenant; elle s'appel Hajer, elle est dans la même branche que la mienne (putain des mauvais souvenirs me revinnent, j'aurai pas dut en parler, mais...) on assistait donc aux même cours et je l'ai justement remarqué pendant une seance de cours juste vers la fin du premier semestre. On se parlait pas beaucoup a cette epoque, et moi j'allais directement vers le but, je lui disait qu'elle me plaisait beaucoup et si elle voulait sortir avec moi... Bien sur, reponse classique, elle voulait me connaitre d'avantage et toutes les autres conneries qu'on raconte dans ce genre de situation, moi, j'etais tellement content qu'elle n'etait pas categorique et surtout quand elle a rougit, j'etais si content. Bref, je vais pas raconter tout en detail par ce qu'il y a des trucs qui se reveil en moi; en deux mots, je l'aimais et c'est ça la cause du probleme, y a des gens qui vont pas beaucoup apprecié ça mais c'est la verité,... on sortait ensemble pendant un mois et on etait bien sauf que je l'aimais trop, je voulais qu'elle me donne qu'elle me rapporte le petit plus, alors je mettais beaucoup de pression sur elle, donc elle a dut rompre. Bon, c'est pas si grave, j'avoue que je vivais des moments difficiles mais ça va beaucoup mieux maintenant, thanks heaven.
Je serais plus fort l'année prochaine nchalla.

It's All Over

Et bien voila, tout est fini maintenant... Demain, il va falloir que je quitte la maison pour aller dans mon apartement tout prés de la fac. aahh! et oui c'est la rentré.
Je ne sais pas pour quoi je suis super excité, ça serait difficile de trouver le someil aujourd'hui; il est deja 02:09 du matin et je crois pas que je vais me coucher maintenant. Bref,...
Une nouvelle experiance commencera dés demain, je devrais vivre seul cette année personne ne viendrai me deranger, effectivment les deux dernieres années j'en est vecu des moments un peu tendu avec les gens que j'habitais avec. Moi, je me dis que c'est une preparation pour ma prochaine année nchalla en france (je sais que ya pas de rapport, mais bon), je suis concient que l'année prochaine est vraiment trés importante en ce qui concerne mon avenir. En effet, normalement l'année prochaine je deverais avoir mon putain de diplome technicien superieur (ça me fait de la peine de le dire) par ce que j'ai pratiquement aucune chance de passer au cycle ingénieur, je rappel que je suis dans une faculté dont 70% des etudiants peuvent continuer jusqu'a l'ingenieurat. Moi, a l'epoque, je me disais que c'est un bon pourcentage (et il est bon entre nous) mais malheureusement j'ai pas put m'epanuir et la chance ma tourner le dos. Vous savez quoi, vous avez tout a fait raison si vous penser que j'ai pas bien reussit c'est par ce que j'ai pas travailler convenablement, moi je disais ce genre de truc quand quelqu'un venait me parlais de chance en matiere d'etude, mais je l'ai compris cette année durant la periode de controle, bref, moi aussi j'avoue que j'avais pas fait mon max mais mon travail mérite plus.
Je peux faire une analogie avec une equipe de football qui a perdu 5-0 a domicile et qui entame le match retour bien evidemment sans complexe, elle va jouer le tout pour le tout, elle sait parfaitement qu'elle ne pourrait jamais marquer 5 buts mais elle a confiance en elle même pour marquer 4 buts, c'est pareil pour moi je veux sortir de la fac tête haute. Surtout concernant le projet, je me suis fait un pacte avec moi même que je vais tout donner et nchalla ça ira bien; generalement je suis bien dans ce genre de truc, au moins mon CV serait acceptable en france même si mes parents ne sont pas completement dacord.
Plusieurs choses vont me manquées, ça c'est sur: je dois commencer par la connexion internet, aaaaaaaaaa, c'est vraiment trop dur, je sais pas si c'est possible mais je vais m'arranger pour deplacer la connexion adsl vers une autre ligne par ce que ça va me manquer ce blog et mes postes vont vous manquer (non, je rigole, ya personne qui vient sur mon blog ou presque, même les gens qui viennent crois que je suis malade!!!), ma maison, ma chambre, mon lit, mes parents, mes amis, a propos aujourd'hui je faisais des a dieu a mes amis comme si j'aller quitter le pays. Je vais tout de même essayer d'ecrire chaque jour un petit truc et peut etre j'irais au publinet pour publier, j'aime cette putain d'idée de blogger, ça me rend plus calme et stable car comme vous avez remarqué il y a trop de sentiments qui se degagent de mes ecrits, j'aime faire ça ma foi.
Bon, aller! nchalla tout ce passerait bien cette année, nchalla je serais plus stable pour pouvoir travailler aléze, je vais suivre ton conseil anis(voyagedelavie) merci beaucoup d'avoir pris la peine de lire mes notes.

What's happening?

J'ai une grande envie d'ecrire..mais je sais pas trop quoi dire..je veux juste tout faire sortir..pour encore retrouver le sourir..suis je condamné a soufrir..soufrir d'une chose que j'arrive toujours pas a definir.

ça m'arrive parfois de sentir ce genre de truc, des fois j'ai l'impression que je souffre mais quand j'y pense plus profondément je trouve pas de quoi je souffre, par ce que je ne souffre pas.. c'est juste que je me sens pas bien avec moi même. Les lecteurs fidéles a mon blog auraient su que je suis perfectionniste donc ça va pas etre chose facile de resentir la satisfaction. En fait, ça m'arrive des fois. Bref,...
Je discutais pendant toute l'aprés midi avec un ami a propos de cet etat que je trouve pas vraiment trés plausible. Je lui disais qu'il pourrait absolument avoir raison de croire que je serait fou ou que je serais malade, mais la bonne nouvelle est qu'il m'avait dis que je suis trés sensible, que je reflechissait a tout, des trucs qu'on devrait pas y penser, des trucs tres profond dans moi même, et vous savez quoi j'étais si content par ce qu'il m'avait compris.
Le grand malheur est que je me trouve parfois perturbé a cause de cette sensibilité extreme, des gens le prennent pour un defaut et d'autre pour une qualité, moi je dirais les deux en même temps.

Dans le même cadre, je crois que ça me reviens... Je parle de... de la même vielle histoire, je parle de l'amour. Je peux pas vivir sans partenaire, plus precisement je peux pas vivir sans amour. je crois que je vais m'arreter la, je peux plus continuer...

Am I misanthrope?

Yesterday I spoke with a friend of mine via the messanger, I told him how much I was excited to meet again our mates and class mates since we've got the inscription today.
Dés que je me rendais aux alentours de la faculté, j'avais le rythme cardiaque qui se multipliait et je resentais le stress de toute une année. Je dirais que c'est tout a fait normal de sentir cela mais j'étais encore excité de revoir mes amis. J'entre a la fac. Je trouve quelques uns et quelques unes. Je me rend a l'infirmerie pour passer la fameuse visite medicale qui ne sert toujours a rien. Voila qui est fait, et je suis inscrit. Ce qui me faisait de la peine est que tout le monde me regardait avec un air si bizard, surtout les gens qui me connaissent a peine (entre nous, l'année derniere je racontais des trucs de fou dans la mailing list de notre filiere), c'est pas grave. Le truc qui me rends fou c'est que les gens parlent encore about the same old themes, des histoires deja machées et remachées 36000 fois (comme disais Mr. Ben Chikha). J'en ai marre d'ecoutais tout le temps les même histoires (depuis l'année derniere) surtout que ça me rapelle le passé mauvais et ils le savent trés bien. Juste pour l'histoire, quelques histoires qu'on raconte: le passage au cycle ingenieur, l'esprit concours, comment "flèn"(un de nos amis, tawa houwa seket wel 3bed ta7ki, bon be7dhourou) a eu seulement 13.5 dans le TP de l'assembleur et il est le meilleur de la fac, le projet, etc... Des trucs qu'on a parlé et reparlé pendant toute une année et je suis quasiment sur que la même chanson aurait le même succés l'année prochaine.
Je voudrais juste dire a ces gens (même si je sais qu'il ne liront pas mon blog) que ça me rend vraiment nerveux d'entendre vos histoires par ce que ça me rappel toutes les mauvaises choses qui m'y sont passées l'année derniere et plus, ça me rappel combien je me sentais pas alaise dans ma propre maison, ça me rappel comment j'essayais de travailler et de reviser mais je pouvait pas par ce que je me sentais pas dans ma propre peau, ça me rappel le systeme de la fac, les profs qui viennent comme si 3amlin mziya 3lina et comment ils nous traitent, ça me rappel même mon ex putain, et oui... aprés un effort de tout l'été pour l'oublier, aujourd'hui j'ai repensé a elle, j'ai même faillit l'appeler. Bref, croyez moi, je les aime mes amis mais ils n'essayent pas de me comprendre. Pour être honnete, parfois le probleme viens du fait que je suis trés sensible, hypersensible, donc chaque truc qu'il pourrait si simple ou complexe peut evoquer une trés grande emotion, parfois je me dis que c'est une qualité car on sent vraiment qu'on est humain mais parfois je me dis que c'est un defaut par ce que ça nous enmmene a penser a des trucs qu'on ne devrait pas y penser, bon c'est pas grave.
La bonne nouvelle est que je ne suis pas toujours dans cet etat, juste ça m'arrive de temps en temps, surtout quand les choses ne vont pas comme programmées (et combien cela m'arrive) mais je crois que j'ai apris a affronter les problemes, je me sent un peu immunisé (enfin, je crois) deja maintenant je me sent un peu plus en equilibre.
And last but not least, je veut dire aux gens qui viennent par hazard sur mon blog et qui crois que je suis fou, before you hate me; try hard to love me...
Je crois que je devrais revenir vers l'islam

Bilan de l'été Part II

Donc je disais que j'ai du rester chez un ami pour la periode du controle. En fait, on était trois: il y avait le voisin, un autre camarade de classe et moi, c'était une bonne occasion pour mieux connaitre Aymen (le voisin). He's great, pourtant les gens disent qu'il est un peu crazy. Anyways, les journées se passaient de la même façon; on se reveil un peu tard, on entre en salle d'examen, je remets une feuille blanche (sauf dans 5 matiéres, j'en avais 11 remember) et rentre pour dormir un peu. C'est apartir de la periode qui suit le sommeil que je commençais a me sentir mal; bref, j'étais tellement degouté que je pouvais rien faire, je ne pouvais même pas reviser, j'avais perdu une bonne partie de my self confidance et croyez moi ça peze. Avec un peu d'encouragement j'arrivais a faire un petit effort surtout dans les matiéres que j'aimais et que j'étais subit tant de pénalisations que je ne comprends pas. Croyez moi, c'étais une bonne experiance cette periode, j'ai tant souffert durant plus d'une semaine mais maintenant je me dis que c'est bien de passer par ces periodes difficiles, j'ai l'impression que ça me donne une sorte d'immunité vis a vis des mauvais moments que chaqu'un de nous devrait en passer, et je me dis aussi Hamdoula ya rabbi que j'ai pu faire en sorte pour m'en sortir sans dégats (enfin, je crois).
Il y avait un truc que j'aimais tellement dans cette periode, c'est lorsqu'on restait, aymen et moi dans le balcon vers le crépuscule avec une guitare chacun! Merci mon dieu de m'avoir donner cette oportunité (un appart au 4 eme etage) combien ça me faisait du bien, ça me remontais le moral.
Une fois les exams terminés, je rentre chez moi attendant le resultat. Chaque jour on disait que ça devrait être aujourd'hui le resultat; Finalement c'étais le jour de mon aniversaire, le 10 juillet.
Aymen m'appelle et me dis "C'est bon mon frére on a reussit sauf sofian". Je ne sais pas si vous vous demandez sur mon feeling mais j'étais pas content... j'avais pas sentis la joie de la reussite, parsque jamais un jour j'ai pensé que cela pourrait m'arrivais (j'étais brillant et je vais le rester nchalla). Une periode aprés, mon cousin rentre de la roumanie j'ai du donc aller passer 48 heures pas plus a cause de mon putain de stage qui avait commencé le 18 juillet et quel putain de stage!
Et bien, il se trouve que le manager de la societé connaissait bien mon pére et il m'a proposer le premier jour de rester faire le stage avec lui ou bien il pourrait contacter d'autre societé. Moi, je me disais 3asfour fel yed 5ir men 3achra fou9 echojra et je crois que j'ai pas bien fait. C'était du n'importe quoi! je n'ai rien apris putain! stage banney quoi. A propos, y a une anecdote a ce sujet: on était en deplacement "mon encadreur" et moi et il y avait un jeune aprenti dans je ne sais pas quoi qui m'avait dis "ça va, es que tu fais du progré dans le job avec mourad (l'encadreur), il est bon rahou", en d'autre terme il croyais que j'étais aprenti. Mon encadreue lui disait que j'étais en faculté et la il me regardait d'un air vraiment bizard et me disait aprés avoir la bouche bée pendant un cart d'heure "ça veut dire que ta reussit ton bac!". j'ai pas pu repondre, j'étais vraiment mal alaise par ce que pendant une bonne minute je croyais que j'étais dans un stage banney.
Bref, le stage se deroulait mais je ne savais pas comment et aprés je revient chez moi. Quel cauchemar! je passe la journée skotcher devant mon PC ensuite vers 20h je sort avec des amis boire un café ensemble chaque jour le même senario!!!
Bon, j'ai passer d'autre 48h a sousse chez mon cousin mais c'est peu. En fait, chaque fois qu'on se recontre mohamed(le cousin) et moi, on faisait des trucs de follies, j'aime ça ma foi.
Et a la fin du mois d'aout, j'ai decouvert la nouvelle experience du blog et quelle experiance, je me suit quasiment devenu obsédé,j'y pense tout le temps et ça ma beaucoup aider pour retrouver ma stabililé. Quelque soit l'opinion des lecteurs de mon blog, moi je suis satisfait avec mes ecrits pour une seule bonne raison, c'est par ce que ça sort directement du coeur, tous mes ecrits je les fait en une seule main et directement dans la fenetre reservée sans prendre la peine de relire ce que j'ai ecrits, même les fautes d'orthographes ou de frappe je ne les corrige pas et vous savez quoi j'aime faire ça.

Le bilan de l'été Part I

Je me suis lever le matin aujourd'hui un peu tard comme d'habitude. J'ai fumé ma cigarette matinal dans ma chambre comme d'habitude aussi et durant ce temps j'avais pris mon telephone portable pour voir la date, on est deja le premier septembre. Je me demandais pendant une bonne minute de ce que j'ai pu faire cet été. Je vais essayer d'en revenir.
Le 21 juin j'étais a la fac, attendant le resultat comme tous les autres etudiants. En fait, cette année j'avais pas cette frayeur et cette angoisse que j'avais sentis l'année derniere (il y avait un peu de stress, c'est sur) j'etais quasiment sur de ma reussite pourtant j'avais 9.06 au premier semestre. L'année precedente c'etait okay, et j'avais 10.77, c'etait under my expectations mais j'etais tres content. Cette année on avait du attendre, et attendre encore, jusqu'a 19h15. Une fois les listes mises en place, je pouvais pas aller voir mon nom, j'avais l'impression que les 6 milliards se sont mis devant moi... Un ami vient. J'ai compris la chose. Ce qui est marron avec cette histoire est qu'il disait que j'avais 9.54, ça me faisait chier. Le lendemain je reviens et thanks heaven j'ai vu par mes propres yeux que j'avais 9.94, entre nous j'étais si content (wallachi el we7ed yafra7 b 9.94) Bref,...
A propos, cette periode la, ma copine m'avais quitter, ce qui a pu etre trés benefique pour me remonter le morale comme vous savez, since Im so sensitive. En deux mots, c'etais penible, insuportable.
J'avais 11 matieres a refaire, presque toutes les matieres du premier semestre quoi et j'avais decider d'en passer que 5, j'étais tellemment degouté. Malheuresement, le contrat de l'appartement que je louais a expirer, j'étais un sans abri. Thanks heaven (again) il y avait un voisin, lui aussi reporter pour la session de controle, on s'est mis d'accord pour que je reste chez lui quelque temps, histoire de reviser ensemble.
A suivre...

Return

ça fait deja 4 jours que je n'ai rien ecrit, j'etais a sousse chez un cousin. En fait, rien n'etait programmer a l'avance et je dirais que ça c'est bien passer, I took a little breath dont j'avais vraimment besoin.
Je me sens pas trés inspiré maintenant, les idées sont bloquées par un truc non identifié, pourtant je me sens bien these days.
A propos, je ne comprends pas pour quoi ces phrases envahissent ma tête:

"Everything is so complexEveryday is like a testFor the obstacles that seem most impossible
And Im thinking, just another breath.Not a minute left, how long have I been drifting!.
Pass the glass pipe, hit the flashlight, now I break itPeople say Im a star, but I still think Ill never make it
And Im thinking, just another prayer.Not a second left. I feel theres something missing.
Sometimes I hate that chaos surrounds meWhen all the answers that I seek are around meAm I drowning, am I fading away, or am I living up to all your dreams that made me this wayAm I drowning, am I drowning, am I drowning, am I drowning..
Ive been to hell and back, looking for the answers to life.Looking at myself trying to get things right
And Im feeling, just another breath.Not a minute left, I feel the darkness lifting!
There was a time that I questioned if Ill ever be allrightRunning getting high, staying tracked by sleepless nights
And Im thinking, just another breath.Not a minute left. I feel theres something missing.
Im running from myself and all the things I dont like.Living everynight like its the last night.
And Im thinking. just another prayer.Not a second left. I need to stop resisting.
Sometimes I hate that chaos surrounds meWhen all the answers that I seek are around meAm I drowning, am I fading away, or am I living up to all your dreams that made me this wayAm I drowning, am I drowning, am I drowning, am I drowning..
Drowning in the drama, lost in the lightTrapped by the currents of life, caught in the riptide"
Je crois que je ne l'entends plus murmurer. Enfin j'ai l'impression que le silence règne so I can hear my own voice.

Explanation

J'en ai marre de raconter toujours la même chose. Je suis degouté et apres? je vais pas m'arreter la, sinon ça va pas être bien. So, lets try to find an explanation to this:
je me rappelle trés bien quand j'étais enfant combien je me sentais bien, j'avais cette rage et cette volonté de vivre, j'aimais tellement donner mon max dans tous ce que je faisais. Bon, je dois avouer que n'avais pas la même enfance que les autres, disons que je ne sortais pas beaucoup mais je le faisais quand même. Bref,... j'avais des follies comme tous les enfants de mon age. Le probleme durant cette periode d'apres ce que je pense et que je voyais le monde comme un monde parfois but it's not; je croyais que tous ce passais que il le fallait, tout le monde va bien, la vie en rose quoi... même lorsqu'il m'arrivais un truc pas vraimment geniale je me faisais pas la peine d'en penser et c'est tout a fait normal et logique: y avait tellemment de beaux trucs pour un enfant. Je me rappelle aussi mon premier choc dans la vie... Le sexe.
C'etais lorsque j'avais 11 ou 12 ans et j'arrivais pas a l'admettre. Apres l'ecole j'étais au college, je voyais tout le monde parlait toujours de sexe et de rapport sexuel. J'étais pas vraimment alaise dans ce genre de discution mais j'avais fini par l'admettre. Depuis ce temps, j'ai decouvert un peu how much world is really involved and cruel via so many things que je qualiferais d'inutile d'en revenir. Ensuite viennent mes relations amoureuses, et quelles relations! ça me fais rire d'y penser surtout les premieres. Entre nous, ç'etais pas bien til now and there is only one reason
girls are not worthy, si tu fais signe que t'es in love, you're out (putain je dis toujours ça mais dés que je sorte avec une fille je me dis que ça pourrait être la bonne, je me donne au max mais ça fini toujours mal) combien ça serait bien de trouver la fille, je serais prés a me sacrifier pour elle et elle le serait aussi, aimer sans penser, sans compter, sans rien du tout just aimer par ce que la personne qui se trouverait devant moi vaut vraimment la peine d'etre aimer, putain je ne devais pas l'expliquer, le mot contient deja toutes les definitions du monde... aimer, putain quelle merveille. Je crois que l'amour que je suis entrain de parler n'a jamais existé mais je vais le trouvais. c'est l'unique raison pour la quelle je suis encore en vie.

Juste une remarque, je savais pas que ça viendrait un jour et que quelq'un passerait par mon blog, pourtant c'est fait. je dois avouer que j'étais si content (merci pour le commentaire voyagedelavie). Moi je faisais ça pour moi pour me decompresser, donc je voulais simplement dire aux gens qu'ils me trouvront singlés ou ridicule qu'ils ont vraimment passer a travers, par ce qu'on sent vraimment la beauté de notre vecu qu'apres les problemes.

The Flame

Une flame si brillante et si brulente s'eteint... devient tout brusquement si sombre et si froide.
combien ça me rend triste.
The cruel wind, north coming, soufla faisant tomber les faibles feuilles d'un vieil arbre les ramenant ainsi vers les downing deep. Personne ne parle maintenant de ces feuilles, it's like past worm memories.

Je ne sais pas pour quoi je me rend nerveux aujourd'hui, dés le matin. Mes amis disent que je devrais avoir un bon defoulement pour decompresser un peu, ils ont raison ma foi! j'ai vecu une année pas vraimment trés agreable: "ma copine" me quitte ensuite ma copine me quitte et aprés je me trouve rapporté pour la session de controle avec 9.94... bref,...

You know what, c'est vrai que je me sens terriblement mal these days mais je survis et deja c'est pas si mal:
Un orage vient tout juste de passer maintenant et il pleuvait si fort comme si on était en janvier, durant cet orage j'étais trés terrifié même trop. L'orage passa. Entre le bruit des gouttes d'eaux sur la fenetre de ma chambre et le calme qui régnait aprés le passage de l'orage I felt so many things. Merci orage d'avior compris mon état, c'est comme s'il me disait:"t'inquiete, aprés les nuages vient le beau temps".
Un bon moment aprés, une une agreable brise d'été venait caresser mon visage si tendrement, souflant tout doucement... La flame... La brise voulait reveiller la flame. Elle s'abstina. La brise devenait de plus en plus tendre et douce... Oui, je l'ai sentis enfin, j'ai sentis une chaleur qui était encore un peu froide mais elle existe quand même. Je souriais. par ce que pendant une bonne minute je croyais que j'étais ailleurs. Arrete s'il te plait, ça suffit... j'ai les larmes aux yeux.

I think I'm doing okay

Hier je n'avais rien écrits. je ne sentais pas la follie d'ecrire. Thank God, hier je me sentais bien, disons que je me sentais un peu stable grace aux discutions que j'aivais eu avec mes amis au cafe. On parler de tout et de rien, chaque jours; parfois je m'ennuyais surtout lorsqu'on parle football (bon, moi, j'aime le football mais j'aime pas quand un esperantiste discute avec un clubiste, pour etre claire), rap français et d'autres conneries. Hier, vers la fin de la soirée; j'ai resentis mon existance... c'étais tellement bien.
Je crois que je devrais me retourner vers l'islam.

I'm going down -----> I'm gonna be better

jusqu'a quand cela devrait se poursuivre? c'est insupportable de se sentirwithout any purpose, it makes me feel like i'm crazy but i dont.i don't really know what is happening to me. je sais plus qui je suis,croyez moi, words cant express in this kind of situation; some of you may say im doing ridiculous, well I AM, at least that's a little thingthat I knew about my self now. believe me, je me reconnais plus, je sais plus qui reside dans mon corps. A propos, je me rappelle une fois j'ai discutéavec un ami (a7med, que je salue) a ce sujet ou presque, je lui disaisque je sentais une dualité, il me disais que tout le monde la sentais,et je dois avouer que ça me faisais un peu de bien, en tout cas thank god it's nota dangerous syndrom of dual personality.j'ai toujours crut en moi, j'ai toujours étais trés optimiste et je le suisencore, c'est la cause de mes troubles d'aprés mes amis. En effet, ils disent que je m'evadais un peu trop, vers mon monde parfais, parfois ils ont reson: je vois la vieen rose, et j'aime ça, c'est ma façon de vivre putain. je reviens brutalement a la vie réelle, generalementc'est le choc. j'espere bien que cette periode se passera bien par ce que je me trouve drolement hors sujetça va passer nchalla et je reviendrais encore plus fort que jamais, par ce que je suis ROCK; comme me disais tarekça me remonte le moral ce mot, vous savez.Maintenant, il est deja 3h32 et j'ai pa envie d'aller me coucher. bellehi sama7ni la7dha, ya quelque heures je discutais avec tarek, il me disais que l'amour pourrait m'aider en reetablissant mon equilibre psychologique...entre nous, il a reson et je le sais parfaitement bien pourtant je sais aussi que c'est trés difficilede trouver l'amour que je cherche, bon, bref, je vais interrompre le sujet sinon je vais pasm'en sortir. aller, je vais essayer de dormir.

Tunisian Labyrinth

j'aimerais vraiment comprendre ce qui se passe inside my head. j'aimerais vraiment expliqué les sentiments qui me font toujours mal depuis une eternité. j'ai des difficultés a respirer, je me sens bloqué par tous ce qui m'arrive, par moi même.
je me rappel lorsque j'avais 7 ans j'ai dis un truc de fou a ma mére; "maman, je sens que j'existe pas" je ne sentais plus mon existance... il est necessaire de dire que ça n'a pas durer longtemps a cause de mon jeune age mais ça me revient, et c'est du serieux.
Je suis completement degouté, j'ai plus envie de faire quoi que ce soit, en resumé je me trouve perdu, non! je me trouve pas, je suis perdu. j'en peu plus, j'ai plus de force du tout.
je suis entrer dans un labyrinthe qui n'a ni de debut ni de fin, là ou il faut courir et courir aussi fort que tu pourras, et tu peux pas regarder deriere toi par ce que t'a peur, t'a peur de voir those ugly things que t'a fais... tu cours, tu cours et tu cours encore jusqu'a un certain temps ou tu peu plus courir...tu t'arrete, tu tombe dans le noir larmes aux yeux, ensuite une lointaine belle lumiere blanche apparait dans le noir, tu te resaisit et tu poursuit ta course. La, ya deux alternatives: soit plus tu cours plus la lumiere s'eloigne, soit tu y arrive et tu decouvre que ce n'etait qu'un mensonge. So is it a real or a virtuel dream? this life...
j'espere de tout coeur quitter la tunisie pour poursuivre mes etudes, ensuite je reviendrais.
j'ai pas pus faire sortir cette energie folle qui reside en moi et qui est en train de s'inversé, ça devient de plus en plus insupportable car même les gens ne me comprennent plus.

First time

C'est ma premiére fois avec le blog, avant je faisais un truc pareil: j'écrivais des manuscrits qui portent sur tous et rien, qui portent essentiellement sur "me against the entire world", ça fais deja 6 ans que je pratiquais cette activité et generalment ça m'aide un peu.
bref, je crois que c'est mieux de le faire ici.
Mon intention via ce blog est principalement trouvé "a little space to breath freely" et pour quoi pas connaitre some new people because life is too short to sit alone (je dis ça pourtant parfois je pense absolument le contraire...). Vous savez quoi, la meilleure chose qui m'excite dans cette idée de blog est qu'on pouvait raconter toutes les conneries qui nous viennent a l'esprit, d'ailleurs je vais commencer a me libérer,...
Cette periode, je me sens un peu bizzard, j'avais deja sentis ce putain de sentiment; c'est vraimment dingue, je me sens stable mais quand j'essaye d'y reflechir, je sens de la peine et de l'inquietude... j'appelle ça "the most pleasant pain", l'agreable peine, oui, c'est ça. Le probleme avec ce sentiment est qu'il vous fait croire que vous etes bien et que tous ce passe a merveille pour tant c'est pas vrai,...
Moi, je crois que toute cette histoire et plein d'autres sont dut a ... (je sens que j'ai des difficultés a m'exprimé), l'amour... c'est ça. j'ai parfois l'impression que l'amour oriente ma vie, je m'expliquerai plus tard, je vais commencer par l'amour en detail.
je vais pas faire comme font certain qui comenceront par "qu'est ce que l'amour?" et d'autre conneries aussi ridicule qu'inutile, je vais just parler et ça va-t-etre bien par ce que ça sort directement du coeur. Bref,... je qualiferais d'inutile de rappeller que l'amour est indispensable dans notre vie (pour la mienne en tout cas, oui) et il se trouve que pour moi l'amour est vraimment trés important, c'est un truc vital... je peux pas vivre en absance de l'amour.
ce qui me fait peur maintenant est que je suis arriver a une conclusion qui se trouve contradictoire avec mes principes, je vais y revenir.
Moi, je pense (je pensais) que ce genre de sentiment noble n'obeit a aucune regle ni de theorie,
dans la pratique (combien c'est toujours difficile de passer de la theorie vers la pratique!!!) j'ai decouvert qu'il y a des regles, et c'est vraimment dommage. ils ont apris a aimer avec leurs cerveaux et non avec leurs coeurs... je terminerais plus tard, je suis fatigué maintenant...


je viens just de me lever maintenant, j'arretais pas de penser a cette nouvelle experience avec le blog. je vais essayé d'en finir vite avec l'histoire d'hier et je vais etre bref, pour quoi est il toujours plus facile de mourir pour la femme qu'on aime que de vivre avec elle? "Entre aimer et imaginer qu'on aime, quel dieu verrait la différence ? L'homme éprouve ce qu'il s'imagine éprouver et dans le domaine du sentiment le réel ne se distingue pas de l'imaginaire." moi je dirais que l'amour c'est de l'imaginaire,
on dit aussi que l'amour peut être perçu essentiellement comme la quête d'un manque, lorsque la notion oblative ne s'est pas développée.
L’amour que l’on porte à une personne ou un objet naîtrait par ce qu'il nous apporte ou est susceptible de nous apporter. "Aimer" ne serait autre qu'une façon inconsciente d'avouer sa propre impuissance à l'autonomie pour un besoin particulier à un moment donné. Besoin d’aimer ou besoin de se sentir aimé ne serait autre qu'un besoin égoïste, qu'une attente de la personne qui pourrait combler les ‘manques’ immatériels ou matériels que nous ne serions pas capables de satisfaire par nous-mêmes.
Lorsqu'on analyse ce type de relation, on est tenté d'utiliser des rapport proportionnels et de donner une note de 1 à 100 à l’amour ‘offert’ à la personne aimée; par exemple 75 ; l’autre personne ne pourrait pas aimer au delà de 25… Cette relation amoureuse serait, par définition, déséquilibrée ; si le déséquilibre demeure trop important ; la séparation devient la seule porte de sortie car la relation devient insupportable pour les deux parties tant les reproches, les disputes sont présentes. C'est la personne qui aime le plus qui ferait le plus de reproches ou provoquerait le plus de disputes. L’histoire d’amour qui dure serait une histoire dans laquelle la ‘note’ d’amour des deux belligérants serait proche de 50, une sorte d’équilibre mue par les indispensables projets avoués ou inavouables des deux êtres qui s’aiment.
L'amour n'existe pas. c'est juste un beau sentiment menteur, trompeur qui nous fait croire qu'on vit le bonheur. j'espere que je reviendrai plus a ce sujet pourtant j'en est encore beaucoup a dire.

auto-evaluation: pour ma premiere fois, je dirais que c'est pas mal sans etre vraiment special. En effet, j'ai commencé en douceur en parlant de l'amour; ça va devenir du serieux nchalla