Nothing

Cela fait un moment que je n’ai rien écrit. Ce n’est pas par ce que je ne veux pas écrire mais par ce que je suis dépourvu de toute inspiration ces derniers temps. Il n’y a rien d’encouragent, rien d’intéressant. Hum, …euh, … J’en sais rien.

Juste pour l’histoire, je vais continuer à raconter les conneries que je fais. Et bien, concernant le projet, je dirais que je n’avance pas du tout, je suis bloqué. En fait ce n’est pas nouveau, je me trouve assez souvent dans cet état. Bref, je suis censé développé une application que je n’est pas encore commencé et il me reste un mois, peut être un peu plus.

A part ça, il n’y a rien à faire, rien à dire, rien à raconter, rien à aimer, rien à apprécier, rien à voir, rien à écouter ni à entendre. Mon seul et unique espoir qui me reste est un e mail, probablement une lettre, en fait c’est une acceptation de l’une des facultés françaises. Je sens que je ne peux plus poursuivre ici, je devrais tenter ma chance ailleurs, avoir une nouvelle vie, m’ouvrir à de nouvelles perspectives. Peut être que je me trompe mais je crois que je devrais au moins tenter ma chance.

C’est vraiment dommage que les mots ne puissent pas refléter ce que je ressens. En fait, c’est moi qui suis incapable de m’exprimer quand je suis dans cet état de solitude. Je ne sais même plus depuis quand je suis dans cet état, si je pouvais tendre le bras vers celle qui vie dans mes rêves ou bien mes cauchemar (j’en sais rien !), je sentirais ses mains si froides et si douces mais quand je lève mon regard pour bien la voir, je ne pourrais plus la voir, elle n’est plus la.

Elle n’existe pas en fait et n’a jamais existé, ce n’est rien qu’un fantôme que j’ai crée pour continuer à me battre. Alors comment guérir à cette souffrance qui n’existe pas ?

Dead Eyes See No Future

I don’t really know how I feel, how I feel

So fed up with all this crazy thoughts running through my head

It’s been raining for awhile, I am drowning

It’s getting darker, I am blinding

I’ve tried to be familiar with the dark, but he declined

Even when I get to see, it’s blurred and so confused

Dead eyes see no future, I’m gonna loose my mind

Waking up every morning, feeling my heart beating…

But I’m not sure I am still there

Just I try to finish the day like how it’s supposed to be

Desires, dreams, expectations, ambitions, utopias

Have became words without any meaning

So how to recover?

I get tired of this duality

I don’t really know what I’ve said

I don’t know who was speaking about what

And why he never told me where or when he’ll react

That’s nonsense, well it’s not

That’s my stupid reality

I need a so long fucking therapy!

Insomnie

Encore une nuit blanche,… Il est déjà six heurs du matin et je me trouve seul, tout le monde dort sauf moi. Je n’avais pas vraiment envie de dormir, d’ailleurs il n’y a pas de place pour le faire (il y a trop de monde chez moi), alors j’ai décidé d’écrire. Une autre nuit blanche et un autre jour qui passe si rapidement sans que j’y fasse rien. J’ai l’impression que je n’avance pas dans mon projet mais ça va aller je crois (enfin, je l’espère !). ça me rend dingue cette histoire de projet, j’ai tellement envie que ça finisse, mais bon, je dois poursuivre. Merde ! On est déjà jeudi, non, ce n’est pas vrai… Demain je devrais rencontrer mon encadreur et je n’ai presque rien à lui montrer, je devrais lui préparer un document contenant mon avancement dans le projet mais je ne l’ai pas fait et ça serait un peu difficile de le faire au boulot, je ne pourrais pas me concentrer. Je crois que je devrais le commencer au boulot et je le terminerai après. Pffffffffffffff, j’en ai marre de ce projet. J’ai voulu faire un truc intéressant, développer une application probablement, mais ils ont choisit cette maudite étude de performance.

Anyway, je sens quelque part que ça va bien se passer mais ce qui me rend aussi nerveux c’est toute cette histoire de partir ailleurs et recommencer à nouveau. J’en ai vraiment besoin.

Well, nothing more to add, I’m so upset so I can’t express anymore.

P.S I started talking with Esther but it’s a little bit difficult since we’ve got 6 hours of deference and I’m only connected when I’m in work, so maybe this weekend we’ll talk and we’ll have great time together.

La vie en rose!!!

Je ne suis vraiment pas inspiré ces derniers temps, j’ai les idées qui se bousculent. Je dirais même que je me trouve perdu.

Je me trouve encore une fois seul, sûrement ça ne va pas être la dernière fois. Ce qui est nouveau ici est que je me sens zen, je ne suis pas gêner par quoi que ce soit, ça roule.

Bref, l’autre fois je parlais d’une potentielle nouvelle amie Canadienne Esther, … Elle passe assez souvent par mon blog, elle fait quelque commentaire si spontané et si agréable. On s’est donné nos adresses de Messenger mais ça n’a pas marché au début, maintenant c’est bon.

Elle aura un examen dans quelques heures, ou quelques minutes je ne sais pas. Je lui ai juste souhaité bonne chance et on s’est mis d’accord pour discuter plus tard. J’ai tellement de chose à dire, tellement de chose à raconter, je veux m’ouvrir à de nouvelles perspectives. J’espère qu’on deviendra « best friends ».

Juste pour me souvenir de cela, ça me vient :

Il fait beau, je suis content et je vois la vie en rose. Généralement dans ces cas la, on essai d’ignorer se qui se passe vraiment à l’extérieur, on ne s’en soucie pas du tout.

Evidemment on ne vit pas dans un monde parfait, il y aurait toujours des imprévus mais on est amené à les ignorés d’habitude. C’est plus rassurant de les classer parmi les coups de mal chance.

Le temps s’est accéléré d’un coup et on ne comprend plus ce qui se passe. J’essai de rester calme mais je me trouve prisonnier de mes sentiments. Garder l’espoir de reconstituer se qui à été détruit… mais… On ne peut pas réparer l’irréparable. « Je garde encore l’oeil du tigre et dors sur mes deux oreilles ».

C’est déjà la fin de ton histoire. Tu ne garde de toi que quelques bouts qui ne valent rien. Tu as détruit la personne qui était en toi, et tu te considères comme un philosophe ! Continue à vivre dans tes mensonges, c’est ton seul moyen de rester en vie.

Time to forget

J’en sais vraiment plus rien de ce qui se passe maintenant ! Je me sens dépassé. Things are going down (maybe up, I don’t know!) I’m feeling so confused about my thoughts and I don’t know. Je crois que c’est à cause de Hajer en fait. Visiblement, elle ne veut pas de moi, on s’est mis d’accord pour nous rencontrer mais,… elle s’en fou je crois. J’en sais rien, peut être que je déconne et que … Pffffffffff. Je crois qu’on ne pourrait plus être ensemble, j’en peux plus franchement. J’ai tout donné, j’ai tout fait (et j’ai rien fait en même temps), je l’ai aimé mais je n’ai plus rien d’autre à ajouter. Encore faut il accepter de rester seul pour continuer! Parfois, je me dis que c’est indispensable pour moi tout cette histoire mais enfin c’est complètement dingue! Surtout dans mon cas actuel, je me sens zen, comme si rien ne s’est passé pourtant j’ai décidé de ne plus faire aucun pas en avant. Ce n’est pas par ce que j’ai plus envie d’elle ou je ne sais pas quoi, mais par ce que ça serre à rien, c’est une perte de temps. Je crois qu’elle ne veut plus de moi, bon, … elle n’a jamais voulu. Je devrais m’ouvrir à d’autres perspectives, voir les choses différemment car ça était toujours ma grosse source d’embrouille ces histoires avec les filles, c’est complètement malade.

Time to forget about my past

Just try to make it a pitiful cast

Never regret, never neglect

Almost my simplest act

No matter what was the fact

Only remember how do you react?

Was it up to our pact?

Well, what was our pact?

Sure it’s under what I expect

This couldn’t let me intact

You’ve never thought of its impact

You knew my love was so exact

But …

I know this stupid poem is so abstract

But believe me; it contains a lot of affect

Nothing

I’ve got finally my first blog reader and I hope we’ll be friends. Generally, I write my posts in French, some of them are in English, but I want her to read it easily. It’s so exiting for me to have friends via this blog especially from places far away like Canada.
Well, now I’m next to a friend of mine and it’s so late now; I think we’ll not sleep this night, we’re having a lot of fun and it would be difficult for me to go to work tomorrow. I hate this stage; I’m waiting for June so this stage will finally end (and having great mark on it, of course). Thanks god, I’m feeling much better these couple of days, I think the dragon is back. How ever, things are not going as well as I thought: I sent to her a message to see her as we’ve planed but she didn’t answer. Anyways, I am familiar now with those things, so it doesn’t matter maybe she’ll call me tomorrow. Pffffffffff, what the hell am I saying. I think I’m so tired of being still awake!

Finding the dragon

Bon,… Où suis-je maintenant ? Je suis au bureau, devant mon ordinateur, je crois... Qu’est ce que je fait ? J’écrits des choses mais je ne sais pas de quoi ça parle. J’ai envie que ça s’arrête pour un moment mais j’y peux rien, je ne peux pas échapper à cette douleur qui n’existe pas, c’est dans ma tête que ça se passe. Alors,… à quoi je pense ? A rien. Je pense à elle je crois, je pense à mes parents aussi.

Je ferme les yeux, j'essaie de me concentrer un peu, c’est la même chose. Je suis encore seul, personne n’est la. C’est plus rassurant pour moi de dire que j’aime cette solitude. C’est une solitude mentale et spirituelle qui existait depuis un certain bout de temps sans que j’y fasse vraiment attention. Alors comment guérir ?
Ce n’est pas moi qui s’agite en ce moment à l’intérieur de mon corps, c’est quelqu’un ou quelque chose d’autre et c’est pour quoi d’ailleurs je me sens si étranger à moi-même.
‘On met du temps à accepter ce terme et c’est lui qui fini par s’imposer ’. C’est un combat permanant qui ne cesse de me soûler et qui a détruit la force du tigre. J’ai plus de force du tout en fait. Je suis un survivant, c’est un miracle que je suis encore en vie.
Devrais je mentir pour me sentir mieux ? Devrais je faire semblant ? Devrais je mener une vie classique ? (Pour ne pas se sentir mal, et non pour se sentir bien par ce que c’est quasiment impossible dans ces cas la). Devrais je faire comme vous ? Devenir comme vous ?
Never !
This is our belief and our loyaty; this is our source of inspiration. My life style and I’ll never accept to be like you stupid fucking people. I’m there and I’ll be always there.
The dragon, yeah! Remember the dragon, he will be back soon,…

...

Avant-hier, je discutais avec elle. Un samedi soir, je suis seul chez moi. C’étais minuit ou presque et j’ai faillit déconnecter mais elle était la. Au début le MSN Messenger déconnait, j’étais fou de rage et enfin il sembla fonctionnel. Bref, on parlait de tout et de rien, quelque truc perso. Au beau milieu de la discussion elle changea sa photo, réaction assez prévu, je lui ai demandé de la remettre par ce que j’aime bien la regarder et que je n’arrêtais pas de la regarder. Elle m’avait dis que c’est pour cette raison qu’elle l’a enlevé. Au début, je ne comprenais rien. Je lui ai demandé ce qui se passe, je voulais savoir si tout va bien. Elle remet la photo. Elle m’interrogea sur ce que je voyais. Je disais que c’est elle que je vois. Elle me reposa la question, et ça me venait,… ma tête tournait pendant une seconde. C’était la photo de sa sœur… Ce qui m’a fait de la peine ici c’est (bien sur que je l’ai pas reconnu) sa réaction, elle me disait « Tu vois, tu me connais pas tellement » Moi, je disais que je la connaissais sauf que il y avait une grande ressemblance entre elles. Elle était d’accord.
On bavardait, on s’amusait. A la fin de la soirée elle a demandé de me voir pour me parler. Je sais que ça sera une histoire sans aucune importance pour moi et qu’elle pourrait le faire par téléphone ou bien par le Messenger mais je pris que cette fois elle me parle d’autre chose, qu’elle me dis que je lui manqué, qu’elle voulait être avec moi jusqu’à la fin. Ça restera sans doute un espoir infime qui me donne encore raison de vivre.
Pour quoi c’est toujours plus facile de mourir pour la femme qu’on aime que de vivre avec elle ? Je t’aime Hajer…

Passons à autre chose maintenant,
La semaine dernière j’ai manqué le travail le jeudi et le vendredi. Mon encadreur est très furieux contre moi. Je savais parfaitement cela, et à vrai dire j’étais très embarrassé avec cette situation. Samedi, je lui envoie un mail que voila :

« Salut Slah.
Je suis ****** le stagiaire.
Ça fait déjà plus qu'un mois que je suis chez ******, un mois pendant lequel je n'ai pas pu faire preuve de discipline. J'avais quelques problèmes avec le loyer et maintenant je crois que tout va bien. J'avais aussi quelques problèmes de motivation, quelques insomnies mais je sais que ce n'est pas une bonne raison pour me faire pardonner. J'espère que vous n'auriez pas une mauvaise image sur moi et j'espère pouvoir me rattraper dans la période qui me reste.
Un mois s'est achevé maintenant sans que j'y fasse vraiment attention, je vous donne ma parole cette fois ci et je vous promets d'être toujours à la hauteur. C'est du sérieux cette fois, pas comme avant, pas d'absence.
Acceptez mes sincères excuses. »

Aujourd’hui, je me présente au travail, un peu tard mais bon, mon encadreur est dans le même bureau que moi. Je pouvais même sentir l’électricité dans l’air, c’est clair qu’il était furieux.
Un moment après, je reçois un e-mail. Je voulais tellement qu’il soit de la part de la faculté en France mais c’était Slah, mon encadreur et voila ce qu’il a dis :

« Ni les excuses ni les paroles ne feront avancer les choses. Je te conseille de ne plus donner des promesses que tu n’est pas apte de les faire : ce n’est pas professionnel.
C’est ta dernière chance. »

Et jusqu’à maintenant ses mots raisonnent dans ma tête « comme une bombe dans un bocal ».
Je n’aurais jamais imaginé que je serais dans une situation pareil, c’est très gênant.
Je devrais leur montrer que je suis le meilleur…