Cycles épuisants

C’est toujours pareil. Il existe une certaine répétition dans tout ça, ça doit être cyclique. Je n’aime pas cette notion de cycle parce que ça me fait peur. Je ne veux en aucun cas que ça soit des cycles qui se répètent encore et encore. Et si c’était vrai ? Quel cauchemar ! A chaque fois que je me sens un peu mieux, que j’ai l’impression floue de pouvoir continuer ce chemin, que je n’ai pas choisi en quelque sorte, en étant moi-même ça me revient. Je suis perdu, je ne sais plus comment réagir face à mes changements d’humeur et surtout face à mes émotions, positives ou négatives soient-elles, que je croyais contrôler… Sincèrement, ça me fatigue. Tous ces efforts effrénés pour me contrôler m’épuisent… C’est malheureusement cyclique. Je ne suis pas une personne triste mais cette altération entre l’euphorie et la tristesse m’a rendu quasiment dépressif depuis presque 10 ans. Ça fait penser aux troubles bipolaires, anciennement appelés maniaco-dépressif, mais je ne le suis pas parce que les cycles sont assez courts et que je n’ai jamais eu de crises de manie. Je suis conscient de mon trouble et je sais exactement ce qui se passe dans ma tête mais je n’arrive pas à l’arrêter ou à l’inverser… Les lecteurs du blog devraient penser que je suis toujours comme ça, que je suis une personne triste… C’est dur de le comprendre quand on ne l’a pas vécu et je trouve normal qu’on ne me croit pas ou bien qu’on me dise que j’exagère quand je parle de mes peines et mes souffrances mais ça fait mal en même temps. Je me demande maintenant si un jour je pourrai mener une vie simple et banale comme tout le monde parce que c’est l’enfer. Je ne suis pas en train de demander l’impossible mais vu mon faible degré de tolérance à la frustration et au stress ça me parait assez loin comme objectif. C’est vraiment dur d’être un borderline.