I’m flying too high; I think I’m touching the sky
Liberated from all men’s chains
Expelled from their pains
To my new word, to my ecstasies
I’m flying so high
I left all my tears behind me
And I swear not to forget them
The whispering breeze would always remind me
How much pain and agony I lived
But not today
Cause today I’m flying too high
All I see is the stars that I can barely touch
Let’s hope that this remains for too long
I don’t wanna be back to earth
I’m flying too high
A toi… A une personne que je ne connais pas encore mais qui détient mes clés. A la lune, a la lumière, au grand ciel étoilé, a toi… C’est ton tour… Manifestes toi et montres moi le chemin. Je te suivrais partout… J’écouterais tout ce que tu me diras et je suivrai tes mots à la lettre. Je te ferai confiance. Tu es ma dernière chance. Personne ne sera combler le vide aussi bien que toi. Le vide qui me tue petit à petit, chaque jour et surtout chaque nuit. J’ai peur du vide et tu le sais très bien. Tu sais toujours ce qu’il me faut. Manifestes toi et libères moi de tout ce mal. Le mal est toujours aussi insupportable, je ne serais jamais le supporter sans toi. Tu es ma dernière chance, ma première raison de vivre, mon unique et mon ultime but… Tout ce qui c’est passé et tout ce qui viendra n’aurais aucun sens sans toi. Tu es la douce lumière au bout du tunnel que j’attends depuis une éternité, le temps est devenu une éternité sans toi. J’ai passé toutes les limites sans pouvoir te rejoindre. Alors viens vers moi et épargne moi le mal du chemin parce que je n’ai plus de force du tout. Viens vers moi tout doucement, je t’accueillerai dans mes bras avec la tendresse et l’amour à mes cotés. Ils seront la pour toi, probablement pour moi aussi… On pleurera… Et on pleurera encore pour tout le temps perdu avant notre rencontre. On versera toutes les larmes de mon corps pour qu’on soit sur que c’est la dernière fois. On en a assez des larmes… C’est à notre tour de prendre les choses en main et de prendre la parole. Désormais, ça sera difficile de nous arrêter parce que nous sommes les maitres de notre avenir. Tous réunis, on combattra nos maux que je n’ai pas pus les combattre tous seul. Et à la fin de la nuit, tu comprendras peut être que je n’étais pas ton invité d’honneur mais tu étais ma reine et moi ton roi… Viens vers moi…
There’s something burning in my eyes
There’s something hurting in my heart
The cold in your eyes that I can’t support
All the ghosts hunting me day and night
I need to learn to let it go away
To make this fade away
This is the end of my trip
The beginning of a never ending new way
My pain is everlasting
I need to learn to let it go away
The red and the black are my best friends
Blood red and painful black
Tears are my only company
Night is my religion
Need to pray to make my grieves disappear
And fade away with the wind
Touching my burning heart
Increasing all my suffering
Need to dream about smooth emotions
Touching my heart
To deliver me from my daily despair
To reanimate my heart
Allongé par terre, la fraicheur du sol envahissait mes narines jusqu’au bout. La plaine magistralement décoré par tant de couleurs était un parfait support pour mon corps fatigué. Je suis allongé… Je regarde le ciel et je ne voyais que lui. Je faisais l’impossible pour assimiler les sons autour de moi au bruit de fond parce que je ne voulais rien entendre autre que le chuchotement de la douce brise, je ne voulais rien sentir autre que les rayons de soleil qui brulaient mes joues. Je ne sentais plus mes orteils ni mes jambes, ni mes mains… C’est comme si je quittais mon corps. Un moment unique en son genre durant lequel je me sens libre d’être seul avec ma solitude. J’aurais aimé que ce moment dure d’avantage mais la réalité finit par s’imposer. On ne peut pas y échapper. Et puis il y avait eu tant d’émotions fortes surgissant de nulle part. Des larmes froides coulaient depuis mes yeux qui brulaient comme des souvenirs tièdes submergeant mon esprit dans la mélancolie. Je me suis levé et j’ai regardé le soleil mourant à travers les nuages tout gris empêchant les derniers rayons d’illuminer mon visage tout pâle. Il était tard et le soleil commençait à s’incliner. L’air qui devenait de plus en plus frais jouait une belle symphonie majestueuse sous laquelle dansais les feuilles mortes et les arbres dénudés. Je marchais contre le courant et je me suis permis de laisser mon âme rêver des émotions harmonieuses touchant mon cœur qui brulait. L’obscurité engloutissait le paysage, le soleil disparaissait petit à petit, un ombre flou garnissait le ciel comme des souvenirs douloureux bloquant ma respiration. La lune apparaissait enfin. Son magistral reflet embrassait la rivière au dessus de laquelle j’étais. Je descendais solennellement vers la rivière. L’eau qui était glacial me faisait rêver et me libera de mon désespoir quotidien. J’avais retenu mon souffle et j’ai prié la nuit chérie de calmer ma joie pour ne plus jamais oublier les feuilles mortes autour de moi. C’est en ce moment précis que j’avais compris que je n’étais plus un esclave modeste mais j’étais ton roi...
Je suis de retour à l’université. Finis les vacances, les nuits blanches… Je crois que la rentrée est venue à temps parce que les deux dernières semaines de ramadan étaient pénibles, j’avais l’impression que mon état s’aggravait et que la souffrance est devenue tellement insupportable. Cela dit, j’avais besoin de ce changement, de briser la routine qui me tuait. C’est vrai que la routine finira par s’imposer de nouveau mais à ce stade chaque minute ou on se sent mieux compte beaucoup. Seulement, cette période je ne trouve plus le temps de rester seul, écouter ma propre voix, me culpabiliser, écrire quelques mots, respirer, réfléchir à propos de décision que je ne prendrais jamais… Quand je suis à l’université je suis entouré de plein de gens qui me cassent les pieds avec leurs conneries interminables et qui me cause tant de stress que je n’arrive toujours pas à gérer. A la maison, je partage ma chambre avec un ami. Paradoxalement, je me sens encore plus seul quand je suis accompagné. Tous ces hypocrites qui prétendent tout comprendre, qui font semblant d’avoir de la sympathie pour moi et qui osent dire que tout va bien. Même les médecins les plus compétents ne peuvent ressentir ce qu’on sent, nul ne peux imaginer à quel point on souffre. Il est vrai que des fois on a besoin de parler et déconner avec n’importe qui. Franchement, je n’arrive pas à comprendre. C’est un peu égoïste de ma part de dire cela et que ça me pèse mais je ne veux être accompagné que lorsque j’ai besoin de ça si non je préfère la solitude… C’est égoïste, c’est vrai… Autre fait marquant de cette semaine, c’est la reprise des séances avec mon psy après une rupture d’un mois. A vrai dire, ce n’est pas par choix que je ratais mes séance mais je ne pouvais pas le faire parce que, comme je le disais plus haut, mon état ne me laissais pas le choix. Le psy n’était pas vraiment convaincu par ceci, j’étais furieux… Il m’a prescrit un autre antipsychotique (vaincor 10 mg) qui me coute la peau des fesses (et je me culpabilise à cause de ça aussi, je suis dur avec moi-même). La bonne nouvelle, c’est que ce médicament semble donner des résultats prometteurs dans la mesure ou je me sens un peu mieux, j’ai remarqué aussi que récupère un peu de confiance mais ça reste au dessous de la normal. En deux mots, cet olanzapine fait un effort pour me calmer.
