Show me

Show me the way

I can see the light

But I can't see your face

I know about you

You're just a ghost

Tell me great stories

Tell me if every thing is okay

Tell me please

Because I can't wait anymore

Your words for me

just a whisper

Your face is so unclear

But you're the only one

Who could save me

save me from drowning

I know that you'll turn your back

Like you always do

Like they always do

I still can see the light

But I can't see your face

I can hear your voice inside my head

Hoping you won't bettray

Shall I trust on you?

Shall I hear you?

Shall I believe in you?

This time I will

And I will give you the chance

To destroy all this pain and agony

We'll fight together

We'll stand together

All the times

Til the bitter ends

I still see the light shining

I feel your flame burning

And now

I can see you smile

I can see your face

I am you

Damn!

I'm breathing

J'arrive pas à y croire ce que j'avais écrit la nuit derniére. Parfois, je commet ce genre de folie et je pense que ce n'est pas si mal. C'est vrai que ça donne l'impression du petit enfant qui aurait l'envie de se revolter et toutes les autres conneries du monde mais je pense que cela m'aide, cela me rassure aussi par ce qu'avec ça je sens que je suis encore en vie. Thanks heaven, ce ne sont que des etats passagers. Bref, aujourd'hui I'm doing okay I can feel the flame burning and burning, don't you remember the flame? (see previous posts-the flame). J'en est vraiment besoin surtout cette periode. En fait, ça me reste 4 mois d'etude et j'arrive pas encore à l'assimiler, je veux continuer, je ne suis pas pret pour la vie profesionnelle, je veux pas être technicien, je voudrais être ingénieur normalement, mais la chance n'a pas voulu sourire cette fois. J'aurais peut être la chance d'aller continuer en France, mes parents ne sont pas completement d'accord, probleme d'argent. C'est tout pour aujourd'hui.

Quand ça me revient, voila ce que ça donne

C'est vraiment insuportable de toujours se sentir mal
Je croyais que j'allais bien, j'ai même pensé que l'équilibre s'est retablit
C'est pénible de se poser la question: qui suis je? surtout qu'on trouve pas grand chose à dire
D'ailleurs je ne sais pas qui est en train d'écrire maintenant, je ne suis pas sûr que c'est vraiment moi qui fait ce genre de folie. Vous avez tout à fait raison de penser que je suis fou, mais je ne le suis pas, essayez de réfléchir un peu avant de me juger... Open your eyes, open your mind and Let me breath, let me please because I can't wait anymore.
Let me show you who I am
Let me see into you
Let me help you, help me
Let me smile, let laugh for real
Let me entertain you
Let me explain
I am just a wounded spirit who cries out for attention.
Parfois je me dis que ça serait pas intelligent de penser comme ça mais le vide me pousse a le faire. J'ai l'impression que je fais rien, enfin... mes amis disent que je suis passif, ma mére me le dis parfois, c'étais pas le cas avant, c'était totalement le contraire. Moi, je dirais que c'est du a un manque de confiance,... c'est la premiere fois que j'ose dire ce genre de truc, et bien je vais le redire, oui j'ai plus confiance en moi et c'est a cause des conneries des gens. Cela dis, je sais parfaitement de quoi je suis capable, c'est paradoxale mais ça se passe comme ça, c'est dur a expliquer.
Je ne sais pas pour quoi ce genre de connerie que je raconte me fait plaisir, peut être que c'est un genre de statisfaction personnelle etant donné que je produit un truc, histoire d'oublier que je serais passif. Bref, tant mieux.
J'ai besoin d'aide, ne me dites pas que je suis malade
J'ai besoin d'aimer et d'être aimer, ne me dites pas que ma perception vers l'amour est trop parfaite
J'ai besoin qu'on me comprenne, ne me dites pas que je suis mysterieux (c'est deja fait)
Une seule personne me comprend, c'est mon meilleur ami. Parfois, il ne peut pas m'aider
J'ai besoin de toi, tu m'entends...
J'ai besoin que tu t'occupe de moi
Love me, hold me, kiss me, kill me
Chaque fois c'est un mirage qui reapparait, maintenant je vois même plus de mirage, y a rien.
I love you like no other, c'est dommage que mes mots ne me serviront pas a grand chose pour décrire ce que je resent pour toi, mais tu n'existe pas!!!!
J'aime une fille qui n'existe pas.
ça me fait beaucoup de peine de voir ce qui se passe entre "les couples". Chaque partie utilise des stratégies parfois assez complexes avec son (ou sa) partenaire. Vous pensez sincerement que c'est l'amour ça?Il n'y a pas de strategies, aimer c'est tout. J'ai un bon ami qui me disait toujours que ça se passe comme ça. Il a peut être raison, surtout au debut de la relation
J'en peu plus ecrire plus.
Help me, Help me, Help me

Deux semaines aprés

ça fait deja deux semaines que je n'ai rien publié, j'ai écrit un truc mais j'ai pas pu aller au publinet pour faire l'affaire, bref... je vais le faire maintenant.

Lundi 11/11/06, j'ai écrit:

Finalement j’ai décidé d’écrire ; Hier, j’arrivais dans mon appart : a propos, il s’agit de deux bureau et d’un hall dont je bénéficie car en fait c’est un immeuble destiné a des sociétés, je connais le prop de cet immeuble et il se trouve qu’il ne serait loué qu’a partir du mois d’avril, bref, c’est un coup de chance surtout qu’il se trouve a deux mètre de la fac. Donc, je disais que j’arrivais avec ma famille, on faisait le grand ménage, il y avait en fait un problème ; c’est que j’ai oublié d’apporter le cousin, donc j’avais du aller dormir chez un ami, un vieil ami. J’étais un peu fatigué donc j’ai vite retrouvé le sommeil, vers minuit je crois et c’était bien, sinon je pourrais pas me lever le matin, bref,… Je me levai vers 7h30 a.m et je me suis préparé comme les bons garçons, tout content de la rentré scolaire et je me dirigeais vers la fac, j’avais aucune envie de voir qui ce soit ou presque (bon, les vieux amis…), on rigolais, we got some fun my friends and I, après un moment mon ex arrive, elle ne prend même pas la peine de m’embrasser et ça me dérange guerre par ce que d’habitude elle n’aimait pas cette attitude, on a discuté un peu, de tout et de rien, j’étais un peu étonnait par ce que j’avais pas eu une grande émotion, bon, je dois avouer que j’ai ressentis un truc qui vibrait a l’intérieur donc j’ai dut me ressaisir et c’est bon. A propos, j’ai oublié de dire ce qui c’est passé dans l’appart, il y avait juste un moment, il y avait quelqu’un qui frappait violemment a la porte, je savais bien que c’étais l’homme de la sécu mais j’ai eu la traque, bon, il me disait qu’il a vu de la lumière et qu’il venait juste pour vérifier, on a fait connaissance et c’était bien.

Le fait qui a marqué cette journée, et qui m’a poussé a écrire est un truc de vraiment incroyable, insupportable, inacceptable, inadmissible pourtant c’est la vérité,…
J’avais un très bon ami a l’époque qui se trouve obliger d’aller vivre a la Mahdia, a cause du travail de son père et il venait de temps en temps nous rendre visite surtout pendant l’été.
Justement, cet été il est venu et il c’est passé des trucs dont je reviendrais plus loin.
D’autres amis me disaient « tafta9ed lel 5ebra fel 7ayet… », moi j’avais rien compris et ils me disaient qu’il c’est passé des choses de pas vraiment très plausible, en deux mots et pour ne pas en faire du Hitchcock notre ami était Gay… aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, vous pourrait pas imaginer le choc que j’ai eu quand je l’ai sut avec des preuves que je trouve pas nécessaire de les racontés,… bon, aller, je vais le faire putain, il a même osé mettre sa main sur le zizi de notre ami, et c’était pas suffisant,… j’étais de plus en plus sur quand je me rappel les sujets qu’il abordait, il parlait toujours de euh… de je sais pas comment le dire, bref,…
Ça ma fait beaucoup de peine quand j’ai su de la nouvelle, dieu merci rien ne c’est passé devant mieux, mais… Bon, le mal est fait maintenant, mais j’espere qu’il redeviendrais etero.
Aller, je dois faire une bonne marche maintenant pour aller au publinet, histoire de publier le blog pas plus…

Depart reporté pour demain

J'avais programais de rejoindre mon appart aujourd'hui mais ça serait pour demain matin, de bonheur. ça me rend un peu nerveu quand je programme un truc et que ça se passe pas comme prevu surtout lorsque c'est causé par des circonstances exterieures, aujourd'hui par example, des invités se sont presentés chez nous, c'est pas grave, je partirais demain enfin j'ai de la chance de faire ce nouveau post.

Hier, je me sentais mieux. Je ne sais pas pour quoi j'ai l'impression que tout le stress du monde m'englobe en ce moment même, peut etre suis je not ready as well as I thought for the next year's fight or some thing like that, but I know that I'll do my best this year coz it's my last chance, rien a perdre tout a gagner comme on dis. Entre nous, il y a un autre truc qui me rend un peu mal alaize, je sais que c'est un peu tiré par les cheveux mais c'est comme ça, j'y peu rien, en fait, je crois que revoir mon ex va me perturber un peu, du moins pendant une periode dont j'ignore la durée. Normalement, ça devrait pas durer longtemps, en tout cas je l'espere de tout coeur. A propos, j'ai jamais eu l'occasion de reconter ce qui c'est passé avec elle, je vais le faire maintenant; elle s'appel Hajer, elle est dans la même branche que la mienne (putain des mauvais souvenirs me revinnent, j'aurai pas dut en parler, mais...) on assistait donc aux même cours et je l'ai justement remarqué pendant une seance de cours juste vers la fin du premier semestre. On se parlait pas beaucoup a cette epoque, et moi j'allais directement vers le but, je lui disait qu'elle me plaisait beaucoup et si elle voulait sortir avec moi... Bien sur, reponse classique, elle voulait me connaitre d'avantage et toutes les autres conneries qu'on raconte dans ce genre de situation, moi, j'etais tellement content qu'elle n'etait pas categorique et surtout quand elle a rougit, j'etais si content. Bref, je vais pas raconter tout en detail par ce qu'il y a des trucs qui se reveil en moi; en deux mots, je l'aimais et c'est ça la cause du probleme, y a des gens qui vont pas beaucoup apprecié ça mais c'est la verité,... on sortait ensemble pendant un mois et on etait bien sauf que je l'aimais trop, je voulais qu'elle me donne qu'elle me rapporte le petit plus, alors je mettais beaucoup de pression sur elle, donc elle a dut rompre. Bon, c'est pas si grave, j'avoue que je vivais des moments difficiles mais ça va beaucoup mieux maintenant, thanks heaven.
Je serais plus fort l'année prochaine nchalla.

It's All Over

Et bien voila, tout est fini maintenant... Demain, il va falloir que je quitte la maison pour aller dans mon apartement tout prés de la fac. aahh! et oui c'est la rentré.
Je ne sais pas pour quoi je suis super excité, ça serait difficile de trouver le someil aujourd'hui; il est deja 02:09 du matin et je crois pas que je vais me coucher maintenant. Bref,...
Une nouvelle experiance commencera dés demain, je devrais vivre seul cette année personne ne viendrai me deranger, effectivment les deux dernieres années j'en est vecu des moments un peu tendu avec les gens que j'habitais avec. Moi, je me dis que c'est une preparation pour ma prochaine année nchalla en france (je sais que ya pas de rapport, mais bon), je suis concient que l'année prochaine est vraiment trés importante en ce qui concerne mon avenir. En effet, normalement l'année prochaine je deverais avoir mon putain de diplome technicien superieur (ça me fait de la peine de le dire) par ce que j'ai pratiquement aucune chance de passer au cycle ingénieur, je rappel que je suis dans une faculté dont 70% des etudiants peuvent continuer jusqu'a l'ingenieurat. Moi, a l'epoque, je me disais que c'est un bon pourcentage (et il est bon entre nous) mais malheureusement j'ai pas put m'epanuir et la chance ma tourner le dos. Vous savez quoi, vous avez tout a fait raison si vous penser que j'ai pas bien reussit c'est par ce que j'ai pas travailler convenablement, moi je disais ce genre de truc quand quelqu'un venait me parlais de chance en matiere d'etude, mais je l'ai compris cette année durant la periode de controle, bref, moi aussi j'avoue que j'avais pas fait mon max mais mon travail mérite plus.
Je peux faire une analogie avec une equipe de football qui a perdu 5-0 a domicile et qui entame le match retour bien evidemment sans complexe, elle va jouer le tout pour le tout, elle sait parfaitement qu'elle ne pourrait jamais marquer 5 buts mais elle a confiance en elle même pour marquer 4 buts, c'est pareil pour moi je veux sortir de la fac tête haute. Surtout concernant le projet, je me suis fait un pacte avec moi même que je vais tout donner et nchalla ça ira bien; generalement je suis bien dans ce genre de truc, au moins mon CV serait acceptable en france même si mes parents ne sont pas completement dacord.
Plusieurs choses vont me manquées, ça c'est sur: je dois commencer par la connexion internet, aaaaaaaaaa, c'est vraiment trop dur, je sais pas si c'est possible mais je vais m'arranger pour deplacer la connexion adsl vers une autre ligne par ce que ça va me manquer ce blog et mes postes vont vous manquer (non, je rigole, ya personne qui vient sur mon blog ou presque, même les gens qui viennent crois que je suis malade!!!), ma maison, ma chambre, mon lit, mes parents, mes amis, a propos aujourd'hui je faisais des a dieu a mes amis comme si j'aller quitter le pays. Je vais tout de même essayer d'ecrire chaque jour un petit truc et peut etre j'irais au publinet pour publier, j'aime cette putain d'idée de blogger, ça me rend plus calme et stable car comme vous avez remarqué il y a trop de sentiments qui se degagent de mes ecrits, j'aime faire ça ma foi.
Bon, aller! nchalla tout ce passerait bien cette année, nchalla je serais plus stable pour pouvoir travailler aléze, je vais suivre ton conseil anis(voyagedelavie) merci beaucoup d'avoir pris la peine de lire mes notes.

What's happening?

J'ai une grande envie d'ecrire..mais je sais pas trop quoi dire..je veux juste tout faire sortir..pour encore retrouver le sourir..suis je condamné a soufrir..soufrir d'une chose que j'arrive toujours pas a definir.

ça m'arrive parfois de sentir ce genre de truc, des fois j'ai l'impression que je souffre mais quand j'y pense plus profondément je trouve pas de quoi je souffre, par ce que je ne souffre pas.. c'est juste que je me sens pas bien avec moi même. Les lecteurs fidéles a mon blog auraient su que je suis perfectionniste donc ça va pas etre chose facile de resentir la satisfaction. En fait, ça m'arrive des fois. Bref,...
Je discutais pendant toute l'aprés midi avec un ami a propos de cet etat que je trouve pas vraiment trés plausible. Je lui disais qu'il pourrait absolument avoir raison de croire que je serait fou ou que je serais malade, mais la bonne nouvelle est qu'il m'avait dis que je suis trés sensible, que je reflechissait a tout, des trucs qu'on devrait pas y penser, des trucs tres profond dans moi même, et vous savez quoi j'étais si content par ce qu'il m'avait compris.
Le grand malheur est que je me trouve parfois perturbé a cause de cette sensibilité extreme, des gens le prennent pour un defaut et d'autre pour une qualité, moi je dirais les deux en même temps.

Dans le même cadre, je crois que ça me reviens... Je parle de... de la même vielle histoire, je parle de l'amour. Je peux pas vivir sans partenaire, plus precisement je peux pas vivir sans amour. je crois que je vais m'arreter la, je peux plus continuer...

Am I misanthrope?

Yesterday I spoke with a friend of mine via the messanger, I told him how much I was excited to meet again our mates and class mates since we've got the inscription today.
Dés que je me rendais aux alentours de la faculté, j'avais le rythme cardiaque qui se multipliait et je resentais le stress de toute une année. Je dirais que c'est tout a fait normal de sentir cela mais j'étais encore excité de revoir mes amis. J'entre a la fac. Je trouve quelques uns et quelques unes. Je me rend a l'infirmerie pour passer la fameuse visite medicale qui ne sert toujours a rien. Voila qui est fait, et je suis inscrit. Ce qui me faisait de la peine est que tout le monde me regardait avec un air si bizard, surtout les gens qui me connaissent a peine (entre nous, l'année derniere je racontais des trucs de fou dans la mailing list de notre filiere), c'est pas grave. Le truc qui me rends fou c'est que les gens parlent encore about the same old themes, des histoires deja machées et remachées 36000 fois (comme disais Mr. Ben Chikha). J'en ai marre d'ecoutais tout le temps les même histoires (depuis l'année derniere) surtout que ça me rapelle le passé mauvais et ils le savent trés bien. Juste pour l'histoire, quelques histoires qu'on raconte: le passage au cycle ingenieur, l'esprit concours, comment "flèn"(un de nos amis, tawa houwa seket wel 3bed ta7ki, bon be7dhourou) a eu seulement 13.5 dans le TP de l'assembleur et il est le meilleur de la fac, le projet, etc... Des trucs qu'on a parlé et reparlé pendant toute une année et je suis quasiment sur que la même chanson aurait le même succés l'année prochaine.
Je voudrais juste dire a ces gens (même si je sais qu'il ne liront pas mon blog) que ça me rend vraiment nerveux d'entendre vos histoires par ce que ça me rappel toutes les mauvaises choses qui m'y sont passées l'année derniere et plus, ça me rappel combien je me sentais pas alaise dans ma propre maison, ça me rappel comment j'essayais de travailler et de reviser mais je pouvait pas par ce que je me sentais pas dans ma propre peau, ça me rappel le systeme de la fac, les profs qui viennent comme si 3amlin mziya 3lina et comment ils nous traitent, ça me rappel même mon ex putain, et oui... aprés un effort de tout l'été pour l'oublier, aujourd'hui j'ai repensé a elle, j'ai même faillit l'appeler. Bref, croyez moi, je les aime mes amis mais ils n'essayent pas de me comprendre. Pour être honnete, parfois le probleme viens du fait que je suis trés sensible, hypersensible, donc chaque truc qu'il pourrait si simple ou complexe peut evoquer une trés grande emotion, parfois je me dis que c'est une qualité car on sent vraiment qu'on est humain mais parfois je me dis que c'est un defaut par ce que ça nous enmmene a penser a des trucs qu'on ne devrait pas y penser, bon c'est pas grave.
La bonne nouvelle est que je ne suis pas toujours dans cet etat, juste ça m'arrive de temps en temps, surtout quand les choses ne vont pas comme programmées (et combien cela m'arrive) mais je crois que j'ai apris a affronter les problemes, je me sent un peu immunisé (enfin, je crois) deja maintenant je me sent un peu plus en equilibre.
And last but not least, je veut dire aux gens qui viennent par hazard sur mon blog et qui crois que je suis fou, before you hate me; try hard to love me...
Je crois que je devrais revenir vers l'islam

Bilan de l'été Part II

Donc je disais que j'ai du rester chez un ami pour la periode du controle. En fait, on était trois: il y avait le voisin, un autre camarade de classe et moi, c'était une bonne occasion pour mieux connaitre Aymen (le voisin). He's great, pourtant les gens disent qu'il est un peu crazy. Anyways, les journées se passaient de la même façon; on se reveil un peu tard, on entre en salle d'examen, je remets une feuille blanche (sauf dans 5 matiéres, j'en avais 11 remember) et rentre pour dormir un peu. C'est apartir de la periode qui suit le sommeil que je commençais a me sentir mal; bref, j'étais tellement degouté que je pouvais rien faire, je ne pouvais même pas reviser, j'avais perdu une bonne partie de my self confidance et croyez moi ça peze. Avec un peu d'encouragement j'arrivais a faire un petit effort surtout dans les matiéres que j'aimais et que j'étais subit tant de pénalisations que je ne comprends pas. Croyez moi, c'étais une bonne experiance cette periode, j'ai tant souffert durant plus d'une semaine mais maintenant je me dis que c'est bien de passer par ces periodes difficiles, j'ai l'impression que ça me donne une sorte d'immunité vis a vis des mauvais moments que chaqu'un de nous devrait en passer, et je me dis aussi Hamdoula ya rabbi que j'ai pu faire en sorte pour m'en sortir sans dégats (enfin, je crois).
Il y avait un truc que j'aimais tellement dans cette periode, c'est lorsqu'on restait, aymen et moi dans le balcon vers le crépuscule avec une guitare chacun! Merci mon dieu de m'avoir donner cette oportunité (un appart au 4 eme etage) combien ça me faisait du bien, ça me remontais le moral.
Une fois les exams terminés, je rentre chez moi attendant le resultat. Chaque jour on disait que ça devrait être aujourd'hui le resultat; Finalement c'étais le jour de mon aniversaire, le 10 juillet.
Aymen m'appelle et me dis "C'est bon mon frére on a reussit sauf sofian". Je ne sais pas si vous vous demandez sur mon feeling mais j'étais pas content... j'avais pas sentis la joie de la reussite, parsque jamais un jour j'ai pensé que cela pourrait m'arrivais (j'étais brillant et je vais le rester nchalla). Une periode aprés, mon cousin rentre de la roumanie j'ai du donc aller passer 48 heures pas plus a cause de mon putain de stage qui avait commencé le 18 juillet et quel putain de stage!
Et bien, il se trouve que le manager de la societé connaissait bien mon pére et il m'a proposer le premier jour de rester faire le stage avec lui ou bien il pourrait contacter d'autre societé. Moi, je me disais 3asfour fel yed 5ir men 3achra fou9 echojra et je crois que j'ai pas bien fait. C'était du n'importe quoi! je n'ai rien apris putain! stage banney quoi. A propos, y a une anecdote a ce sujet: on était en deplacement "mon encadreur" et moi et il y avait un jeune aprenti dans je ne sais pas quoi qui m'avait dis "ça va, es que tu fais du progré dans le job avec mourad (l'encadreur), il est bon rahou", en d'autre terme il croyais que j'étais aprenti. Mon encadreue lui disait que j'étais en faculté et la il me regardait d'un air vraiment bizard et me disait aprés avoir la bouche bée pendant un cart d'heure "ça veut dire que ta reussit ton bac!". j'ai pas pu repondre, j'étais vraiment mal alaise par ce que pendant une bonne minute je croyais que j'étais dans un stage banney.
Bref, le stage se deroulait mais je ne savais pas comment et aprés je revient chez moi. Quel cauchemar! je passe la journée skotcher devant mon PC ensuite vers 20h je sort avec des amis boire un café ensemble chaque jour le même senario!!!
Bon, j'ai passer d'autre 48h a sousse chez mon cousin mais c'est peu. En fait, chaque fois qu'on se recontre mohamed(le cousin) et moi, on faisait des trucs de follies, j'aime ça ma foi.
Et a la fin du mois d'aout, j'ai decouvert la nouvelle experience du blog et quelle experiance, je me suit quasiment devenu obsédé,j'y pense tout le temps et ça ma beaucoup aider pour retrouver ma stabililé. Quelque soit l'opinion des lecteurs de mon blog, moi je suis satisfait avec mes ecrits pour une seule bonne raison, c'est par ce que ça sort directement du coeur, tous mes ecrits je les fait en une seule main et directement dans la fenetre reservée sans prendre la peine de relire ce que j'ai ecrits, même les fautes d'orthographes ou de frappe je ne les corrige pas et vous savez quoi j'aime faire ça.

Le bilan de l'été Part I

Je me suis lever le matin aujourd'hui un peu tard comme d'habitude. J'ai fumé ma cigarette matinal dans ma chambre comme d'habitude aussi et durant ce temps j'avais pris mon telephone portable pour voir la date, on est deja le premier septembre. Je me demandais pendant une bonne minute de ce que j'ai pu faire cet été. Je vais essayer d'en revenir.
Le 21 juin j'étais a la fac, attendant le resultat comme tous les autres etudiants. En fait, cette année j'avais pas cette frayeur et cette angoisse que j'avais sentis l'année derniere (il y avait un peu de stress, c'est sur) j'etais quasiment sur de ma reussite pourtant j'avais 9.06 au premier semestre. L'année precedente c'etait okay, et j'avais 10.77, c'etait under my expectations mais j'etais tres content. Cette année on avait du attendre, et attendre encore, jusqu'a 19h15. Une fois les listes mises en place, je pouvais pas aller voir mon nom, j'avais l'impression que les 6 milliards se sont mis devant moi... Un ami vient. J'ai compris la chose. Ce qui est marron avec cette histoire est qu'il disait que j'avais 9.54, ça me faisait chier. Le lendemain je reviens et thanks heaven j'ai vu par mes propres yeux que j'avais 9.94, entre nous j'étais si content (wallachi el we7ed yafra7 b 9.94) Bref,...
A propos, cette periode la, ma copine m'avais quitter, ce qui a pu etre trés benefique pour me remonter le morale comme vous savez, since Im so sensitive. En deux mots, c'etais penible, insuportable.
J'avais 11 matieres a refaire, presque toutes les matieres du premier semestre quoi et j'avais decider d'en passer que 5, j'étais tellemment degouté. Malheuresement, le contrat de l'appartement que je louais a expirer, j'étais un sans abri. Thanks heaven (again) il y avait un voisin, lui aussi reporter pour la session de controle, on s'est mis d'accord pour que je reste chez lui quelque temps, histoire de reviser ensemble.
A suivre...