Cela fait vraiment trop longtemps. Quelques posts orphelins en 2011 seulement. J'avais l'impression que le blog ne me ressemblait plus, du tout, et puis je me sentais incapable d'écrire, je n'avais plus confiance en ce que mes doigts peuvent taper sur le clavier. J'avais peur, face à la page blanche, je n'aimais plus mes mots, ni mes expressions,... beaucoup d'entre eux et elles du moins. Quelques lecteurs m'avaient contacté pour reprendre le blogging, ça m'a vraiment touché et m'a poussé au moins à essayer de nouveau, nouveau look, nouvel esprit, nouvelle façon, nouveau style.. Little woundey sera toujours fidele a lui même.
Je voulais profiter de cette premiere journée du nouvel an pour remercier tous ceux qui m'ont supporté, mes lecteurs mais aussi en dehors de la blogosphère , surtout la fameuse M.Bel que certains d'entre vous connaissent deja.
Je suis très heureux d'annoncer qu'un nouvel auteur rejoint le blog et que je ferai les présentations officielles dans peu de temps.
C’est le moment de la vérité. C’est le moment de l’affrontement, le grand affrontement de la réalité. J’ai 25 ans et quelques mois… Et je ne sais pas qui suis-je… J’ai cru comprendre depuis quelques années que j’ai un trouble de la personnalité limite, un diagnostique que je me suis fait moi-même et que je faisais tout pour convaincre mes psy que je le suis. Le premier, était un psychologue, j’ai du mal à me souvenir de son nom, ah oui, H.L. Je l’ai vu que quelques séances et il m’avait dis que je n’allais pas si mal que ça et que j’en faisais un drame. Il n’a pas dis ça à la lettre, mais c’est ce que j’avais compris. J’ai pleuré dans son bureau, devant lui, je ne suis même pas sur si c’était de vraies larmes ou bien que je faisais semblant. Je ne sais vraiment pas. Ce qui est sur, j’étais très triste. C’était en 2007. Il m’a recommandé un psychiatre, Dr. B. Je n’étais pas très alaise avec lui non plus. Par contre, il avait l’air de mieux comprendre et ça me rassurait quelque part. Je lui parlais de mes douleurs dans la poitrine, le creux au ventre,… nul ne peut le définir, c’est une souffrance énorme que personne ne voit, que personne ne remarque, que personne ne te croit quand tu en parles. Je lui ai parlé de certains secret aussi, un secret au fait et qui n’a pas l’air de me déranger comme je le prétends. C’est vrai que ça fait mal des fois, mais ce n’est pas la cause de mes souffrances. Je prétendais ça parce que je voulais une cause concrète, je voulais savoir l’origine de ce mal être pour faire comprendre à mon entourage que je vais vraiment très mal. Dr B. ne voulait pas faire de diagnostique, il pratiquait un traitement symptomatique en me donnant des antipsychotiques dont j’ignore toujours le mode d’action de cette connerie. Je voulais qu’il me diagnostique borderline mais il ne l’a pas fait. Je comprends toujours pas pourquoi j’attendais ce diagnostique, vraiment, peut être que c’est vrai, peut être que je voulais être borderline parce que c’est une maladie qui touche 1% de la population et que je me sentirai supérieur, peut être que je voyais ça comme un luxe et que je trouverai des explications à mes laisser aller,… dans ce cas pourquoi j’aurai choisi cette maladie et pas une autre ? A l’époque je me disais ‘’ah oui c’est pour mettre une étiquette sur ce que j’ai pour pouvoir m’en sortir’’. C’est pathétique ! J’ai simplement lu ça quelque part et je l’ai repris bêtement tout en étant "convaincu… J’ai changé encore de psy, j’étais sur que je suis borderline, je m’identifie à cette connerie, j’ai presque la totalité des symptômes. Peut être que je le suis vraiment, mais le problème c’est pourquoi j’essai de convaincre Dr J.S que je le suis ? Déjà, une fois il me l’a reproché, il m’avait dis de parler de moi… Moi ? Je n’en sais rien ! Je ne sais vraiment pas qui suis-je. Je m’identifie parfois à ce que certains pensent de moi. D’ailleurs, je demande toujours à mon entourage ce qu’il pense de moi pour essayer de connaitre ce moi que je cherchais depuis toujours… Dr S a fait le diagnostique au bout de deux séances, ce qui pose des questions quand même. Étais-je vraiment aussi convaincant ? Etait il aussi brillant pour faire le diagnostique rapidement ? Faisait il ça pour me faire plaisir ou pour essayer de taire les vois en moi ? Y a-t-il une maladie ou le patient croit avoir une telle pathologie et que son médecin devrait lui mentir ? Je n’en sais vraiment rien. Après quelques temps, j’ai commencé à m’automutiler et puis j’ai fait une tentative de suicide sans être conscient, j’avais trop mal et la souffrance est devenue insupportable alors j’ai pris une forte dose de médicament. J’ai été en hôpital psychiatrique pendant deux semaines, la résidente qui s’occupait de moi m’avait dis lors du dernier entretiens que je m’automutilais pour compléter le tableau et que une part de mes souffrances vient de mes capacités que je n’arrive pas à exploiter. Elle avait dis aussi qu’il est fort probable que je sois borderline. Je ne sais pas quoi en penser, vraiment. J’ai vraiment un gros problème avec la question d’identité, j’ai beaucoup de mal à me comprendre, à prévoir mes réactions, à contrôler la tristesse, à contrôler la douleur. Donc du coup, si moi je n’arrive pas à me comprendre comment je pourrais avoir de relations interpersonnels stables ? Comment je pourrais avoir des amis ? Comment je pourrais avoir une copine ? Une femme ? Une famille ? Une vie sociale ? Les amis, j’en ai beaucoup, seulement je me sens proche de personne. La solitude me tue pendant que je suis entouré de pleins de gens bien qui m’aiment. Mais aucun amis ne me comprends, aucun ne sais qui suis-je, ni ce que je pense, ni ce que je ressens, ce qui est normal d’après ce que je disais tout à l’heure. Peut être que je suis trop exigent, que je tends vers la perfection, que je cherche l’exclusivité, que je veux avoir un meilleur ami qui sera toujours là pour m’encourager et pour me dire ce que je voudrais entendre. Je suis un grand manipulateur, certains disent que je suis gentil, que je suis quelqu’un de bien,… mais je faisais ça pour influencer, pour gagner du respect, pour se procurer une place dans les vies des autres. Je ne faisais pas ça gratuitement, je voulais qu’on s’occupe de moi, que tout le monde parle de moi,… Je le fais encore. Je ne sais pas jusqu’à quand je vais devoir faire ça. Ce qui me rend encore plus triste, c’est que je fais ça inconsciemment, sans me rendre compte. Je l’ai découvert récemment avec ma copine. Elle s’appel M. et je l’aime plus que tout au monde. Je l’aime beaucoup plus que je m’aime ce qui est normal puisque je n’ai aucun estime de moi-même. Ça va bientôt faire un an et demi qu’on est ensemble. Nous vivons loin l’un de l’autre, je suis en Tunisie et elle est en France. Sans entrer dans les détails, j’ai simplement remarqué que ma gentillesse n’est pas gratuite et que tout ce que je fais devrait être récompensé. Je cherche toujours le contre partie ce qui est très égoïste de ma part, c’est vraiment pathétique. M. le sais très bien mais elle n’a jamais osé me le dire sauf qu’elle commence à être fatiguée de mes humeurs, de mes crises, de mes exigences,… Elle aussi a des troubles psychiatriques, on ne sait pas encore ce que c’est, sa psy dit que c’est une dépression et moi, comme d’habitude, je pense que c’est le trouble de la personnalité limite. Je ne comprends pas cette histoire de TPL qui m’obsède.
Je sais qu’elle ne va pas apprécier que j’étale notre vie privée en publique mais on commence à s’engueuler plus souvent ses derniers mois et ça me tue. D’une part elle me dit je suis prête à tout faire pour toi et d’autre part quand je lui demande de parler doucement (par exemple) elle me dit, je suis comme ça et si ça te plait pas va voir ailleurs, je ne t’oblige à rien et je changerai rien de ce que je suis !!! Je ne sais pas vraiment quoi en penser, d’ailleurs je ne trouve rien à répondre quand elle dit cela. Je crois qu’elle ne le pense pas vraiment mais ça fait tellement mal d’entendre la femme qu’on aime le plus au monde, l’ange qui est venu me sauver la vie, l’unique et la seule personne qui a pu changer tant de trucs en moi,… te dire des phrases pareil. Je la comprends, vu sa situation, son stress, ses angoisses,… mais quand j’y pense, je me dis je ne devrai pas parce que ça fait vraiment trop mal et que si je ne prends pas une position claire, elle se permettra de le faire encore et encore non par méchanceté mais inconsciemment. Je lui demande toujours gentiment (là c’est vrai, je peux dire que c’est gentil) qu’on fera des efforts à deux pour qu’on puisse s’en sortir mais j’ai l’impression qu’elle n’est pas convaincue. Elle recommence, moi je la pardonne et la souffrance surgit...
PS ça commence à s'arranger depuis ce récit, y'a encore du chemin à faire
Je reviens au blog. Je reviens vers l’écriture qui semble être un bon moyen pour extérioriser. Les événements ce sont précipités mais j’avais vraiment ni le temps ni l’envi d’écrire. J’étais tout le temps en ligne avec ma copine, vu la distance qui nous sépare, on devrait passer du temps ensemble. C’est vraiment bien. Je lui racontais tout, je partageais tout avec elle donc je n’avais pas besoin d’aller vers le blog pour en parler. D’autre part, je ne retrouve plus la blogosphére d’avant, celle de 2006 ou j’avais commencé cette expérience de blogging. Mon blog est décalé par rapport aux autres blogs. J’ai vraiment du mal à trouver avec qui partager mes expériences. La blogosphére d’aujourd’hui contient beaucoup de propos incitant à la violence, à la peur, à la haine, à la discrimination, etc… Donc je reviens pour respirer, pour reprendre cette activité qui me tiens vraiment à cœur et qui me fait du bien. L’écriture, comme la musique, a été toujours là pour moi quand j’allais mal, elle ne me laissera jamais tomber tant que je suis encore en vie. J’écris, donc je suis.
Pour ceux qui m’ont contacté et qui voulaient avoir de mes nouvelles, je voulais vraiment les remercier et je voudrai spécialement m’adresser à ma chérie qui m’a toujours encouragé et qui m’a pousser à revenir au blog malgré tout. J’adore bien ce qu’elle me disait. Elle disait que j’étais son Beigbeder, son Camus… Sachant que ce sont mes écrivains favoris. Parce qu’à un certains moment j’avais plus confiance en ce que j’écrivais, je détestais mes écrits. Donc je voulais dire que je vais relativement bien depuis 10 mois maintenant, avec des baisses de morales bien sûr, mais je m’en sors bien je crois. Ma chérie dit que je vais mal cette période, elle commence à s’inquiéter pour moi et à angoisser. Moi, j’essai de garder la tête froide pour la rassurer et même si je vais mal je dois être là pour elle pour la consoler, pour l’aider,… Elle devrait être furieuse maintenant, elle m’avait demandé des recherches et moi j’avais retardé le truc. Je m’en veux quelque part mais je suis tombé dans un coma du à la fatigue je suppose (j’ai dormis tout l’après midi). Je sais qu’elle me pardonnera, ça m’angoisse un peu, mais c’est réconfortant de dire cela.
Donc voila, je tacherai d’être plus présent sur le blog pour parler de ce qui s’est passé depuis combien déjà ? 3 mois ou 4 ? J’en sais rien…
Mon cœur bat tellement fort.. Ma bouche deviens sèche et j'ai du mal a respirer. Je tremble comme une feuille morte.. Je suis submergé par une vague d'émotions tellement intense. Je suis allongé dans mon lit, j'ai pris mon téléphone, j'ai commence a écrire.. Mon rythme cardiaque s'accélère encore.. Oui, je pense a elle. Elle est juste la malgré les 2000 km qui nous séparent. Si je pouvais tendre la main vers l'autre coté du lit, je caresserais son visage.. Ses cheveux.. Ses lèvres.. Ses mains. Depuis six mois et trois jours tout a changé.. Les règles du jeu ont changé en ma faveur. Depuis plus de 24 ans j'attendais et j'attendais encore. J'ai tout donné et j'ai perdu tout sauf cet espoir infime. Cet espoir aussi infime qu'il soit me retenait en vie. C'était comme un mirage.. Un arc en ciel.. Une douce brise d'été.. Une mélodie angélique.. Qu'on peut ressentir sans vraiment en être sur de son existence. Je vivais dans ce monde de rêve. Je me suis détaché de ce qui est commun, de ce qui est logique, de ce qui est réel. Au moment ou je commencés a tout abandonner, a perdre tous mes moyens, a tomber... Elle est venu pour me rattraper, une lumière aveuglante surgis, des cries que personne ne pouvait entendre brisa le silence qui emprisonnait mon âme amer. Il y avait eu une explosion qui a tout bouleversé. Le 18 septembre 2009 wounded spirit est mort et je suis née. Depuis ce temps il ne faisait plus nuit chez nous. Le jour s'est enfin levé. Ce soir la j'ai rencontre un ange venu du paradis pour me sauver la vie et surtout pour remplir tout ce vide qui était en moi depuis très longtemps. Je ne pense plus à l'absurdité de mon existence, je sens que je me réalise grâce à elle. Elle est toujours là pour moi, je suis toujours là pour elle.. Elle fait des sacrés sacrifices pour moi et moi aussi j'en fait.. Mais ce qui est sur et certain c'est que notre amour est plus fort que tout, et que à deux on peut tout affronter, les démons de l'avenir nous attendent mais on va les confronter à deux, ensemble, quoi qu'il arrive. Parfois, elle me parle de mes anciens amour.. Moi, ça me fait sourire. J'ai jamais senti un truc pareil, je n'ai jamais été aussi bien, aussi sur, aussi à l'aise avec quelqu'un. Elle m'aime avec mes dépressions, ma personnalité qui est malade, elle aime le vrai moi et elle est la seule à le voir, même mes parents ont du mal a le voir... En plus, elle m'aime avec ma propre vision de l'amour que je n'avais pas pu partager avec personne d'autre. Elle m'aime sans aucune limite, elle fait tout pour me rendre heureux, elle est très attentionnée.. Et cela me redonne l'envi de vivre, cela illumine la flamme qui est en moi et que je croyais réduite en cendre. Je l'aime plus que tout et je suis prêt de tout faire pour nous. J'avais toujours entendu parler de l'âme sœur mais je n'y croyais pas vraiment pour moi tenant compte de mes troubles, mais elle est là et restera toujours là. Grâce à elle j'ai vécu les moments les plus intense de ma vie que ce soit en ligne ou quand elle était chez moi. Je n'oublierai jamais ce qu'on a vécu. C'est vraiment beau l'amour à deux, il peut réellement faire des miracles, elle est mon miracle et je suis le siens...
Me voila dans ma chambre, seul. Je pense à ce que serait mon avenir dans quelques mois. Rien n’est encore certain, tout me parait flou. Je devrais d’abord terminer ce semestre et puis voir ce que mon destin me cache, le monde professionnel ou encore des études. Je n’en sais rien encore. Tous ce que je sais c’est que cette année est vraiment très importante pour moi, j’aimerai qu’elle soit mon vrai début, ma relancé, ma montée… Malheureusement, cela ne dépend pas que de moi, plusieurs facteurs y entre. Ça fait bizarre quand on n’ait pas le contrôle sur certains facteurs imprévus. Je site ce qui m’est arrivé l’année dernière… Cette année je pense que ça ne sera pas pareil, enfin je l’espère. L’année dernière et celle d’avant (celle d’avant aussi, je crois que c’était toujours le cas pour moi) j’avais besoin de quelqu’un pour être là pour moi, quelqu’un qui m’aime vraiment pour ce que je suis, quelqu’un comme moi, aussi passionné et marginal… cette personne est, sans aucun doute, indispensable à mon équilibre tellement fragile. Maintenant qu’elle est là, je sens que j’ai une longueur d’avance, j’attaque mes projets avenir accompagné, plus de place pour la solitude qui me hantait depuis 24 ans, je me sens plus sur de moi, plus fort, plus lucide. Je crois aussi que je deviens moins dur avec moi-même, plus flexible. Je savais que l’amour fera des miracles pour moi. D’ailleurs concernant ce sujet, mon psy m’avait dis qu’il devrait prescrire de l’amour pour ses patients borderline. C’est une blague, certes, mais qui en dis long. Maintenant, j’essai de garder le rythme, assister à mes cours et avancer à petit pas surs vers un jour meilleur. Vous connaissez surement ce vieux dicton qui dit avancer vers la lumière, mais franchement la lumière je n’arrive pas encore à l’atteindre. Je suis encore dans l’obscurité. J’ai vraiment besoin d’un nouveau départ, une nouvelle vie, une nouvelle expérience. Evidement, ce n’est pas donné à tout le monde, parce que tout le monde en veux, mais pour moi c’est une question de survit. Je vais faire de mon mieux, je vais me battre pour avoir ma chance… J’avais un ami qui me disait toujours que c’est à nous de créer nos chances, il avait raison en fin de compte. Moi, je vais prendre mon sujet de projet de fin d’année la semaine prochaine pour commencer à travailler sérieusement et pour compléter mon cv, ensuite je me mettrai à la recherche d’un projet de fin d’étude. J’avais parlé avec beaucoup d’amis à ce sujet et j’avais remarqué que presque tous me parlaient de développement logiciel. C’est vrai, ça fait une bonne partie de notre travail en génie logiciel mais ce n’est pas la seule voie à suivre. Moi, personnellement, je ne suis pas très développeur, je me vois pas dans la programmation pure et dure. Je suis plutôt passionné par la recherche, le business intelligence, les bases de données, l’informatique décisionnel, les systèmes d’information, l’intelligence artificielle,… mais le développement en tant que production n’est pas vraiment ma tasse de thé. Cela me fait penser et réfléchir sur mon avenir. Espérant que tout ce passera bien…
PS tout ce passe bien tant que la plus magnifique femme du monde est là
Ça fait quelques heures que je suis rentré chez moi, mon deuxième chez moi. Ici dans cette cité universitaire qui ne m’inspire rien du tout. J’ai rangé mes affaires, mis mon téléphone à la prise et réglé la connexion internet qui déconne encore et toujours. J’étais seul, mes colocataires n’étaient pas encore là, et j’avais besoin de quelques mots d’amour. Je me suis connecté en espérant de trouver l’amour en personne.. et je l’ai trouvé ! Ma reine était là. On a discuté un petit moment, on s’est dis des mots doux, des mots d’amour. Ce que j’aime bien dans notre couple c’est qu’il est basé sur la communication. On se dit tout, on prend nos décisions ensemble, on se rassure mutuellement, on est toujours là l’un pour l’autre malgré la distance qui nous sépare et malgré nos engagements. Ensuite, je suis allé à la cafétéria du coin, juste en bas, pour me changer les idées, pour réfléchir, pour penser, pour rêver… J’ai mis de la musique et je fumais. J’avais remarqué que le serveur n’était pas de bonne humeur, il était triste, je le sentais. Un homme grand qui devrait avoir la quarantaine et que sa tristesse était le dernier souci de tous les présents, mais pas moi. J’ai toujours eu ce faible pour les gens triste et malheureux, et je me dis que je peux faire quelque chose pour eux avec quelques mots, quelques conseils,… parce que la tristesse, je sais ce que c’est. Je connais aussi certaines phrases qu’on pourrait me les dire quand je suis triste mais personne ne peut les dire, excepté l’art, la musique, l’amour… excepté une femme angélique… J’utilise souvent certaines phrases pour rassurer mes interlocuteurs et je le fais bien je suppose. Ce n’est pas des phrases toutes faites, ce ne sont pas des expressions que je prépareà l’avance, loin de ça.. Ce sont juste les mots du cœur qui soignent leurs maux du cœur. Le serveur avait pris une chaise et il est venu s’assoir à coté de moi. J’enlevai mes écouteurs et je me penchai vers lui pour le mettre à l’aise. Je lui demandai comment il se sentait et il a attaqué directement le vif du sujet. Il m’avait parlé de ses problèmes mais je ne peux pas entrer plus dans les détails pour respecter l’intimité de cet homme que je respecte beaucoup. Ça m’a marqué, ça m’a vraiment touché et j’espère que ce que je lui disais pourrait l’aider à supporter le coup et à être encore plus patient. Au bout de quelques cigarettes, quatre je crois, je me suis dis qu’il était temps de partir et que je ferai mes réflexions plus tard dans la nuit. Je suis mieux inspiré la nuit, normal, je suis nocturne. Une fois à la maison, j’ai pris un anxiolytique. Ce n’est pas parce que j’avais une crise d’angoisse ou que je me sentais mal mais j’avais tout simplement envie d’en prendre. Ensuite, je me suis dis d’aller écrire un peu, extérioriser pour mieux voir et comprendre. Je devrais revenir au blog, il me manque, mes écrits me manque aussi…
2009 commence mal mais se termine bien, il faut préciser. Que 2010 soit encore meilleure, qu'elle soit l'année de la liberté d'expression, de la justice et de la paix. J'espère aussi qu'elle nous apportera tant d'amour et de fraternité. 2010, ça sent l'année gagnante. Bonne année a toutes et a tous!
Un certain soir là ou il faisait calme, je marchais doucement vers ma destination inconnue. J’étais encore en quête de cet ange mystérieux qui pourrait alourdir mes peines et mes douleurs du passé. Blessé, mais je continuais, je savais que la vie n’était pas un compte ni une série télé. Je continuais désespérément ma marche car c’était la seule chose qui me restait. Parfois, il nous faut un mirage, une lueur pour pouvoir continuer notre chemin. 24 ans ce sont passées, il y avait des hauts et des bas, des sourires et des soupires, des joies et des peines… C’est ainsi que notre livre est censé écrit. Moi, j’avais atteint la limite mais je n’arrêtais pas tout de même d’y croire en ma philosophie, sinon je serai déjà mort de la dernière tempête qui a éclaté au beau milieu du printemps de mon existence. Ce soir là, j’ai vécu un phénomène inexpliqué. On dirait que les règles de la nature se sont inversées. Ce soir là, le soleil s’est levé… Ce soir là nos chemins se sont croisés. Depuis ce temps, une lumière magnifique n’arrête pas d’éclairer mon chemin là ou je suis. Une lumière venue du paradis pour détruire toutes l’obscurité qui m’emprisonnait. Je vous parle d’un être venu d’ailleurs pour m’offrir tant de bonheur et de sérénité. Un ange envoyé par une force divine uniquement pour moi. Depuis qu’elle est là tout à changer. Elle a changé la donne, elle a instauré de nouvelles règles, elle a su me débarrasser de mes maux et de mes souffrances. Avec elle j’avais compris que le bonheur est assez simple, on s’aime malgré tout, on vit l’un pour l’autre, on respire l’un pour l’autre, on se donne de la force. Il m’a fallu du temps pour essayer d’écrire ce texte, parce que si j’écris un texte sur elle je voudrais que ça soit le plus beau du monde. Si j’arrive à convertir le un dixième de ce que je ressens pour elle c’est déjà bien. Je me perds tous les jours dans son regard et je me sens libre, je me sens léger et je flotte. Son sourire c’est l’air que je respire, sa voix me réconforte et me fait du bien, son rire contredis les règles de la physique, son rire arrête le mouvement de la terre. Ce n’est pas qu’un autre texte parmi d’autres, ce n’est pas des mots dans l’air, c’est une danse, c’est une chance, c’est des ailles qui poussent, c’est une envie, c’est une mélodie, c’est un rêve qui se réalise. Je passerai surement le reste de ma vie à l’aimer et lui donner mon tout parce qu’elle aussi elle me donne son max, parce que je t’aime de tout mon corps et tout mon âme. Je voulais que tu sache que rien ni personne ne pourra nuire à notre grand amour parce que je vais m’en occuper, j’ai confiance en cet amour quasi-parfait, j’ai confiance en toi. Je t’aime…
PS la 200 ième note pour la plus magnifique et la plus merveilleuse femme du monde, pour toi mon ange
