...

Avant-hier, je discutais avec elle. Un samedi soir, je suis seul chez moi. C’étais minuit ou presque et j’ai faillit déconnecter mais elle était la. Au début le MSN Messenger déconnait, j’étais fou de rage et enfin il sembla fonctionnel. Bref, on parlait de tout et de rien, quelque truc perso. Au beau milieu de la discussion elle changea sa photo, réaction assez prévu, je lui ai demandé de la remettre par ce que j’aime bien la regarder et que je n’arrêtais pas de la regarder. Elle m’avait dis que c’est pour cette raison qu’elle l’a enlevé. Au début, je ne comprenais rien. Je lui ai demandé ce qui se passe, je voulais savoir si tout va bien. Elle remet la photo. Elle m’interrogea sur ce que je voyais. Je disais que c’est elle que je vois. Elle me reposa la question, et ça me venait,… ma tête tournait pendant une seconde. C’était la photo de sa sœur… Ce qui m’a fait de la peine ici c’est (bien sur que je l’ai pas reconnu) sa réaction, elle me disait « Tu vois, tu me connais pas tellement » Moi, je disais que je la connaissais sauf que il y avait une grande ressemblance entre elles. Elle était d’accord.
On bavardait, on s’amusait. A la fin de la soirée elle a demandé de me voir pour me parler. Je sais que ça sera une histoire sans aucune importance pour moi et qu’elle pourrait le faire par téléphone ou bien par le Messenger mais je pris que cette fois elle me parle d’autre chose, qu’elle me dis que je lui manqué, qu’elle voulait être avec moi jusqu’à la fin. Ça restera sans doute un espoir infime qui me donne encore raison de vivre.
Pour quoi c’est toujours plus facile de mourir pour la femme qu’on aime que de vivre avec elle ? Je t’aime Hajer…

Passons à autre chose maintenant,
La semaine dernière j’ai manqué le travail le jeudi et le vendredi. Mon encadreur est très furieux contre moi. Je savais parfaitement cela, et à vrai dire j’étais très embarrassé avec cette situation. Samedi, je lui envoie un mail que voila :

« Salut Slah.
Je suis ****** le stagiaire.
Ça fait déjà plus qu'un mois que je suis chez ******, un mois pendant lequel je n'ai pas pu faire preuve de discipline. J'avais quelques problèmes avec le loyer et maintenant je crois que tout va bien. J'avais aussi quelques problèmes de motivation, quelques insomnies mais je sais que ce n'est pas une bonne raison pour me faire pardonner. J'espère que vous n'auriez pas une mauvaise image sur moi et j'espère pouvoir me rattraper dans la période qui me reste.
Un mois s'est achevé maintenant sans que j'y fasse vraiment attention, je vous donne ma parole cette fois ci et je vous promets d'être toujours à la hauteur. C'est du sérieux cette fois, pas comme avant, pas d'absence.
Acceptez mes sincères excuses. »

Aujourd’hui, je me présente au travail, un peu tard mais bon, mon encadreur est dans le même bureau que moi. Je pouvais même sentir l’électricité dans l’air, c’est clair qu’il était furieux.
Un moment après, je reçois un e-mail. Je voulais tellement qu’il soit de la part de la faculté en France mais c’était Slah, mon encadreur et voila ce qu’il a dis :

« Ni les excuses ni les paroles ne feront avancer les choses. Je te conseille de ne plus donner des promesses que tu n’est pas apte de les faire : ce n’est pas professionnel.
C’est ta dernière chance. »

Et jusqu’à maintenant ses mots raisonnent dans ma tête « comme une bombe dans un bocal ».
Je n’aurais jamais imaginé que je serais dans une situation pareil, c’est très gênant.
Je devrais leur montrer que je suis le meilleur…

My Fault

Je voudrais commencer ce post par un grand merci à mon cher ami Tarek qui se fait toujours la peine de venir ici sur mon blog, merci beaucoup Tarek.

Il me disait de suivre mon coeur... Je l'ai toujours fait, mais maintenant je ne reconnais plus sa voix. Je suis tellement boulversé que je n'arrive plus à savoir ce qu'il dis, je ne suis pas sur de rien maintenant.

L'autre fois, je disais que je l'aime encore (Je parle de mon ex) et qu'on devait faire un effort ensemble. Franchement, je crois que c'est son tour de faire un pas en avant si elle tient à moi, par ce que moi j'ai tout donné, j'ai patienté, j'ai pleurer. J'en peux plus, je n'ai rien d'autre à donner.

Maintenant, je reste encore seul, rien à faire, pas grande chose à dire, je me reveil le matin et je sais que je suis seul, je ne sais même pas depuis quand je suis dans cet état, on prend concience du manque, on sent cette douleur si agréable qui me démolis petit à petit, on sais qu'on a raison et que les gens doivent tout simplement y penser, mais malheureusement ils sont aveuglés, alors comment guerir face à cette detresse qui me colle dessus. Continuer à se raconter des mensonges ou continuer à réver? C'est la même chose en fin de compt, "mais je suis un putain de reveur, un grand optimiste donc je me dis que ça peut s'arranger, j'espere donc je suis"

Du 12 au 28 mars 2007

12 mars 07

Cela fait déjà trois jours que je ne suis pas y aller au travail. Pourtant aujourd’hui je me suis levé assez tôt et j’avais décidé d’y aller mais en passant par la faculté comme chaque matin d’ailleurs, j’ai renoncé. Je ne sais pas à quoi j’ai pensé à ce moment mais la seule chose que je sais maintenant est que je n’aime plus la personne que je suis entrain de devenir. Je n’aime pas suivre un emploi de temps pour mes sommeils et mes réveilles, je sais que c’est complètement dingue mais je n’ai pas pu m’adapter merde ! Je sens que ce n’est pas encore le moment. Pfffffffff, n’importe quoi ! Ma mère me disait des fois que je ne suis pas discipliné, avant je ne voyais pas de quoi elle voulait parler mais maintenant je crois qu’elle a raison, elle a toujours eu raison d’ailleurs (I love you mom !) et elle en aura pour toujours. La vérité c’est que je n’aime pas cette putain de discipline.

(Trois jours après…)
C’est lundi et je suis au boulot après

28 mars 2007
Ça fait un sacré bout de temps que je n’ai pas écrit un mot. Je n’ai même pas terminé ce que j’ai commencé à écrire. Je me sentais bien disons, j’étais plus ou moins zen après une période un peu difficile. Cela dis, ce n’est pas du au hasard que je me sente bien. Il y a toujours une mauvaise raison, un autre mensonge si vous me permettez. Les plus brillants d’entre vous, chers lecteurs (toujours aussi nombreux à venir sur ce blog misérable!) auraient deviné. Pour ne pas en faire une histoire, j’ai discuté avec mon ex et j’ai craqué merde ! après exactement un an, je lui disait que je l’aimait encore mais que c’est un peu difficile pour nous deux qu’on soit ensemble. On a eu une discussion, une vraie, c’était tellement sincère et si fort, mais j’aurais du me contrôler, bordel ! par ce que ça ne serre à rien, ça ne fait qu’empirer les choses ; seulement, cette discussion m’a fait l’effet d’un sédatif, une potion magique, un élixir et c’est grâce à ça que je me sens en vie.
Je l’aime vraiment, je la vois comme ma femme et elle me manque mais on pourrait éventuellement pas être ensemble, elle est un peu coincé je crois. C’est un mensonge, c’est un faux espoir, c’est un manque vital, «une frontière étroite entre souffrance et espérance, un oiseau dans l’orage » Parfois, je me demande si c’est du au hasard ou à autre chose le fait que toutes les filles qui me plaisent se trouvent pas prêtes à donner leurs max d’affection et d’amour et ça reste jusqu’aujourd’hui une énigme insolvable pour moi.
L’amour c’est vital pour moi, c’est un besoin naturel qui ne cesse de s’accroître de telle sorte que je ne serais jamais satisfait, c’est pour quoi ce qu’il me faut moi c’est un symbole ou une valeur,… probablement une idée, c'est-à-dire les humains ne seront plus me satisfaire merde !
Je devrais par ailleurs épouser le mal ou le bien, ou la musique. Dans ce cas la, je serai sur d’avoir le maximum. Bref, c’est complètement dingue, je sais mais il fallait le dire.
La solution est que nous faisons un peu d’effort tous les deux, il faut que chaque un y mette un peu du sien et ça ira. Bon, si jamais ça ne va pas se passer comme je l’aurais penser, je devrais m’en sortir, je suis habitué à ça, mais ça va venir, je peux déjà le sentir, ça va venir.

Darkness melody

I wanna listen to the dark

to make my tears come back

I wanna listen to the light

to make yours tears come apart

Sing the chorus of my melancholy melody

Till the end of the world

Make my pain your escape

Make your life your own fake

My pain is your joy

But my joy is not your pain

Fuck my joy and fuck my pain

Leave me dreaming in my pain

It's so much better than your lies

Being alone versus the entire world

I swear I don't want it

I don't want it but i got to stay

There's only something missing

I've been waiting for the missing piece

Honestly I think I am missing

I'm gonna lose my mind

Take a moment

Take a moment

Take a moment to look around
There is so much beauty you miss
Take a moment to hear
Plenty melodies you ignore
Take a moment to feel
These painfully pleasant memories
Take a moment to cry
Take your time to cry
For all the things you’ve made
Take your time to fall
Take your time to rise
Take your time to win
Take your time to fail
Don’t worry, anyways
Even if the worst is happing
Everything is going down
And everything is a mess
Don’t worry about that
Just take a moment to forget
Take a moment to remember
Your past worn memories
Have the courage to laugh
Have the courage to cry
Have the courage to look inside
Follow your instinct
Never mind if you’re down
I consider it great
Especially when you’re young
Take a moment to play
Pretty bad games
Ugly stories
Take a moment to grow up
Take care about your spirituality
That’s the key
Take a moment to sleep
Take a moment to dream
Take a moment to wake up
Take a moment to live
Take a moment to die
Oh shit! I forgot
You’re already dead. Damn!

Real or Virtual Dream

C’est vraiment dommage que je n’arrive pas à exprimer mes sentiments, surtout dans des cas pareil, comme à l’instant. Je suis au bureau, devant mon ordinateur portable. Je rédige quelques misérables répliques orphelines qui ne seront probablement lues par personne sauf moi, bien sur. J’ai remarqué que mon rythme cardiaque est assez élevé aujourd’hui et c’est un mauvais signe. Généralement cela arrive les jours ou je me sens très mal.
Putain de ce travail, pour tant je me débrouille pas mal ici, je suis assez performant, seulement je ne me sens pas bien. Un, par ce que je ne fais rien concernant mon PFE, je fais pratiquement tout le travail de l’administrateur réseau et deux, par ce que je n’aime pas l’ambiance qui règne ici.

Je suis très embêté, je suis prisonnier et ça fait un moment que je cherche les clés de ma propre cellule. J’entends des voix qui résonnent mais je n’arrive encore pas à savoir leur provenance, je ne voix rien, je suis dans l’obscurité absolue. Au début, ça me faisait vachement peur mais pas maintenant, je me suis fait avec. Parfois je crois voir des gens, ça m’arrive de discuter avec eux, mais ils ne m’ont rien appris. D’ailleurs, ils disparaissent si vite. Certain d’entre eux restent mais moins longtemps que j’aurais cru.
Des fois j’entends des mélodies, j’entends toujours ces vilaines voix qui résonnent, j’entends des cries, par fois des rires moqueurs. Par fois je me dis que c’est ma propre voix que j’entends alors je m’arrête un petit moment et je me rends compte que j’ai fait tout ce chemin pour rien. Certain d’entre vous me conseilleront de faire demi tour pour trouver des solutions antérieurs à des problèmes postérieurs. Je voudrais tellement le faire mais je n’arrive pas à me retourner, l’accès est verrouillé. Maintenant j’ai à déverrouiller ma cellule des deux sens, je devrais trouver les clés. Ils sont là les clés, je les ai sur moi mais je ne sais pas ce qui se passe ici, c’est tellement bizarre. A vrai dire ces problèmes n’existent pas, ils n’ont jamais existaient en fait, c’est un mensonge… La clé, les voix, les personnages, la cellule, tout est un mensonge merde ! Qu’est ce qu’on fait maintenant ? J’en sais rien. Je l’aimais bien ce mensonge !

N'importe quoi!

Cela fait déjà une semaine que j’ai commencé à travailler dans une société qui fait de la formation en ligne. Les lecteurs fidèles à ce misérable blog le savent déjà. Je suis entrain de préparer mon projet de fin d’étude. Le patron à décider qu’on travaillerait le matin et l’après midi on réalisera nos projets.
Je suis encore nouveau dans le domaine professionnel, j’ai eu trois ou quatre opportunités de travail à mi temps ou bien de stages. Bref, c’est de la merde surtout les deux premiers jours. Je suis très fatigué, je me lève à 8h du matin, je n’arrive pas à trouver le sommeil la nuit, parfois j’arrive tard au boulot, je rentre chez quelques amis et le cycle continue…
I don’t think I would support this anymore. I can’t believe it. J’en ai marre de ce copier collé, je ne supporte plus ce sentiment de déjà vu, j’aime pas la personne que je suis entrain de devenir. A vrai dire, ce n’est pas aussi mauvais que je raconte, y a des bonnes choses quand même ! Mon supérieur est content du travail que je fais, il me fait confiance et il est même allé plus loin en m’appelant pour résoudre un problème qu’il ne pouvait pas le faire lui-même.
Il me reste encore trois mois, je devrais trouver une solution to break the cycle pour pouvoir exceller dans mon projet.

Y a un truc qui me fait de la peine a part le boulot, ce sont mes écrits. Je ne ressens plus la folie d’écrire, si je la ressens merde ! Mais je n’arrive plus à m’exprimer facilement, je n’arrive plus à dégager cette sensibilité et cette mélancolie qui est en moi. Je me sens bizarre, je me sens ailleurs. J’ai l’impression que je me dirige vers une vie totalement classique, je ne suis pas prés à accepter ça. Je vais m’arranger pour remédier à cet ennui.

Wait for me, I’m comin’

Savourer La Defaite

Je ne sais pas si je pourrais la qualifiée de défaite mais il me semble qu'elle en est une.
Voir ses copains passer au cycle ingénieur alors qu'on s'arrête sans aucun espoir, probablement sans aucun avenir. On essaie de se monter le moral (C'est pas grave, j'ai raté deux exams et j'ai eu deuxième note en mini projet! ouais ça va!), visiblement se ne sont que des mensonges, on ne peut pas rester indifférent face à une défaite. C'est vrai qu'il n'y avait pas de surprise et que je savais se qui allé se passer mais je ne pouvais rien faire a part admirer la pluie. Il pleuvait fort ce jour là, la tombé des gouttes d'eau faisait un sacré son, une mélodie mélancolique que j'entends encore. Elle était la plus joyeuse des mélodies pour les autres.
Maintenant, larmes aux yeux, atteint d'une insomnie quasi permanente, je ne sais pas beaucoup quoi faire. Probablement, Lundi je payerais les frais de la pré inscription et je verrais ou préparer mon PFE (ici ou en France).
Ce qui me fait peur ici est que je n'ai plus envie de quoi que ce soi et je trouve ça prévisible:
Je ne suis pas une personne assez forte, je n'aime pas les défaites, j'aime être a la hauteur, j'aime ce que je fais mais quand je me trouve face à plusieurs défaites successives surtout que j'en suis pour rien parfois. J'arrête...

Cry

I wish I could cry

I wish I would try

I wish I could shed so many tears

For all these lost years

I wanna cry so loud

I wanna cry so loud, but I can't

Tears from eyes worm

Cold and sad

I wanna leave

But I got to stay

I wish I could leave, but I can't

I wanna go home

Leave me alone

I can't support it any more

Help me

Leave me

Kiss me

Kill me

Fuck me

I'm dead

End of the begining or begining of the end!

Aujourd'hui, on nous a affiché nos moyennes pour ce semestre. J'étais chez un ami lorsqu'il recevait un coup de téléphone lui indiquant la chose. On se précipitait vers la fac, Ahmed, Tarek, Aymen et moi. On était divisé en deux: Tarek et Ahmed marchaient en avant, Aymen et moi en arrière. Ce qui est magique ici est que je trouvais cette image un peu symbolique, peut être par ce qu'ils tiennent encore leur chance pour le passage au cycle ingénieur,… Aymen et moi non!

Nous entrons dans la fac, tout le monde était la, il y avait tellement de gens que je ne distinguais personne. Je m'approchais petit a petit. Franchement, je m'attendais a ce que ma moyenne ne dépasse pas le 10 de beaucoup, voire moins, mais je me trompais.

11.16, c'est ça! Honnêtement, j'étais surpris, je revenais vers mon nom pour vérifier et a ma grande surprise je tombe sur la note du mini projet, retenez votre souffle,…

15.90, yeah, deuxième meilleure note je crois. J'étais très content mais je n'étais pas satisfait de la moyenne en fait. Bon, c'est vrai que j'ai eu zéro dans deux examens (see previous posts), mais ce n'était pas moi. Ce qui me faisait réfléchir, c'est que je me suis tellement habitué a avoir de mauvaises notes inexpliquées que même les notes moyennes me font plaisir maintenant putain. J'adorais le 5.8 dans le système expert (c'est-à-dire j'ai eu 14.5 en DS que les gens considèreraient une excellente note) mais ça aurait pu être autrement. Bref,…

La bonne nouvelle est que j'ai repris un peu de confiance en moi surtout en pratique et la mauvaise est que je ne passerais pas pour le cycle ingénieur, je quitte la fac pour préparer le PFE… Et si tout se passait autrement! Ça aurait était une joie folle.

Nchalla je partirai en France.

2 février 07, 3:23

It’s all over now. Hier a 15h on a présenté notre mini projet et je dirais que je suis totalement satisfait notamment de ma présentation et de l’ensemble du groupe. Franchement l’encadreur était vraiment super, je ne pouvais pas croire mes yeux, j’ai même failli pleurer. Il disait qu’il aimait bien l’ambiance qui régnait dans notre groupe, il est allé plus loin en disant que notre projet était le meilleur dans tous les groupes qu’il encadre. J’ai vraiment apprécié son attitude. Après la soutenance, on est allé boire un café au Panorama, je me sentais bien, je me sentais aussi libre que l’air qui caressait mon visage. Ce qui est marron ici c’est que pendant une bonne minute j’avais l’impression de redécouvrir le monde probablement comme un bébé. En fait, ce n’est pas aussi mauvais que l’on croit, seulement j’ai sentie la mélancolie et la peine en même temps mais pas beaucoup de peine. Demain j’irai chez quelque copain, histoire de défouler un peu, je serais donc chez moi le samedi pour faire mon pré inscription dans quelques facs en France en croisant les doigts pour que ça marche. Nchalla

4 février 07, 00 :42
Je n’arrive encore pas a croire que tout est fini maintenant. Je sens une pièce manquante.
J’ai l’impression que je ratte un truc, que je devrais préparer un autre projet qui n’existe pas ou bien réviser pour les examens qu’on a déjà passé. Je me suis rendu compte que les jours que j’ai passé à préparer le projet et toutes ses nuits blanches que je faisais étaient bien meilleurs que cet ennui. « Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin. Voltaire »
Et bien, ce qu’il me faut maintenant c’est une bonne recréation, un grand défoulement de toute une année, probablement d’une vingtaine d’année pour oublier les conneries que j’ai faites, les mauvais moments que j’ai vécus, toutes les erreurs, les mauvais choix, un défoulement pour me ressentir « alive » de nouveau. Peut être je rentrerais a Tunis Lundi, voir quelques copains mais je n’ai pas envie. J’ai juste envie de rester seul pendant un petit moment, écouter my own voices, faire les bons choix. J’ai besoin de garder mes distances de la société qui m’accuse, qui me méprise sans pour autant voir la vraie valeur. Je dis ça par ce que je ne me sens pas vraiment à l’aise dans 90% des cas quand on parle about same old themes, des sujets aussi ridicules qu’inutiles ce qui agit directement sur mon tempérament. Je deviens donc pensif, je deviens pessimiste, je vois la vie comme une sanction. Suis-je entrain de délirer ? Peut être. Mais une chose est certaine : je préfère beaucoup plus ce délire que mener une existence classique. C’est pour quoi les gens comme moi (s’ils existent !) se trouvent particulièrement exigeants même dans les moindres détails ce qui explique leur tempérament extrêmement variable. Avant, je disais qu’avoir une bonne compagnie pourrait atténuer la chose. Et bien c’est vrai, ça me ferait du bien d’avoir avec qui partager des bons mots, des bons moments. Maintenant, je pense que ça ne suffira pas à moins que je trouve la personne idéale (ce qui est difficile) par ce qu’elle ne pourra pas me donner mon (et pas son) max d’affection et d’amour. Je sais que c’est complètement fou mais ce n’est pas une fille qui me faut mais une valeur, un symbole. Je devrais épouser la musique par exemple, ou bien sortir avec l’amour, me fiancer avec le mal ou le bien ; dans ces cas là, je serais complètement sûr que ma compagne me donnera mon maximum.

28 janv. 07, 10 :32

Hier, j’ai passé mon dernier examen à ma fac, peut être le dernier à jamais si je n’irai pas en France. J’étais très fatigué surtout que j’ai du passé une nuit blanche, j’ai rentré avec quelques amis chez moi pour jouer un peu, histoire de décompresser mais je n’étais pas à l’aise du tout.
Je me sentais très mal, j’avais envie de rester seul. L’après midi, on est allé prendre un café. Un peu plus tard, je rentre chez moi avec hamza pour qu’il prenne ses affaires. Il devait allait chez Lou. Moi, je profitais de l’occasion pour rester seul, je ne voulais rien faire, je ne voulais pas sortir, ni voir les gens, ni voir un film, ni jouer a la guitare, ni écouter la musique.
Alors je me couchai vers 17 :30 et j’avais programmé de nettoyer mon appart qui devenait inhabitable. Je n’est pas vraiment trouvé le sommeil, mais je dormais bien d’ailleurs je viens tout juste de me lever et je me sens plus calme.
Maintenant, j’attend mes deux amis hamza et marouen pour terminer notre mini projet. Il nous reste un peu de réalisation que je devrais terminer moi-même, le rapport et d’autre chose.
Le rapport devrait être remis le 30 et la soutenance c’est pour le 2 février. D’ici là, on devrait faire de notre mieux pour au moins réaliser quelque chose de satisfaisant.
Quoi d’autre ? Rien. Il n’y a absolument rien après les deux mes aventures que j’ai eu. J’ai l’impression que tout est fini, j’aurai tellement aimé que ça fini comme dans un film mais bon,…

25 janv. 07 18 :10

Avant-hier, je disais que je n’était pas le plus chanceux mais c’est pas moi le plus a plaindre, et bien aujourd’hui je dis que c’est justement moi le plus a plaindre merde. Je ne comprends pas ce qui est entrain de m’arriver ces putains de derniers temps, absolutely unbelievable.
J’arrivais vraiment mal a trouver le sommeil, étant donné les circonstances du jour passé. Je crois que je dormais vers 3h ou 4h du matin, je sais plus. Je me lève de bonheur le lendemain et je me dirigeais vers la fac comme les bons garçons gentils. C’était un examen de réseau, ma spécialité (théoriquement, mais dans la pratique c’est toujours pareille !). Comme j’avais raté le DS, j’avais vraiment envie de récupérer et j’ai préparé comme il le fallait, je crois. Tout le monde me disait « ah, té de bonheur aujourd’hui ! ». On pouvait facilement voir leurs moqueries et leurs indifférences pourtant ça était très dur pour moi. Bref,… réactions prévisible pour des gens de plus en plus prévisible, c’est toujours pareille, il y a quand même quelque bons éléments (tarek, comme dab, hajer !, c’est tout). Je crois que « tawalt.ha w hiya 9sira », je reviens donc, hum… J’étais en salle bien dans ma peau, je travaillais, tout le monde travaillait aussi d’ailleurs, j’ai rencontré quelques difficultés mais je me débrouiller pas mal. Moins d’une heure s’achevèrent, j’étais sur le bon chemin lorsque le secrétaire général entra en salle. Je savais que j’allais rencontrer des emmerdements vu que j’ai oublié mes papiers administratifs mais jamais de ma vie je n’aurai cru être expulser de la salle d’examen…
Et vous savez quoi, l’enseignante qui était présente lui disait qu’elle me connaît merde, et que j’assiste en cours, elle me connaît bien. Mais son « excellence », Monsieur le secrétaire général, était un homme de droit, il voulait a tout prix appliquer la lois comme si c’était son père qui faisait ces bordels de lois. Il pique mes papiers, me cria dessus pour sortir de la salle et je l’ai fait… Je ne savais pas ce que je devrais faire, I’ve just lost my mind. Que ces gens là soient maudits jusqu’à la fin de leur vie, que dieu les fera souffrir comme ils m’ont fait subir, ces gens là doivent ouvrir les yeux, ils détruisent la vie des gens, ils brûlent les rêves des jeunes. Ils m’ont brûlé.

23 janvier 07 15 :40

Je viens tous juste de rentrer de la faculté après avoir fait une petite sieste vu les circonstances vraiment pitoyable. En fait, ce matin nous nous sommes réveillés un peu tard (un ami et moi), vers 9h. On se précipitait vers la fac, on est en période d’examen merde, on pourrait rater l’examen ! Je savais bien qu’on allé le rater dés le début. A ma grande surprise, j’entre en salle et la pute qui était là refusa de m’accepter (Et quelle putain de grimace elle faisait, j’avais envie de lui défoncer le cul !)…pourtant mon ami passa son examen sans problème (c’était dans une autre salle). Généralement dans ces cas là on ne sait vraiment pas beaucoup quoi faire, j’étais bouleversé, j’étais out of my mind et je le suis encore, j’ai même trouvé un problème a terminer l’examen d’anglais (Avant, je faisait ça les doits dans le nez, mais bon)
A ce moment même, je me trouve seul, absolutely demoralized, hopeless, j’attend mon ami pour trouver une solution, nous allons en parler avec le prof et voir si on pouvait s’arranger, cela dit I must keep in mind que seul les DS peuvent être refais et non les exams.
C’est vrai que c’est un coup de mal chance mais je ne suis pas un looser, j’assume mes responsabilités. Pour être franc je me sens pas le plus chanceux maintenant mais ce n’est pas moi le plus a plaindre, seulement la chose qui me fait réfléchir c’est que il y a exactement deux jours je discutais avec cet ami, je lui disais que jamais j’ai raté un examen, je suis toujours a temps… Et bien voila, aussi tôt dis, aussi tôt réalisé. Je me dis que ça ne devrait pas se passer par hasard, c’est probablement une punition de Dieu !
Le 20 janvier, c’était la clôture de remise des dossiers pour le passage au cycle ingénieur. Je n’avais pas présentais ma candidature, … Je n’avais aucune chance anyway.
Hier, c’était l’ouverture des candidatures en lignes pour les facultés françaises, et cette fois si je ne suis pas prés à rater ça. Vous savez quoi, cette image résume bien notre vie, quand une porte se ferme, il y aura une autre porte qui s’ouvre. J’espère que je t’ai convaincu de ma philosophie de vivre et si tu me traite d’optimiste rêveur, crois moi ça m’est égal. A vrai dire, je vois une porte qui s’ouvre, j’arrive à la voir même si elle se trouve trop loin de moi et je ne suis pas sur que j’aurais la force et le courage d’aller vers cette porte, je ne peut plus courir, je ne peu plus marcher, pourrais-je éventuellement voler ? Non. Pourrais-je trouver quelque chose ou quelqu’un pour me guérir de mes blessures mortelles qui ne me laissent pas continuer. Je ne crois pas. Dois-je me suicider ? Bien sûr que non, merde, ça ne résoudra pas le problème, je suis attaché a cette putain de vie même si elle me tourne le dos.
Je crois que je devrais me retourner vers l’islam. Ça c’est sur.

P.S My mom just called me out and I could not tell her the truth, I just said that every thing is okay. I love you mom.

!#&]°"'-|#!.?

J'ai passé la totalité de la soirée a travailler sur mon mini projet. Je voulais realiser un truc que je cherchais depuis un mois je crois, mais decidément sans reussite. Je me suis cassé la tête pendant un sacré bout de temps dans le putain de javascript sans rien faire, merde. J'ai presque envie de coller un bon coup de point a mon ecran.
Vous savez quoi, je crois que ça revient, le stress et la colére...
Il ne me reste plus de temps, nous sommes deja a j-4 et j'ai un tas de chose a faire, j'ai mon mini projet qui manque beaucoup de retouches, il y a aussi 10 matieres a reviser merde et j'en est revisé que 3. ça ne va pas être facile, ça c'est certain, mais avec un bon plan et 'b9odret rabbi' je vais y arriver.
Bon, maintenant je vais me doucher et demain je reviendrais a Tunis, question de reviser un peu avec un ami.
P.S :dernier post pour probablement mes derniers jours a la fac (a moins que j'aille en France; et suivant les elections, pffffffffffffff, ça serait pas facile non plus)

Trop De Travail!!!

J'ai tellement de travail que je ne trouve plus du temps pour mon malheureux blog,... il compte beaucoup pour moi ce putain de blog, c'est grace a lui que je me sens en vie (d'accord, j'arrete les conneries)

Donc je disais que je suis en periode de revision, les exams c'est pour le 22. J'ai deja reviser un peu de micro ondes, hier, et je viens juste de finir une partie du telematique (TCP), c'était pénible le TCP croyez moi et surtout avec la RFC (documentation officielle des protocoles) on ne risque pas de s'en sortir, pourtant je les aiment bien ces RFC.

Quoi d'autre? Je dirais que je me sens bien pour une periode de revision, je crois que je devrais etre plus stresser mais bon, tant mieux! ça va venir le stress, t'inquiete.

A propos, j'ai failli oublier, demain commence la pre-inscription pour les facultés en France et je sais pas beaucoup quoi faire, dans quelle faculté je devrais presenter ma pre-inscription, etant donnée mon occupation ces derniers temps. On trouvera une solution, je crois que je vais appeler Hajer.

Maintenant, je dois attendre que Tarek se connecte pour discuter un peu et puis dodo. Demain, je ferais automatisme et surtout le mini projet.

Putain, il s'est passé un truc de fou maintenant... Comme vous le saviez deja, l'ADSL ne fonctionne plus chez moi et il se trouve que la ligne telephonique soit interompu pour des raisons meteologiques, dieu merci on a une seconde ligne a travers laquelle je me connecte cette semaine, et bien j'étais surpris par une voie sobre qui m'annoncé que je n'est plus de solde. Dieu merci, encore une fois, la semaine derniere une fille que je connais m'a donné une carte topnet (connection 2 heures) et j'ai failli ne pas la prendre, c'est grace a elle que je suis connecté maintenant. Ouf, ça ressemble vachement a un truc de cinema, pourtant c'est la realité. Bref, je vais voir avec mon putain de fournisseur internet.

Putain, Tarek n'est pas connecté et j'en est que pour deux heures, Vivement l'adsl.

wait for me, I'm comin'

I Will Always Remember

• Lorsque Imen etait chez moi:

C'etait en mois de Ramadan et c'etait 3h du matin que j'ai recu un sms de l'une de mes ex, Imen. Elle disait qu'elle etait sortie avec ses trois copines et qu'elles n'avaient pas un endroit pour passer la nuit. Moi, je croiyais que c'est une blague sans doute mais j'ai dis oui quand même. Entre nous, j'etais pas vraiment a l'aise, je ne savais pas beaucoup quoi faire. Et bien quelques minutes aprés quatre demoiselles debarquent chez moi... En fait, deux ans de sont passés sans que je vois Imen, je crois qu'elle me manquait un peu. Ses copines ont pris une chambre pour dormir et mon ex restait avec moi.
Je me rappel trés bien, je preparais une application client-serveur pour un simulation du protocol RIP. Au debut, on était aussi intimidé l'un que l'autre, on discutais un peu, on se sentait un peu plus a l'aise... Bien sur on n'a pas fait l'amour, je ne l'ai même pas embrassé par ce que je ne voulais pas la brusquée, mais elle a passé toute la nuit dans mes bras, je la carressé, elle me caressé. Franchement, je ne savais pas qu'il y avait des sentiments aussi precieux.

Maintenant, je ne sais pas si je vais garder cela comme un bon ou un mauvais souvenirs par ce que aprés cette soirée elle a disparu, même son telephone est injoignable. De toute façon ce n'est
pas aussi grave.

• Les gens que j'ai connus:

En 2006 j'ai fait des sacrées rencontres et connaissances, tout d'abord j'ai rencontré Tarek, un homme de coeur lui aussi mais plus fort que moi, et aussi tôt on se trouve trés proche l'un de l'autre. Ce que j'aime chez lui c'est vraiment son âme sensible et surtout par ce qu'il est parmis une minorité qui me comprend, j'aime aussi discuté avec lui. Je n'oublirais jamais les conversations qu'on a eu sur le yahoo messenger et surtout la discution devant la maison de Ahmed quand Hajer m'a quitté, il m'a beaucoup aidé. J'ai connu Ahmed, je l'aime bien avec ses qualités et ses defauts. Je n'oublirais jamais les soirées dans sa maison. J'ai connu Aymen, je vais en parler plus tard.

• La maudite session de controle:

9.94 putain!c'est la que j'ai connu aymen, j'ai du passer un sacré bon temps chez lui par ce que j'etais sans abris dans cette periode. Je n'oublirais jamais quand on restait au balcon a observer le crepuscule avec nos guitars, ça m'a beaucoup aidé.Je revient au controle, je me rappel bien la galére du premier jours des exams, la chaleur et la colére c'etait insupportable. D'ailleurs, je me sentais tellement mal que je n'arrive pas a me rappeler en details ce qui c'est passé. Bref, ça resterait parmis les mauvais souvenirs.

• Enfin,

je ne sais pas si je devrais parler de Hajer. J'ai "sortis" avec elle, ensuite elle m'a quitter. Moi, je l'aimais mais je ne sais pas si c'etais vraiment de l'amour ou bien s'agissait-il d'une simple amourette (comme disait Afef). Une chose est sure maintenant, dieu merci que nous sommes pas ensemble. Ce n'est absolument pas la fille qui me convient, elle n'en sais rien sur l'amour, crois moi. Maintenant, elle ne m'appel que pour son interet. Je me souviens la semaine du projet du reseau sur le site web, elle m'appel tous les jours ou presque pour que je l'aide dans une application flash, mais elle n'a jamais appelé quand on était ensemble. Bref, peut être que c'est ma faute par ce que je applais toujours, j'en sais rien.

Une des plus mauvaises années de ma vie est fini dans quelques temps qui m'a permis de connaitre des gens pour longtemps nchalla. C'est pas si mal enfin.

2007, ça sent l'année gagnante.

Je vais tous faire pour que ça soit l'année gagnante.

Happy 2007 And For Ever

J'ai tellement envie d'ecrire mais je ne sais pas vraiment par ou commencer. Generalement cela me vient dans les cas extremes, soit je me sens bien ou mal, pour l'instant c'est clair; je me sens vachement mal. Il y a un tas de truc qui me viennent a la tête: mes etudes, mon mini projet, mon putain d'avenir: est-ce que je vais continuer en france ou je vais m'arreter la, moi même: j'aime pas cette paresse et cette negligence en moi, d'ailleurs je ne sais même pas d'ou ça vient. Bref, mes idées sont un petit peu eparpillées. C'est bizard, d'habitude quand c'est l'Aid je me sentais bien, cette fois non. Moi, je dirais que c'est le stress, mais oui putain; c'est le stress que je n'arrive toujours pas a le gerer, le stress de toute une année. Nchalla dans deux jours je serais mieux, 2007 ça sent l'année gagnante, c'est peut être un espoire infime mais c'est une philosophie qui me suit, j'espere donc je suis, c'est une raison pour se lever le matin.

Demain, j'ecrirais un truc sur les souvenirs a garder de 2006 pour l'instant j'ai un truc qui devrait m'aider dans mon mini projet, aller je vais le verifier.

Priorités

vendredi 8 décembre 2006

(J’ai décidé d’écrire ces quelques lignes avant de faire quoi que ce soit, avant de prendre n’importe quelle décision).

Avoir une copine, Avoir un bel appart. a Paris, une voiture de sport, avoir un bon job avec un très bon salaire surtout, avoir des amis dans les quatre coins du monde, probablement devenir célèbre… Et toutes autres. Mais est ce que c’est vraiment le plus important? Est-ce que cela résoudra tous les problèmes? Est-ce suffisant pour vivre un peu plus tranquille, un peu calme?
Chacun de nous, depuis tout jeune, admet des priorités. Ces priorités pourraient bien être organisées «inside our minds» ou non, ceci peut varier d’une personne a une autre, voire varier pour une même personne, « I mean » selon l’age. Je dirais que suivant les priorités on prend nos décisions et je crois que c’est assez évident. Parfois, on hésite, on ne c’est vraiment pas quoi faire, on se demande si c’est le bon choix. Généralement je ne trouve pas quelqu’un pour m’aider (sauf parfois quelques ami(e)s). Je devrais donc consulter mes priorités pour ne pas avoir du regret plus tard et généralement je prend les bonnes décisions, (enfin, je le crois) surtout quand je me sens bien dans ma tête. Le problème ici est que je me sens plus dans ma tête du tout, je me sens perturbé, il y a des gens qui disent même que je serais perdu, j’ai perdu ma confiance, j’ai plus de motivation. En deux mots, je ne peu plus rien faire. A ce moment même, j’ai une migraine terrible qui ne sera pas capable de m’empêcher de finir ces quelque lignes. A ce jour même, je suis a deux mois de la fin du semestre, j’ai un mini projet a préparer, a part les autres projets qui ne finissent malheureusement jamais, et je ne peu plus avancer ; je ne peu plus rien faire par ce que j’ai plus de goût, j’ai plus de motivation. C’est tellement dur a expliquer. Revenant maintenant a nos priorités. Moi, personnellement, (je sais que c’est classique, mais il fallait le dire) je n’en sais plus rien sur mes priorités, tout est devenu en désordre et comme je disais tout a l’heure je me sens plus dans ma peau depuis un certain bon temps. Je vais essayer de trouver une solution.
« What about my priorities? »
Quand j’y pense sérieusement, je dirait que c’est l’islam pourtant je ne fait pas mes prières régulièrement et je sais pas pour quoi, je penserait aussi a ma famille pourtant je n’y accord pas assez d’importance, par exemple quand je rentre chez moi le week-end je ne prend pas la peine de rester avec ma mère pour discuter, je ne reste pas avec mon père non plus pourtant je les aiment tellement mais je sais pas pour quoi j’ai un peu du mal a discuter avec eux.
Parmi mes priorités aussi c’est avoir une bonne compagnie, … Avoir une vraie copine et c’est ici ou réside le problème. En fait, il se trouve que je serais un homme de cœur, une âme très sensible et étant donné se qui ce passe dans le monde extérieur, parfois je trouve un peu de difficulté (en fait, beaucoup de problème) a gérer le stress et les mauvaise situations ; comme je disait tout a l’heur donc, je me sentais pas très alèze quand je discute de mes problèmes avec mes parents par ce qu’ils ne voient pas les choses comme je les voit donc la présence de quelqu’un s’avers nécessaire. Nous sommes d’accord maintenant que La fille est la pièce manquante a notre fameux puzzle, malheureusement mes anciennes relations avec les filles n’étaient pas du genre a garder des bons souvenir plutôt que de la peine. Je suis parfaitement convaincu que le problème ne vient pas de ma part mais plutôt de la mentalité de nos filles. En fait, la mentalité des garçons aussi, je veux dire que c’est le problème de toute une société qui voit en ma bonté et ma bonne foie une faiblesse, c’est inadmissible, ça me fait vraiment de la peine. Revenons aux filles, j’avais pas mal de relation qui commence généralement a merveille et qui dur au meilleure des cas un mois je crois, je dois avouer que parfois je demande beaucoup, je veux qu’elle me donne le max d’amour et d’affection, donc je fait en sorte que je la stress. Bref, … Autre chose, je montre presque dans tout les cas mes sentiments, mon affection mais elles bénéficient de la situation pour prendre le large en considérant ce comportement comme faiblesse. Est-ce que je devrais changer mon attitude avec les filles pour avoir une bonne relation ? Bien sur que non, par ce que La fille serait ma princesse, peut être suis-je entrain de rêver mais je sens que ça va arriver.
Après tout ce qui a était dis, et d’après ce qui se passe dans mon esprit (que je ne peux pas le traduire en langage naturel) je dirais que l’équilibre sera établi nchalla si je trouve La fille, ça me redonnera de la confiance, ça va aussi me permettre d’être un peu plus stable et surtout je serais capable de respecter l’ordre de priorité.

P.S : c’est dernier temps, depuis une semaine ou plus je crois, une étudiante de notre faculté me fait rêver, plutôt elle me donne une chance pour rêver, je ne la connais pas, je la vois presque tous les jours, on s’échange des regards tellement doux, mais on ne se parle pas. J’hésite, je ne sais pas si je devrais aller lui parler. Je crois que je vais le faire.

Retour

Cela fait trés longtemps que je n'ai rien écrits. J'étais occupé, il y a eu les exams et puis les TP (les projets, je veux dire), je dois avouer aussi que j'avais pas resenti la folie d'écrire, j'avais envie de rien en fait. Chaque week-end, je rentre chez moi, je lis mes mails, je sors un peu question de voir quelques vieux copains, je vérifie mon blog mais je peux rien ecrire. Bref,...
Il y a tellement d'histoire dans ma tête que j'arrive pas a les organisées, tous me semble embrouillés. En fait, je crois que la même vielle histoire se repete malheuresement; je me sens bizzard, je me sens mal envers moi même, je suis encore une fois submergé par le stress que j'arrive pas a gérer. Des amis me disent que je crée ces histoires et que y a rien, dacord, disons qu'ils ont raison, mais pour quoi je me sens si mal? pour quoi je perds ma confiance en moi? pour quoi je trouve plus le temps a faire quoi que ce soit? pour quoi ces gens la n'essaient pas d'etre un peu compréhensifs? Ce qui me fait de la peine, c'est lorsque je suis devant mon ordinateur et que je peux pas faire mes etudes, j'arrive plus a me concentré.
Tu sais quoi, moi aussi si j'étais a ta place je dirais la même chose en lisant ces lignes, je dirais que c'est un (un quoi?) idiot, singlé et toutes autres conneries, mais bon, je fais cela pour me calmer un peu.
Hier, je rentrais un peu tot chez moi, mis mes ecouteurs pour decompresser un peu, j'ai fait une petite evaluation sur ce que j'ai pu faire dés le debut de l'année universitaire, je me suis apperçu que j'avais du retard concernant mes etudes surtout les TP et le mini-projet, y a des TP ou je suis carement hors sujet et pour le mini-projet on a juste fait la conception. Je me suis aussi rappellé que ça pourrait etre ma derniere année a la fac, mes derniers deux mois en suite le PFE, a moins que je part en France, je pensais a ce que je pourrait garder comme bon souvnir, mais je ne trouvais rien... Une larme chaude s'ecoula, une larme d'un bon vieux blessé.
Je crois que je devrais me changer un peu les idées, prendre un peu d'air, je crois aussi que trouver de la bonne compagnie fera l'affaire, au moins quand je me sentirais mal il y aura cette personne, que je cherche depuis une eternité, pour me remonter le moral avec son amour. C'est toujours difficile pour moi de penser a cela a cause de mes anciennes experiences, j'ai eu pas mal d'experience mais c'est toujours la même histoire ou presque, et ça fini pas comme il faut par ce que je mets trop de pression sur la fille et je demande quelle me donne son max, en deux mots j'ai pas encore trouvé la bonne, la fille qui serait capable de m'aimait au max comme je le fait moi même et qu'elle ne considére pas mon amour envers elle une faiblesse (et c'est ce que se passe generalement) j'arrive pas a le croire, c'est insensé, c'est même absurde!
All my life I used to think that there is always a way to achieve our dreams and I still believe, just leave me alone and try to watch out your behaviors. I wish I could change the world for a better life but life would be impossible, je veux juste que les gens soient un peu plus raisenable par ce que c'est inadmissible qu'ils respectent les egoistes, les mechants au même moments ils s'en moquent des gentils et des inpuissants, ne me dite pas que c'est pas vrai; tu peut facilement t'en appercevoir en regardant les "populaires" de ton entourage et leurs comportements, comment ils ont eu leurs "popularités"? en même temps pense a tout ceux qu'on s'en moque pourtant personne ne les prete de l'attention. Seriez vous capable de distinguer les bons des mauvais? Oserez vous a exprimer du mepris vers les inpuissants, pourtant tout le monde le fait?
On doit apprendre a bien se comporter avec autrui.

Je sais pas pour quoi je suis tellement impliqué mais il fallait le dire. quoi d'atre? Je dirais rien sauf que nchalla tout se passera bien et que nchalla on prendra les bonnes decisions.
(enfin je me sens un peu plus mieux)