ليلة القدر

الهم ثبتنا على الصراط المستقيم

Recrutement sur msn

Je viens de décrocher un travail dans une boite virtuelle sur MSN. En fait, un ami à moi était en contact avec une jeune femme, prof d’informatique, pour la création d’un site web. Il y a quelque mois lorsque j’étais chez mon ami, il avait rendez-vous avec elle alors il m’a demandé d’aller avec lui. Au début, je n’étais pas partant mais après je suis allé avec lui. J’ai vu le projet et j’ai apprécié l’idée du site vu que ça concerne l’art numérique alors je me suis dis pourquoi pas en tirer profits. J’ai proposé mon aide pour le référencement du site en échange à une petite prime. J’étais tout excité. Ce soir on avait organisé une conférence pour parler business, mon rôle était de la convaincre de l’utilité du référencement parce qu’elle voulait le faire toute seule. A vrai dire, j’étais un peu déçu d’abord par son français mais aussi parce que je n’arrivais à la convaincre. En revanche, elle nous a recrutés dans sa boite virtuelle. Seul bémol, j’ai commis une petite erreur en lui donnant un lien d’un excellent hébergeur payant. Mon ami m’avait dis que je n’avais pas à le faire mais bon… Je suis encore nouveau, je peux donc me permettre à ces petites erreurs. Vive MSN, vive internet…

Cycles épuisants

C’est toujours pareil. Il existe une certaine répétition dans tout ça, ça doit être cyclique. Je n’aime pas cette notion de cycle parce que ça me fait peur. Je ne veux en aucun cas que ça soit des cycles qui se répètent encore et encore. Et si c’était vrai ? Quel cauchemar ! A chaque fois que je me sens un peu mieux, que j’ai l’impression floue de pouvoir continuer ce chemin, que je n’ai pas choisi en quelque sorte, en étant moi-même ça me revient. Je suis perdu, je ne sais plus comment réagir face à mes changements d’humeur et surtout face à mes émotions, positives ou négatives soient-elles, que je croyais contrôler… Sincèrement, ça me fatigue. Tous ces efforts effrénés pour me contrôler m’épuisent… C’est malheureusement cyclique. Je ne suis pas une personne triste mais cette altération entre l’euphorie et la tristesse m’a rendu quasiment dépressif depuis presque 10 ans. Ça fait penser aux troubles bipolaires, anciennement appelés maniaco-dépressif, mais je ne le suis pas parce que les cycles sont assez courts et que je n’ai jamais eu de crises de manie. Je suis conscient de mon trouble et je sais exactement ce qui se passe dans ma tête mais je n’arrive pas à l’arrêter ou à l’inverser… Les lecteurs du blog devraient penser que je suis toujours comme ça, que je suis une personne triste… C’est dur de le comprendre quand on ne l’a pas vécu et je trouve normal qu’on ne me croit pas ou bien qu’on me dise que j’exagère quand je parle de mes peines et mes souffrances mais ça fait mal en même temps. Je me demande maintenant si un jour je pourrai mener une vie simple et banale comme tout le monde parce que c’est l’enfer. Je ne suis pas en train de demander l’impossible mais vu mon faible degré de tolérance à la frustration et au stress ça me parait assez loin comme objectif. C’est vraiment dur d’être un borderline.

Pourquoi cette stupide discrimination?

Les vidéos circulent de plus en plus facilement sur internet maintenant, je ne comprends pas pourquoi certains sites font ce genre de pratique ridicule...

Meet up ramadanesque 2008

Je viens de rentrer de mon second meet up qui a eu lieu aujourd’hui au restaurant el Mida suivis d’un café. J’étais tout excité et je me suis préparé comme un bon garçon heureux de rejoindre les siens. J’ai pris le dernier train, qui était un peu tôt pour notre meet up, et j’avais prévu d’aller me reposer un peu dans ma nouvelle maison mais à ma grande surprise la clé n’ouvre pas. C’était à 17h35. Ensuite, j’ai appelé mon colocataire et il me disait qu’il avait changé la serrure. Je ne me suis pas mis en colère parce que je ne voulais pas qu’un détail aussi insignifiant me gâche ma bonne humeur. Je me suis rendu alors à la rue de Palestine pour trouver notre check point, le restaurant. Après une longue marche, j’y suis. Il est 18h40 et c’était trop tôt. J’ai du m’assoir tout seul dans un arrêt de métro pour environ trente minutes jusqu’à ce que Mariouma de bariz m’appel. Après une seconde longue marche, je me suis rendu au restaurant et j’étais le premier à y être, évidement. Quelques minutes plus tard, les bloggeurs sont là. Nous étions onze je crois. Quand tout le monde était là, j’étais très content. C’est comme si le virtuel devenait réalité, les blogs que je visitais se sont devenus des personnes en vrai désormais… C’était une agréable sensation. Moi, je ne connaissais personne en vrai, j’ai déjà rencontré Dali à megrine mais il ne m’a pas reconnu. Je discute aussi avec Mariouma sur MSN, d’ailleurs c’est elle que je connais le plus et c’est avec elle que je me sentais le plus à l’aise. Le repas était assez correcte (il m’a rappelé le diner chez ma grand-mère le jour de circoncision de Yassine). J’ai aimé aussi la discussion avec akrium, KMR, fantomas, stupeur, amira et montassar sur le marketing, la pub, les blogs… C’était bien. Après, direction avenue habib bourguiba, c’était le moment d’un petit café, une tasse de thé ou une limonade. J’étais calme et serin, j’ai bien rigolé, j’ai essayé de parler un peu mais je n’arrivais pas à tout dire parce que j’étais intimidé par la foule, voire un peu stressé. Et puis, pendant qu’on se parlait dans une excellente ambiance, j’avais ressentis un peu de tristesse, une idée parachutée m’avait traversée l’esprit : J’ai remarqué que je faisais partis d’une communauté à laquelle je n’appartiens pas vraiment. Seulement, ce petit moment ne pouvait en aucun cas basculer mon humeur, c’est absurde que je puisse sombrer à cause de cela. J’avais uniquement un mal à la tête. La soirée s’est bien passée et je me suis bien amusé avec tout le monde. Je suis très content d’avoir assisté à ce meet up ramadanesque et je ferais de mon mieux pour ne pas rater les prochains.

Thank you dali and mariem for organizing it and thanks everybody for being there! See you next time.

Histoire sans importance

JC m’avait dis l’autre soir que ce n’est pas bien de toujours parler de ces peines aux gens et je crois que c’est vrai. En fait, je ne parle pas à tout le monde de mon mal aise. Peut être cinq ou six personnes en vrai et quelques uns en virtuel (sur msn). Si je me dévoile c’est que j’aime cette personne et je veux qu’elle me connaisse en vrai, je ne veux pas jouer l’hypocrite en disant que je vais bien et que tous se passe à merveille mais surtout parce que ce mal est devenu insupportable. En fin de compte, elle avait raison parce que moi-même je n’aime pas trop qu’on me parle toujours de la même histoire, mais bon. Suis-je un bon exemple de comparaison ? Je n’en sais rien.

Demain, j’ai rendez-vous avec mon psy et je ne sais pas ce que je vais lui raconter. Devrais je lui parler à-propos du mensonge que je me suis créer pour me sentir mieux cette période ? Pourquoi c’est toujours un mensonge qui aide à surpasser le vrai ? Ou devrais-je lui parler de mon enfance et adolescence ? Je ne suis pas vraiment à l’aise avec lui. D’ailleurs, Marie m’avait dis de changer de psy. Moi, je crois que je vais terminer avec ce traitement et puis voir s’il prononce le diagnostique si non, je change. Le rendez vous est à 13h30, je commence déjà à stresser et puis avec la chaleur… ça ne va pas être facile. Bref, espérons que je trouverais la force pour parler. Entre nous, ce qui me sert la gorge c’est sentiment douloureux d’être différent, des fois c’est bien, je l’avoue, mais ça fait mal. Ça fait mal que tu as tellement besoin d’amour et que tu ne réussis jamais tes relations amoureuses, ça fait mal aussi que tu ne tolère pas la frustration, que tu interprète mal, que tu as toujours besoin qu’on te rassure, te prendre par la main et te dire que tout ira bien, ça fait mal aussi ce sentiment de solitude avec tant de gens autours et surtout avec les problèmes de confiance… Oui, c’est dur. Et quand tu racontes ça à ces imbéciles tu n’en gagne que ‘ressaisie toi, c’est juste une baisse de morale’. Qu’est ce que je devrais faire ? Le borderline est encore méconnu et ça me rend encore très nerveux. Tous ce que je désire maintenant, c’est d’arrêter le temps. Ça me tu tous ce temps perdu. Et puis je veux aussi partir avec la princesse et ne plus jamais revenir… Suis mes règles et on régnera sur le monde entier…

Ramadan

صحه شريبتكم و إنشاء الله كل عام و احنا حيين بخير. إنشاء الله يا رب مبروك علينا الكل وعلبلوغوسفار
je vous adore tous, j'adore la blogosphère. Mes meilleurs veux a tout le monde