Real or Virtual Dream

C’est vraiment dommage que je n’arrive pas à exprimer mes sentiments, surtout dans des cas pareil, comme à l’instant. Je suis au bureau, devant mon ordinateur portable. Je rédige quelques misérables répliques orphelines qui ne seront probablement lues par personne sauf moi, bien sur. J’ai remarqué que mon rythme cardiaque est assez élevé aujourd’hui et c’est un mauvais signe. Généralement cela arrive les jours ou je me sens très mal.
Putain de ce travail, pour tant je me débrouille pas mal ici, je suis assez performant, seulement je ne me sens pas bien. Un, par ce que je ne fais rien concernant mon PFE, je fais pratiquement tout le travail de l’administrateur réseau et deux, par ce que je n’aime pas l’ambiance qui règne ici.

Je suis très embêté, je suis prisonnier et ça fait un moment que je cherche les clés de ma propre cellule. J’entends des voix qui résonnent mais je n’arrive encore pas à savoir leur provenance, je ne voix rien, je suis dans l’obscurité absolue. Au début, ça me faisait vachement peur mais pas maintenant, je me suis fait avec. Parfois je crois voir des gens, ça m’arrive de discuter avec eux, mais ils ne m’ont rien appris. D’ailleurs, ils disparaissent si vite. Certain d’entre eux restent mais moins longtemps que j’aurais cru.
Des fois j’entends des mélodies, j’entends toujours ces vilaines voix qui résonnent, j’entends des cries, par fois des rires moqueurs. Par fois je me dis que c’est ma propre voix que j’entends alors je m’arrête un petit moment et je me rends compte que j’ai fait tout ce chemin pour rien. Certain d’entre vous me conseilleront de faire demi tour pour trouver des solutions antérieurs à des problèmes postérieurs. Je voudrais tellement le faire mais je n’arrive pas à me retourner, l’accès est verrouillé. Maintenant j’ai à déverrouiller ma cellule des deux sens, je devrais trouver les clés. Ils sont là les clés, je les ai sur moi mais je ne sais pas ce qui se passe ici, c’est tellement bizarre. A vrai dire ces problèmes n’existent pas, ils n’ont jamais existaient en fait, c’est un mensonge… La clé, les voix, les personnages, la cellule, tout est un mensonge merde ! Qu’est ce qu’on fait maintenant ? J’en sais rien. Je l’aimais bien ce mensonge !

N'importe quoi!

Cela fait déjà une semaine que j’ai commencé à travailler dans une société qui fait de la formation en ligne. Les lecteurs fidèles à ce misérable blog le savent déjà. Je suis entrain de préparer mon projet de fin d’étude. Le patron à décider qu’on travaillerait le matin et l’après midi on réalisera nos projets.
Je suis encore nouveau dans le domaine professionnel, j’ai eu trois ou quatre opportunités de travail à mi temps ou bien de stages. Bref, c’est de la merde surtout les deux premiers jours. Je suis très fatigué, je me lève à 8h du matin, je n’arrive pas à trouver le sommeil la nuit, parfois j’arrive tard au boulot, je rentre chez quelques amis et le cycle continue…
I don’t think I would support this anymore. I can’t believe it. J’en ai marre de ce copier collé, je ne supporte plus ce sentiment de déjà vu, j’aime pas la personne que je suis entrain de devenir. A vrai dire, ce n’est pas aussi mauvais que je raconte, y a des bonnes choses quand même ! Mon supérieur est content du travail que je fais, il me fait confiance et il est même allé plus loin en m’appelant pour résoudre un problème qu’il ne pouvait pas le faire lui-même.
Il me reste encore trois mois, je devrais trouver une solution to break the cycle pour pouvoir exceller dans mon projet.

Y a un truc qui me fait de la peine a part le boulot, ce sont mes écrits. Je ne ressens plus la folie d’écrire, si je la ressens merde ! Mais je n’arrive plus à m’exprimer facilement, je n’arrive plus à dégager cette sensibilité et cette mélancolie qui est en moi. Je me sens bizarre, je me sens ailleurs. J’ai l’impression que je me dirige vers une vie totalement classique, je ne suis pas prés à accepter ça. Je vais m’arranger pour remédier à cet ennui.

Wait for me, I’m comin’

Savourer La Defaite

Je ne sais pas si je pourrais la qualifiée de défaite mais il me semble qu'elle en est une.
Voir ses copains passer au cycle ingénieur alors qu'on s'arrête sans aucun espoir, probablement sans aucun avenir. On essaie de se monter le moral (C'est pas grave, j'ai raté deux exams et j'ai eu deuxième note en mini projet! ouais ça va!), visiblement se ne sont que des mensonges, on ne peut pas rester indifférent face à une défaite. C'est vrai qu'il n'y avait pas de surprise et que je savais se qui allé se passer mais je ne pouvais rien faire a part admirer la pluie. Il pleuvait fort ce jour là, la tombé des gouttes d'eau faisait un sacré son, une mélodie mélancolique que j'entends encore. Elle était la plus joyeuse des mélodies pour les autres.
Maintenant, larmes aux yeux, atteint d'une insomnie quasi permanente, je ne sais pas beaucoup quoi faire. Probablement, Lundi je payerais les frais de la pré inscription et je verrais ou préparer mon PFE (ici ou en France).
Ce qui me fait peur ici est que je n'ai plus envie de quoi que ce soi et je trouve ça prévisible:
Je ne suis pas une personne assez forte, je n'aime pas les défaites, j'aime être a la hauteur, j'aime ce que je fais mais quand je me trouve face à plusieurs défaites successives surtout que j'en suis pour rien parfois. J'arrête...

Cry

I wish I could cry

I wish I would try

I wish I could shed so many tears

For all these lost years

I wanna cry so loud

I wanna cry so loud, but I can't

Tears from eyes worm

Cold and sad

I wanna leave

But I got to stay

I wish I could leave, but I can't

I wanna go home

Leave me alone

I can't support it any more

Help me

Leave me

Kiss me

Kill me

Fuck me

I'm dead

End of the begining or begining of the end!

Aujourd'hui, on nous a affiché nos moyennes pour ce semestre. J'étais chez un ami lorsqu'il recevait un coup de téléphone lui indiquant la chose. On se précipitait vers la fac, Ahmed, Tarek, Aymen et moi. On était divisé en deux: Tarek et Ahmed marchaient en avant, Aymen et moi en arrière. Ce qui est magique ici est que je trouvais cette image un peu symbolique, peut être par ce qu'ils tiennent encore leur chance pour le passage au cycle ingénieur,… Aymen et moi non!

Nous entrons dans la fac, tout le monde était la, il y avait tellement de gens que je ne distinguais personne. Je m'approchais petit a petit. Franchement, je m'attendais a ce que ma moyenne ne dépasse pas le 10 de beaucoup, voire moins, mais je me trompais.

11.16, c'est ça! Honnêtement, j'étais surpris, je revenais vers mon nom pour vérifier et a ma grande surprise je tombe sur la note du mini projet, retenez votre souffle,…

15.90, yeah, deuxième meilleure note je crois. J'étais très content mais je n'étais pas satisfait de la moyenne en fait. Bon, c'est vrai que j'ai eu zéro dans deux examens (see previous posts), mais ce n'était pas moi. Ce qui me faisait réfléchir, c'est que je me suis tellement habitué a avoir de mauvaises notes inexpliquées que même les notes moyennes me font plaisir maintenant putain. J'adorais le 5.8 dans le système expert (c'est-à-dire j'ai eu 14.5 en DS que les gens considèreraient une excellente note) mais ça aurait pu être autrement. Bref,…

La bonne nouvelle est que j'ai repris un peu de confiance en moi surtout en pratique et la mauvaise est que je ne passerais pas pour le cycle ingénieur, je quitte la fac pour préparer le PFE… Et si tout se passait autrement! Ça aurait était une joie folle.

Nchalla je partirai en France.

2 février 07, 3:23

It’s all over now. Hier a 15h on a présenté notre mini projet et je dirais que je suis totalement satisfait notamment de ma présentation et de l’ensemble du groupe. Franchement l’encadreur était vraiment super, je ne pouvais pas croire mes yeux, j’ai même failli pleurer. Il disait qu’il aimait bien l’ambiance qui régnait dans notre groupe, il est allé plus loin en disant que notre projet était le meilleur dans tous les groupes qu’il encadre. J’ai vraiment apprécié son attitude. Après la soutenance, on est allé boire un café au Panorama, je me sentais bien, je me sentais aussi libre que l’air qui caressait mon visage. Ce qui est marron ici c’est que pendant une bonne minute j’avais l’impression de redécouvrir le monde probablement comme un bébé. En fait, ce n’est pas aussi mauvais que l’on croit, seulement j’ai sentie la mélancolie et la peine en même temps mais pas beaucoup de peine. Demain j’irai chez quelque copain, histoire de défouler un peu, je serais donc chez moi le samedi pour faire mon pré inscription dans quelques facs en France en croisant les doigts pour que ça marche. Nchalla

4 février 07, 00 :42
Je n’arrive encore pas a croire que tout est fini maintenant. Je sens une pièce manquante.
J’ai l’impression que je ratte un truc, que je devrais préparer un autre projet qui n’existe pas ou bien réviser pour les examens qu’on a déjà passé. Je me suis rendu compte que les jours que j’ai passé à préparer le projet et toutes ses nuits blanches que je faisais étaient bien meilleurs que cet ennui. « Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin. Voltaire »
Et bien, ce qu’il me faut maintenant c’est une bonne recréation, un grand défoulement de toute une année, probablement d’une vingtaine d’année pour oublier les conneries que j’ai faites, les mauvais moments que j’ai vécus, toutes les erreurs, les mauvais choix, un défoulement pour me ressentir « alive » de nouveau. Peut être je rentrerais a Tunis Lundi, voir quelques copains mais je n’ai pas envie. J’ai juste envie de rester seul pendant un petit moment, écouter my own voices, faire les bons choix. J’ai besoin de garder mes distances de la société qui m’accuse, qui me méprise sans pour autant voir la vraie valeur. Je dis ça par ce que je ne me sens pas vraiment à l’aise dans 90% des cas quand on parle about same old themes, des sujets aussi ridicules qu’inutiles ce qui agit directement sur mon tempérament. Je deviens donc pensif, je deviens pessimiste, je vois la vie comme une sanction. Suis-je entrain de délirer ? Peut être. Mais une chose est certaine : je préfère beaucoup plus ce délire que mener une existence classique. C’est pour quoi les gens comme moi (s’ils existent !) se trouvent particulièrement exigeants même dans les moindres détails ce qui explique leur tempérament extrêmement variable. Avant, je disais qu’avoir une bonne compagnie pourrait atténuer la chose. Et bien c’est vrai, ça me ferait du bien d’avoir avec qui partager des bons mots, des bons moments. Maintenant, je pense que ça ne suffira pas à moins que je trouve la personne idéale (ce qui est difficile) par ce qu’elle ne pourra pas me donner mon (et pas son) max d’affection et d’amour. Je sais que c’est complètement fou mais ce n’est pas une fille qui me faut mais une valeur, un symbole. Je devrais épouser la musique par exemple, ou bien sortir avec l’amour, me fiancer avec le mal ou le bien ; dans ces cas là, je serais complètement sûr que ma compagne me donnera mon maximum.

28 janv. 07, 10 :32

Hier, j’ai passé mon dernier examen à ma fac, peut être le dernier à jamais si je n’irai pas en France. J’étais très fatigué surtout que j’ai du passé une nuit blanche, j’ai rentré avec quelques amis chez moi pour jouer un peu, histoire de décompresser mais je n’étais pas à l’aise du tout.
Je me sentais très mal, j’avais envie de rester seul. L’après midi, on est allé prendre un café. Un peu plus tard, je rentre chez moi avec hamza pour qu’il prenne ses affaires. Il devait allait chez Lou. Moi, je profitais de l’occasion pour rester seul, je ne voulais rien faire, je ne voulais pas sortir, ni voir les gens, ni voir un film, ni jouer a la guitare, ni écouter la musique.
Alors je me couchai vers 17 :30 et j’avais programmé de nettoyer mon appart qui devenait inhabitable. Je n’est pas vraiment trouvé le sommeil, mais je dormais bien d’ailleurs je viens tout juste de me lever et je me sens plus calme.
Maintenant, j’attend mes deux amis hamza et marouen pour terminer notre mini projet. Il nous reste un peu de réalisation que je devrais terminer moi-même, le rapport et d’autre chose.
Le rapport devrait être remis le 30 et la soutenance c’est pour le 2 février. D’ici là, on devrait faire de notre mieux pour au moins réaliser quelque chose de satisfaisant.
Quoi d’autre ? Rien. Il n’y a absolument rien après les deux mes aventures que j’ai eu. J’ai l’impression que tout est fini, j’aurai tellement aimé que ça fini comme dans un film mais bon,…

25 janv. 07 18 :10

Avant-hier, je disais que je n’était pas le plus chanceux mais c’est pas moi le plus a plaindre, et bien aujourd’hui je dis que c’est justement moi le plus a plaindre merde. Je ne comprends pas ce qui est entrain de m’arriver ces putains de derniers temps, absolutely unbelievable.
J’arrivais vraiment mal a trouver le sommeil, étant donné les circonstances du jour passé. Je crois que je dormais vers 3h ou 4h du matin, je sais plus. Je me lève de bonheur le lendemain et je me dirigeais vers la fac comme les bons garçons gentils. C’était un examen de réseau, ma spécialité (théoriquement, mais dans la pratique c’est toujours pareille !). Comme j’avais raté le DS, j’avais vraiment envie de récupérer et j’ai préparé comme il le fallait, je crois. Tout le monde me disait « ah, té de bonheur aujourd’hui ! ». On pouvait facilement voir leurs moqueries et leurs indifférences pourtant ça était très dur pour moi. Bref,… réactions prévisible pour des gens de plus en plus prévisible, c’est toujours pareille, il y a quand même quelque bons éléments (tarek, comme dab, hajer !, c’est tout). Je crois que « tawalt.ha w hiya 9sira », je reviens donc, hum… J’étais en salle bien dans ma peau, je travaillais, tout le monde travaillait aussi d’ailleurs, j’ai rencontré quelques difficultés mais je me débrouiller pas mal. Moins d’une heure s’achevèrent, j’étais sur le bon chemin lorsque le secrétaire général entra en salle. Je savais que j’allais rencontrer des emmerdements vu que j’ai oublié mes papiers administratifs mais jamais de ma vie je n’aurai cru être expulser de la salle d’examen…
Et vous savez quoi, l’enseignante qui était présente lui disait qu’elle me connaît merde, et que j’assiste en cours, elle me connaît bien. Mais son « excellence », Monsieur le secrétaire général, était un homme de droit, il voulait a tout prix appliquer la lois comme si c’était son père qui faisait ces bordels de lois. Il pique mes papiers, me cria dessus pour sortir de la salle et je l’ai fait… Je ne savais pas ce que je devrais faire, I’ve just lost my mind. Que ces gens là soient maudits jusqu’à la fin de leur vie, que dieu les fera souffrir comme ils m’ont fait subir, ces gens là doivent ouvrir les yeux, ils détruisent la vie des gens, ils brûlent les rêves des jeunes. Ils m’ont brûlé.

23 janvier 07 15 :40

Je viens tous juste de rentrer de la faculté après avoir fait une petite sieste vu les circonstances vraiment pitoyable. En fait, ce matin nous nous sommes réveillés un peu tard (un ami et moi), vers 9h. On se précipitait vers la fac, on est en période d’examen merde, on pourrait rater l’examen ! Je savais bien qu’on allé le rater dés le début. A ma grande surprise, j’entre en salle et la pute qui était là refusa de m’accepter (Et quelle putain de grimace elle faisait, j’avais envie de lui défoncer le cul !)…pourtant mon ami passa son examen sans problème (c’était dans une autre salle). Généralement dans ces cas là on ne sait vraiment pas beaucoup quoi faire, j’étais bouleversé, j’étais out of my mind et je le suis encore, j’ai même trouvé un problème a terminer l’examen d’anglais (Avant, je faisait ça les doits dans le nez, mais bon)
A ce moment même, je me trouve seul, absolutely demoralized, hopeless, j’attend mon ami pour trouver une solution, nous allons en parler avec le prof et voir si on pouvait s’arranger, cela dit I must keep in mind que seul les DS peuvent être refais et non les exams.
C’est vrai que c’est un coup de mal chance mais je ne suis pas un looser, j’assume mes responsabilités. Pour être franc je me sens pas le plus chanceux maintenant mais ce n’est pas moi le plus a plaindre, seulement la chose qui me fait réfléchir c’est que il y a exactement deux jours je discutais avec cet ami, je lui disais que jamais j’ai raté un examen, je suis toujours a temps… Et bien voila, aussi tôt dis, aussi tôt réalisé. Je me dis que ça ne devrait pas se passer par hasard, c’est probablement une punition de Dieu !
Le 20 janvier, c’était la clôture de remise des dossiers pour le passage au cycle ingénieur. Je n’avais pas présentais ma candidature, … Je n’avais aucune chance anyway.
Hier, c’était l’ouverture des candidatures en lignes pour les facultés françaises, et cette fois si je ne suis pas prés à rater ça. Vous savez quoi, cette image résume bien notre vie, quand une porte se ferme, il y aura une autre porte qui s’ouvre. J’espère que je t’ai convaincu de ma philosophie de vivre et si tu me traite d’optimiste rêveur, crois moi ça m’est égal. A vrai dire, je vois une porte qui s’ouvre, j’arrive à la voir même si elle se trouve trop loin de moi et je ne suis pas sur que j’aurais la force et le courage d’aller vers cette porte, je ne peut plus courir, je ne peu plus marcher, pourrais-je éventuellement voler ? Non. Pourrais-je trouver quelque chose ou quelqu’un pour me guérir de mes blessures mortelles qui ne me laissent pas continuer. Je ne crois pas. Dois-je me suicider ? Bien sûr que non, merde, ça ne résoudra pas le problème, je suis attaché a cette putain de vie même si elle me tourne le dos.
Je crois que je devrais me retourner vers l’islam. Ça c’est sur.

P.S My mom just called me out and I could not tell her the truth, I just said that every thing is okay. I love you mom.