Never Stop

Cinq heures et demi du matin, je ne dors pas encore… Je ne pense pas que je vais dormir parce que j’en ai pas envie, ce que j’en ai vraiment envie maintenant c’est garder mon attitude actuelle. Je me sens calme, je me sens tranquille, j’ai les idées plus ou moins claires avec une bonne musique au fond (la reprise de wish you were here par radiohead), ça me va vachement bien et je n’ai pas envie de gâcher un tel moment de bonheur. C’est vrai que c’est un moment très banal, mais ça fut un sacré bout de temps que je ne me suis pas sentis aussi bien. A vrai dire, mon dernier post ou bien devrais je dire tous mes derniers post n’étaient pas vraiment très joyeux, je me posais beaucoup de questions, je m’en douter sur tout, je ne savais pas ce que je devrais faire ni ce que je voulais vraiment. On aurait dut penser que j’étais athée, que j’étais malade ou fou, on disait que je me mettais dans la peau d’un pauvre looser et beaucoup d’autres qualificatifs se ramenant à ce domaine, j’en sais rien… Mais ces questions que je me posais ne venaient pas de nulle part, il y avait sûrement au moins une bonne raison comme auraient penser les plus intelligents d’entre vous. Je crois qu’il y aurait deux raisons voire trois. Maintenant, quand j’y pense je me rend compte que ces raisons sont tellement liées et que chacune d’entre elles étaient soit la cause soit la conséquence d’une autre. Sincèrement, je ne sais pas par ou devrais je commencer… Je dirais la perte de confiance, la chute dans le niveau scolaire et mon caractère peu stable (je change vite d’humeur). Je ne sais même plus vraiment quelle raison venait en premier ni celle qui a engendré les autres. Tous ce que je sais maintenant, c’est que je ne veux plus me poser des questions, désormais je ne veux que des réponses parce que les réponses aident à avancer même si c’est difficile de les trouver. Maintenant, j’ai vraiment réalisé que c’est ma quête. C’est vrai que les questions c’est bien pour réviser, pour voir et revoir avec soi même seulement elles ne t’aident pas à continuer, elles ne font que rendre le milieu encore plus obscure, j’ai plus envie de cette obscurité, pour tant je croyais me sentir bien dans cette obscurité. J’ai réalisé qu’un bon éclair me ferait tant de bien, pour justement éveiller la flamme, yeah. J’ai réalisé aussi que jamais je ne devrais baisser les bras, jamais je ne céderai parce que je suis fort, parce que je ressens le dragon.

C’est vrai que je raconte maintenant pourrait avoir l’air stupide mais ce que je sens maintenant est vraiment exceptionnel, c’est très fort… surtout quand je lève ma tête vers la fenêtre pour voir le jour renaître…

Le pour quoi du comment

Que faire si on se sent marginal, que faire si on l’est vraiment? Comment devenir autonome sans s’éloigner des gens et du monde? Pour quoi ne pas vouloir s’éloigner d’ailleurs? Pour quoi tant de questions? D’où viennent elles? Pour quoi plonger dans ce nouveau monde sans pouvoir y sortir? Pour quoi on ne prend plus de plaisir dans tous ce qu’on fait? La vie, est elle vraiment absurde? Qu’est ce qui m’amène à cet état? J’ai entendu parler de la monotonie… D’où vient la monotonie? Et c’est quoi d’ailleurs? Comment y échapper? Comment faire si on a détruit tous tes rêves? On ne peut plus continuer… Comment retrouver sa vivacité? Comment retrouver la joie de vivre? Comment peut on dire ça à 22 ans? On pourrait penser que l’amour serait la solution… Mais c’est quoi l’amour? Existe-t-il vraiment? Pour quoi on se sent incapable quand il s’agit d’amour? Pour quoi penser qu’on restera seul pour la vie? Pour quoi on nous parle de la bonne personne? Qu’est ce qui vous fait croire que j’ai besoin de la bonne personne? Pour quoi je me sens un petit peu mieux maintenant? Pour quoi je disais cela?

PS Special thanks to Erana and Venus for their special support, thank you so much

بالعربي

هاذي أول مرة نكتب بالعربي فل مدونة متاعي, أول مرة خاطر صعيب باش نستعمل ألكلافيي بل عربي. حاصيلو, موش هاذا مشكلنا ليوم, اما المشكلة بل حق هي هل الحالة الق… عفوا, الحالة الكلبة الي ولات علاها لعباد في بلادنا, عباد فريمون عايشا او برمييي دجري, في مخهم كان السهريات و الشراب الى غير ذالك. انا واحد مناس منيش كونتر السهريات ول خرجات, بل عكس.. اما اشي الي نشوف فيه و نسمع فيه كل يرم كسرلي راسي و خرجني من مخي.. بالاهي قولولي يا جماعا, ياخي البواتات و السهريات ولاات فيارتي الواحد يحكي بيها؟ انا مانكذبش عليكم فيبالي الواحد كي يخرج يسهر ,يخرج باش يتفرهد و يديفولي هكا ول لا؟ فما بارشا عباد اون لوكورنس يقولولي اي و انتي شدخلك فيهم, خليه يحكي ولا يقعد… انا بصراحة مانجمش نقعد بحذا واحد ساعتين و هو يحكيلي عل بواتا ولا عل بنات الي سهر معاهم البارح و لا قداش من نومرو دبر و برشا حاجات اخرى ما تصلح لشي. ولا فما عباد ربي يهديهم كي شوف جماعة راكبين في كرهبة دكابوتابل, تورس نو, البيرا حاشا البلاصة في اديهم, بنات معاهم و الخ... يقلك هاي لعباد العايشة... والله لا فهمت كيفاش يخمو. باهي يا سيدي هاذوما لي جون, حتى الكبار ماعندك ما تقول فيهم راهو. تلقاه راجل كبير فالاقهوة الكلام الزايد ما نحكي لكمش, ولا تلقاه لكلو ريحتو بالشراب و يبدا يعمل فالمشاكل, ما فهمتش كيفاش عايشين, ايروح مالخدمة و يمشي لالقهوة و خلي مرتو فدار وحدها... باهي يا سيدي ما قلناش عاونها, تي عالاقل اقعد بحذاها احكيو ولا اخرجو مبعضكم, تي مرتك الزح. باللهي يا جماعة فما برشا عباد باش يقولو شييه هاذا لاهي بالعباد نحب نقوللهم الي انا فديت مالعكس, ياخي الصحيح ولا غالط و الغالط ولا صحيح, علاش الدنيا ولات تمشي بالمقلوب, علاش لعباد ولات تشوف الحاجة الخايبة و تنسا الحاجات الباهية, علاش العباد تبغض بعضها علا ابسط حاجة, علاش يحسبو, علاش ديما خايفين و ما يعطيكش الجنب, علاش كي يبدا الواحد باهي معاهم يعملو معاه الي ما يتعملش, علاش ديما يسكرو فيها و ما يخليولكش حتى الفرصة باش تحلم, علاش ديما يحبو يعطلوك, علاش ما يعطيوكش فرصتك, علاش ما يعطيوكش فرصة اخرى, علاش مايهمهمش فيك, علاش الدنيا ردوها ماصطة للدرجة هاذي, علاش كي نمشي للبوصطة لعشية يقولي ماعندكش الحق باش تبعث الدوسييات توا قال شنوا خاطر ماخذيتش التنابر من عندهم, حتى كي قتلو راهو اخر اجل ما حبش يسمعني, فما شكون يقول يحبو عالرشوة, صحيح, اما و الله لا يراوها ولاد الكلب. بالله مادامني متذكر, لبارح نحكي انا و واحد صاحبي على الدوسييات الي عملناهم باش نكملو cycle ingenieur قتلو باش تكلم شكون يتدخلك قلي كان نلقا بالطبيعة و قلي le système fonctionne ainsi ياخي انا الحق قتلو كلما خايبة عالسيستام الي يحكي عليه و قتلو qu’il n’est pas obligé de suivre le système ياخي كي قولولك هاذية حاجة خايبة وانتي حياتك كاملة تقول هاذي باهية, تبدل رايك فيسع, قتلو هكاكة باش تاخذ بلاصة واحد كان يستحقها و سي صاحبي مازال يحكيلي عالسيستام... مانيش جايبها اخلاق و قيم و مبادئ اما انا واحد من ناس je défend l’égalité des chances حاصيلو... فديت من هالعباد و الكذب متاعهم و التلوعيب و التفكير متاعهم الي قاعد يوخر بينا لتالي و الافلام و الاوهام الي يعيشو فيها, ما عادش تنجم تعمل علا حتى حد مادامك موش كيفهم ولا تخمم عكسهم, الي يقعد فالاخر هي عايلتك qui ne te laissera jamais tombé هاذكا علاش نحب نولي autonome ما نستحق لحد غير عايلتي اما انا نعرف الي العبد الي يحكي توا ماينجمش يعملها الحكاية هاذي على خاطرو بطبيعتو يحب لعباد... شنوا باش يعمل يا رب باش يهبل...

Une illusion éphémère

Absurde

Quand le petit garçon se blesse, quand son regard devient de plus en plus profond et que ses yeux perdent toute leur brillance, …Quand il ne veut plus rien tenter, rien essayer parce que la première chose à laquelle il pense c’est la peur d’échouer, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de décevoir au lieu de penser à exceller et à être le meilleur comme il l’a toujours fait,… Quand il s’aperçoit qu’il a fait tout ce chemin pour rien, quand il découvre que son chemin ne mène à nulle part, quand il ne sent plus rien de tous ce qu’il fait, tout lui semble absurde, … Quand il se sent bizarre et étranger lorsqu’il est parmi les siens, quand il a l’impression de traîner difficilement ce cadavre qui n’est rien autre que son corps. Quand il ne comprend plus rien de ce qu’il fait ou de ce qu’il veut vraiment,…Quand ce petit garçon découvre que tout ce qu’il a construit est devenu cendre et que toutes ses idées, ses principes ne resteront que dans sa petite tête, il vivra dans un rêve qui ne s’arrêtera jamais… Le petit garçon ne peut plus continuer, il est toujours déçu… Il a perdu tous les buts qu’il avait fixés depuis son jeune age. Quand il doute à propos de ses choix, de ses préférences, de ses actes… Il ne sait plus si c’était lui qui prenait en mains sa propre vie ou bien qu’il a toujours été guidé par son inconscient, probablement par son subconscient. Quand il sent qu’il n’a plus rien à faire ici, parce qu’il en a marre de voir le tournant, le changement, le monde à l’envers… Ce qu’il croyait être le bien est devenu le mal. Il en a marre du bien et du mal,… La seule chose qu’il pensait lui rendre son sens à la vie est encore une illusion, un mensonges, un sentiment qui lui manquait, un sentiment qu’il croyait apprécier et qu’il croyait vivre mais il se trompait parce que ce n’était qu’une foutu illusion trompeuse. C’est plus rassurant pour lui de croire en l’existence de ce sentiment, mais il sais au fond de lui qu’il ne le sentira jamais, le vrai amour, comme il l’a toujours voulu… Il continuera à suivre cette illusion en gardant cet espoir infime qui le garde encore en vie…

Préférences

Pour faire plaisir à cindrella et à eros et pour essayer d’être moins discret, je vous livre mes préférences.

Chanteurs préférés : James (Metallica), Aaron Lewis (Staind), Norah Jones, ...

Groupe préféré : Sans aucun doute, Estatic Fear

Chanteur que j’aime pas : Tous ceux qui font de la musique seulement pour l’argent (Il y en a beaucoup!)

Personnage historique national : Personne

Personnage historique international : Personne

Mon blog en quelques mots : Son titre indique une grande partie. C’est mon refus, j’y écrits quasiment tout parce que lui seul peut m’écouter sans me faire chier. C’est dommage qu’il ne peut pas m’aider, me conseiller…

Villes préférées : Sousse, Sidi Bou Said, Bizerte,…

Film d’horreur préféré : Je n’aime pas ce genre de film, donc pas de film préféré

Restaurant préféré : J’y vais pas

Vidéo musicale du moment :

Je tag tous ceux qui liront ce post…

22éme anniversaire

Une journée extraordinaire pour ce 22éme anniversaire avec tant de sentiments confus.
22 ans ont déjà fait le tour sans que j’y fasse vraiment attention. Maintenant, je n’ai pas envie de gâcher les bons moments d’hier, je veux simplement savourer ce qui reste de ces moments. Je reviendrais donc plus tard sur mes 22 ans.

7 anecdotes

Suite à la demande d’erana je me lance dans le truc des sept anecdotes.

1- Je devrais avoir quatre ou cinq ans, j’étais au 3akri (c’est l’équivalent du kotteb). Comme chaque jour, mon père vient me chercher pour rentrer à la maison, c’était loin de chez nous. Une fois mon père était en retard… On m’avait dis que je ai rentré seul à la maison. Quand j’y pense maintenant, je me dis ‘comment j’ai pu faire tout ce chemin seul, a quatre ans!’

2- Je me rappel quand j’avais six ou sept ans (j’en sais rien) j’ai fait une grande déclaration à ma mère : ’Maman… je sens que je n’existe pas’. Je ne comprend pas à quoi j’ai du penser à cet âge. C’est fou…

3- Une fois, à l’école, l’enseignant vérifiait les cahiers pour un travail qu’on devrait faire à la maison. Moi, j’étais (et je le suis encore…) un bon élève, généralement je fais mes devoirs non par peur d’être battu à l’école mais parce que je voulais être le meilleur. Bref, l’enseignant vient vers moi mais je ne trouve pas le cahier. J’avais un grand amour propre et je n’accepterais jamais qu’il me frappe avec ses conneries. Je lui dis gentiment que j’ai du oublier le cahier. Je savais qu’il n’allait pas me croire et qu’il allait me frapper mais il m’a cru (enfin, je l’espère, je ne voulais pas qu’il me pardonne à cause de ma mère qui enseignait dans la même école). Au beau milieu de la séance, je trouve le cahier… C’est comme si j’ai découvert un trésor inestimable. Je courrais vers son bureau pour lui montrer le travail. J’étais très content.

4- A onze ans, j’étais encore à l’école, l’enseignant me demande de changer de place. Il prétendait que je faisais du bruit. J’étais coopératif, je prenais mes affaires et je les posai sur une autre table. C’était le silence absolu dans la salle et les cahiers font plus de bruit de ce que j’aurais prévu. L’enseignant était furieux, il venait vers moi et me gifla… Je n’ai jamais pleuré des larmes aussi chaudes parce que je n’aime pas qu’on me comprenne mal.

5- Quand on est jeune, on fait pleins de conneries: Quand on allait aux hôtels, on s’amusait, un ami et moi à regarder à travers les fenêtres. On aimait voir comment les gens faisaient l’amour… Une fois, une femme nous a découvert et poussa un cri horrible. On a faillit nous attraper mais nous étions de bons athlètes.

6- Au lycée, j’ai passé une année en tant qu’interne. Je n’aimais pas ça mais je devais le faire. Nous étions organiser en deux groupes: les méchants et les gentilles. Moi, j’étais avec les méchants. Une fois, j’ai emprunté un baladeur. Je vais avec un ami à la salle des gentilles pour écouter un peu de musique parce que c’était impossible dans notre salle vu le bruit. Nous étions calme, tranquille et nous avions passé un bon moment avec notre musique. Le surveillant vint. Il commence à faire la grosse tête du genre ‘‘allez, sortez d’ici…’’. Je lui disais qu’on était tranquille et qu’on ne faisait aucun bruit. ‘Ce n’est pas votre place ici’ disait-il. Je vous raconte pas, c’était le bordel. J’étais fou. Je criais et j’ôtai ma blouse en la jetant par terre et réclamant une sortie immédiate du lycée. C’était une parmi plusieurs conneries qu’on a vécu au lycée.

7- Je me rappelle une fois on avait plus d’argent mes amis et moi. C’était la galère. On rassemblait les petites pièces qu’on avait pour trouver de quoi manger. On s’est débrouillé difficilement pour acheter des trucs pourris. Pendant le repas, je disais ‘attendez, je crois que j’ai vingt dinars…’ et je les ai vraiment (je les avais totalement oubliés). J’ai failli mourir ce jour là.

Il y en a pleins d’autres anecdotes, pleins d’autres conneries. Ce sont ceux dont je me rappel maintenant.

Je voudrais passer le flambeau à Halilou et à Eon pour qu’il s’occupe de son blog personel

Blog addiction

80%How Addicted to Blogging Are You?

I'm particularly addicted to blogging!!!

Sorry for being late...

Des mots… encore des mots… des textes éparpillés… des textes insignifiants… plusieurs textes… un commentaire… des commentaires… MSN… un monde virtuel… une nouvelle vie… des discutions… des rires… des pensées… un numéro de téléphone… encore des discutions… une proposition… un rendez vous… une confiance trompeuse… un coup de téléphone… je suis en retard… des coups de téléphone… courir dans tout les sens… chercher partout sauf là ou il le faut… les minutes passent… une peur… une angoisse… j’y suis… un sourire… une longue marche… un soda… deux sodas… une discussion… des regards… des sourires… des silences merveilleux… des silences ennuyeux… des rires… un bon moment… des pensées… un agréable ‘je peux te laisser’… un joli sentiment… une forte déception de soi même… une timidité sans mobile… des pensées… une perte de confiance… des questions sans réponses… vouloir changer soi même… unnamed feeling… un message qui boost le morale… un message tant attendu… une envie de continuer… une grande envie d’aller plus loin.

PS thank you so much

Meet up de megrine

Lundi 2 juillet

Je viens de rentrer de la faculté maintenant…

J’ai enfin terminé cette histoire de dossier pour la France, je suis vraiment très content parce que cela fait très longtemps que je veux en terminer. Avant d’y aller à la faculté, j’étais au tribunal militaire (je crois qu’on l’appel ainsi, j’en sais rien). J’ai du passer toute la matinée à attendre… C’est toujours pareil ici, on fait rien qu’attendre. C’est la première fois pour moi que j’y suis… Je regardais les visages, j’écoutais ce qu’on disait dans des endroits pareils. Tout le monde avait l’air d’avoir peur. On se croyait dans un vrai tribunal mais ce n’était rien que quelques formalités administratives. La situation est réglée maintenant, je cours vers la municipalité pour légaliser un document (tasri7 3ala acharaf, wala chnoua…). C’était midi, je crois. Bref, ce n’est pas le sujet du post, l’important est que j’ai pu en finir avec plusieurs trucs aujourd’hui et voila.

A vrai dire, le sujet de ce post ne pouvait pas être autre que le meet up à megrine. Je vais en revenir en détails parce que c’est très important pour moi, c’est mon premier meeting et vous savez quoi… ça ne sera pas le dernier.

J’ai vu l’invitation sur le blog de Joy, j’ai vu l’itinéraire seulement j’étais un peu hésitant, je voulais une invitation à moi. Je dois avouer ici que je n’aurais pas du penser ainsi car l’invitation était à tout le monde, mais bon, parfois je déconne. Quelques jours après, Tn doctor m’a envoyé l’invitation. J’étais très content… comme un petit gamin. Ensuite, je pensais avec qui je devrais y aller. Au début, je croyais y aller avec Hela mais elle avait des empêchements, alors j’ai pensé à Eon-of-the-scorn bien sur (un bon ami à moi). Lui non plus ne pouvait pas venir. Ma dernière solution c’était emporter Hamza avec moi quasiment dans mes bagages. On était un peu en retard, nous avons pris le train à 20h, nous avons marché un petit moment et puis voila… On y est. Je monte l’escalier tranquillement, je mourrais d’envie pour voir les bloggeurs. Je m’attendais à ce que je trouve des clans, des groupes voire des sous groupes mais à ma grande surprise tout le monde était autour de la même table. Nous avions été reçu avec des sourires, avec des regards. Je ne savez pas si je devrais m’assoire avec eux, j’étais un peu intimidé. Nous avons choisi (enfin, j’ai choisi) de rester en retrait pourtant je savais que ce n’était pas la bonne décision. Après un moment, Hamza a pris l’initiative pour aller vers les bloggeurs… Karim2k venait alors me voir et me demanda de venir rejoindre la foule. Ce qui me faisait rire c’est qu’on croyait que j’étais une fille. Karim2k, Joy et Cinderella le croyaient. Est-ce que j’ai l’air d’une meuf là… ça me faisait tellement rigoler. Joy restait un petit moment avec moi pour discuter un peu du blog et d’autres choses. Le reste du temps j’étais avec Karim2k.

Je suis très contenant d’avoir fait connaissance avec eux, j’ai vraiment sentis que c’était des gens de vrai valeurs, des gens qu’on peux compter sur eux. C’était facilement remarquable à travers la bonne humeur, les sourires et les sujets abordés. J’ai hâte de participer au prochain meet up pour s’approcher encore plus vers eux.

Thank you Joy for doing it!!!!!!!!!!

PS j’aurais aimer voir erana mais elle n’était pas là

Mission accomplished!

Ladies and gentle man…

I did it!

Je suis trés content d’annoncer aujourd’hui que j’ai eu la mention trés bien dans ma soutenance (25 juin à 9h).

A vrai dire, j’ai eu vraiment chaud par ce que j’étais en retard dans la présentation. Je la préparai dimanche, dés mon réveil. J’ai du en finir avec vers 17h, bon, c’était juste une version bêta pour mon encadreur elli mouch fehem menha chay le pauvre!

Je partais pour tunis ensuite (papa wassalni ya3tih essa7a,…). J’étais chez un ami pour réviser la présentation, j’ai suivi ces conseils, j’ai préparé les points clé et c’est déjà 4h du matin.

Je me sentais fort, puissant, imbattable.

Le lendemain, je me réveillais de bonheur (7h30), je me préparais comme les bons garçons, je fumais mes trois cigarettes matinales et je me dirige vers la faculté… Un peu crispé c’est sûr !

J’entre dans la salle, je branche mon ordinateur portable… Il y avait quelques copains qui sont venus pour me soutenir, dali et son ami que je connais pas, akram, mehdi et mourad.

Bla bla bla, je fais ma présentation. Les questions maintenant…J’avais tellement peur par ce que je ne savais pas quelles questions vont-ils posées, j’avais l’impression que j’ai tout bien fait. L’examinateur commence. Au début, il parlait de la qualité du rapport et du travail réalisé, j’étais fou de joie et puis il critiqua ma façon de présenter qui était un peu statique dit-il, mais c’est bon. Il me posa quelques questions débiles et j’ai pu y répondre ‘les doigts dans le nez’. Ma plus grande frustration était lorsque mon encadreur de la faculté prenait la parole… Il ne savait rien de ce que je faisais, je l’ai vu deux fois sans parler du travail, en plus il est réputé 5ayeb bech man9oulech 7aja o5ra… Et bien vous savez quoi, il disait que je maîtrise parfaitement le sujet et que j’ai réalisé un sacré travail… Il a adoré la présentation aussi. Moi, je ne croyais pas mes yeux. Enfin, avec le chef du jury, il a posé une ou deux questions et le tour est joué. Après une interminable séance de délibération, le chef de jury me demande de venir « Après la délibération, nous avons apprécié votre travail avec une mention très bien ».

Enfin une chose qui me ressemble disait tarek. Enfin un bon souvenir de la faculté.

J-2

A deux jours de la soutenance… Je me sens stressé, je suis nerveux. Maintenant je travail sur mon discours, je pense le terminer dans une heure ou deux, j’en sais rien. Après, je devrais finir la présentation. Ce qui me gène ici c’est que j’ai bien peur que le discours soit très long, j’espère que les vingt minutes suffiront… Je la veux la mention très bien et je vais l’avoir nchala.

(Ti sayeb el blog ya Wounded_Spirit w barra kamel el 5edma! Beaucoup de travail t’attend si tu veux la mention trés bien)

Avant d'aller me coucher

Il est déjà 4h du matin et je n’arrive pas à dormir. Cela m’arrive toutes les nuits depuis des mois. Alors je me suis dis d’aller vers mon blog, histoire de lui raconter ce qui ce passe ces derniers temps. A vrai dire je n’ai rien de spécial à raconter sauf qu’il parait que les gens qui viennent par ici (une vingtaine par jour) sont plus tôt francophones qu’anglophones vu qu’ils n’ont pas réagit au dernier post, même pas Esther qui ne vient plus par ici je crois. Bref, c’est pas si grave (en plus je l’écrivais machinalement, ce n’est pas vraiment très fort).

Demain, je devrais me lever vers 8h pour aller finir mon dossier pour la France auprès de ma faculté. En plus, il y aurait la soutenance de Aymen demain, une sacré journée quoi…

Ah… Le temps passe tellement vite sans que j’avance dans mes préparatifs concernant la soutenance. D’ailleurs, je n’ai même pas commencé la présentation, je devrais le faire demain. A propos, j’ai failli oublier, je commence à me faire de nouvelles amies grâce à ce blog, elles sont vraiment sympas… La démone et Halilou. Je discutais avec elles comme si je les ai connu auparavant, d’habitude je me sens coincé, les mots n’échappent, mais cette fois si c’était bien je crois. Cela me fait tellement plaisir qu’elles viennent par ici et qu’elles prennent la peine de lire ce que j’écrits machinalement (bon, mouch dima !).

J’aime ce blog, il est claire qu’il reflète une grande partie de moi-même, que je n’arrive pas encore à connaître, par ce qu’à chaque fois que je relis ce que j’ai fait ; je sens un frisson, une chaleur si agréable et c’est grâce à ça que je me sens encore en vie.

Aya assez discuté tawa, je dois dormir.

Nchala nkamel la soutenance et je serais pour toi mon blog

Stars

It happens a very long time ago

A brutal explosion, bringing all of this

Into our selves

The explosion went out and just let some dusts

There was nothing to be afraid of

The time goes by

Every day, many explosions

Leaving all these dusts

Dusts changed into shining stars

Every day, many stars

Stars turning around and around without any purpose

Without any meaning

Some stars get the same orbit

They don’t even care about that

They just keep on turning without any meaning

But what about people who never had this ability?

What about stars leaving their orbit?

What about those who never get an orbit!!!

They lost their light

They look small from here, don’t you know!

But they are still here

I’m just one of those, still looking for my light

My sight, my orbit

I’m still waiting for my explosion

So I’ll see the light and leave the dark

I think I’m still some kind of this dust

When I’ll snap with my hands you’ll return to reality…

“TAC”

<...>

AhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAhAh

Ma vision, mon blog, mes lecteurs

Avant tous, je voudrais dire quelques mots à Erana et Halilou: Merci beaucoup pour vos soutiens, je suis trés content que vous aimez partager avec les gens ce qu'ils resentent et ce que vous ressentez. Cela me touche vraiment, merci encore.

Bref, aprés ce petit clin d'oeil, j'ai tellement envie de parler de la blogosphère. On assiste maintenant à une explosion des blogs, tous le monde en a au moins un. Certains prennent leur blog à la légère, d'autres y accordent beaucoup d'attention et tout le monde n'arrete pas de poster. La blogosphère est devenue comme un endroit public, un café par exemple, ou toutes les catégories y viennent chaque jour pour parler, rien que ça. Certains bloggeurs qui se prennent pour les élites de la blogosphère ne font que traîter les mêmes sujets, des sujets machés et remachés pendant des décenies sans mobile et sans résultat. On parle de politique, de liberté d'expression, de mondialisation (il y en a même des gens qui ne savent pas ce que c'est, pourtant il en parle). On parle de tout ici seulement c'est toujours pareil. Post aprés post (j'en ai lus des centaines même des milliers), on ressent ce sentiment de déjà vu. Pour être franc, j'ai vu d'excellents blogs qui parlent de ces sujets et ils sont extrêmement bien mais c'est une minorité incapable de cacher les répitions et les copier-coller qu'on remarque facilement sur plusieurs blogs. La blogosphère chez moi, ce n'est pas pareil. J'ai jamais dis que mon blog est exceptionnel mais je prends beaucoup de plaisir à travers cet espace qui est le miens. Oui je prends du plaisir par ce que je partage avec les gens ce que je ressens, je partage mes folies, mes projets, j'ouvre mon coeur et mon esprit rien que pour eux. Ce qui me fait le plus plaisir ici, c'est que je partage tous avec des gens ciblés, je partage ma vie privée avec des gens que je ne connais même pas. Je raconte des secrets que je n'osrais jamais dire en public et ça me fait tellement plaisir. Je vais vers ces gens pour qu'ils viennent pour moi. J'aime les gens je veux simplement qu'ils me rendent un petit service à moi et aux autres: Apprenez à aimer les gens, oubliez vos différences, débarrassez vous des préjugés, essayez de voir le bon coté et pas seulement le mauvais. Il y a tellement de bons moments dans notre vie alors pour quoi pas en profiter pour les faire partager aux autres?

Wounded_Spirit

Jeudi vers 04:00

Le rapport est livré maintenant. Je me sens plus ou moins satisfait du travail que j’ai réalisé.

Maintenant, je devrais me reposer un peu pour reprendre mon esprit et pour faire un tour sur les blogs que je viens de découvrir. Et après, je reprendrais le travail. Je dois préparer la présentation pour ne laisser aucune chance au jury ; ça va être un sacré travail (puisque la motivation est au rendez-vous wal7amdouleleh). Après la soutenance, je resterais en attente d’une lettre, peut être un e-mail, de la part de la faculté française.

Vendredi 04:54

Je n’ai plus aucune motivation, rien ne me fait plus plaisir ou presque. Tous ce que je fais me parait absurde. Je traverse une période très critique et tout le monde s’en moque même mes amis, ma famille aussi n’a aucune idée des peines que je ressens, personne ne comprend cette peine. J’ai tellement envi de comprendre ce qui se passe dans ma tête, je ne comprend pas pour quoi je ne me précipite pas vers la faculté pour terminer mon dossier pour la France. Peut être par crainte d’un autre échec, et tout le monde s’en moque toujours. C’est vraiment dommage car j’ai tellement envi de partager avec les gens mes expériences, mes envies, mes projets ; ça me faisait plaisir, mais on s’en moque. On se dirige vers l’individualisme, chacun pour soit. Que tu te sentes bien ou pas les gens s’en foutent de tes conneries. Ils disent que c’est une perte de temps, d’ailleurs tout leur pareil une perte de temps. Ils sont tout le temps pressés, ils disent qu’on vit dans un rythme infernal dans ce qu’ils appellent depuis une décennie 3asr assor3a. Vous savez quoi, je n’aime plus le tournant que le monde a pris, je ne comprends pas pour quoi tout le monde devient méfiant, ils disent qu’on vit dans un monde de loup. Je sens que ce n’est pas ma place ici, je devrais quitter cette endroit au plus vite, je devrais tout recommencer à nouveau mais est-ce possible. J’ai entendu des gens dire qu’on ne peut pas réparer l’irréparable…

Avant de quitter cet endroit, j’ai juste envie de dire : faites confiance aux gens, faites vous confiance. Apprenez à aimer les gens, faites vous du soucie pour eux.

Je voudrais ajouter aussi que je ne prétends en aucun cas vouloir changer le monde ni toutes autres conneries, je veux juste prendre du plaisir à vivre comme un gamin, je veux que tout le monde en profite, je crois en l’égalité des chances, mais en vain.

Vous savez quoi, après ce voyage interminable j’en ai conclue que je n’ai rien à foutre ici… Mes valeurs ne sont pas les leurs, je ne peux pas simuler, je ne peux pas faire semblant, je n’aime pas leurs protocoles, je n’aime pas ce qu’ils font ni ce qu’ils disent…

Je crois que je devrais revenir vers l’islam.

C'est presque fini

Enfin le rapport est prét. Il est sept heures du matin maintenant merde! ça fait plus de 48 heures que je n'ai pas dormi, je suis trés épuisé. Il me reste maintenant d'aller l'imprimer ensuite j'irai à la faculté pour le remettre et pour préparer mon dossier pour la France. Pffffff, je suis tellement débordé.
Je serais de nouveau à toi demain mon blog!

Encore un petit effort

Je devrais patienter encore un tout petit peu, il me reste le week-end pour terminer le travail. Le rapport sera livré mercredi prochain et après la soutenance c’est pour le 25. J’en ai marre de ce foutu de projet.
But what about the period after June 25? J’en sais absolument rien! C’est très mystérieux, tout mon futur dépend de cette période. Ce qui est sur c’est que je devrais continuer mes études, nchalla en France. Ce n’est pas évident, vous savez… Je ne pense pas qu’ils vont accepter mon dossier pourtant ça me tiens à cœur de partir ailleurs et recommencer de nouveau une nouvelle vie. Pffffff, peut être que je me trompe et que je ferais mieux de rester ici mais je pense que ça vaut le coup d’essayer.

Je suis épuisé, je perds toute raison de faire quoique ce soit, je perds ma confiance. Ce n’est pas à cause du projet bien sur mais à cause de cette solitude qui me tue. La flamme s’est éteinte de nouveau, il va falloir quelqu’un pour l’éveiller. Je ne suis pas parvenu à le faire seul. Il va falloir quelqu’un pour défoncer la porte par ce que je ne peux plus respirer, je suis en train d’étouffer. Avant, c’était à travers la fenêtre que je respirais mais maintenant il y a trop de fumé dans ma cellule. Merde ! Je suis de nouveau dans la cellule !

Je reviendrais

Je suis débordé cette période, il me reste peu de temps pour terminer le rapport. Je suis très inquiet, je suis nerveux car je veux bien le faire ce projet. Mais visiblement, la motivation n'est pas au rendez vous. Bref, je devrais m'absenter un petit moment, je dois laisser le blog se reposer et continuer mon travail.
Later.