Pourquoi on me prend pour une femme?

Je m’absente pendant une semaine et quand je reviens, alors que je regardais les statistiques concernant mon blog, je découvre un lien du blog awards. C’est une belle chose vous dites… Je suis nominé dans la catégorie meilleur blog féminin. D’abord, j’ai du mal à digérer cette catégorie et celle du blog masculin… On n’arrête pas de nous parler d’égalité entre femme et homme, et puis qu’est ce qu’on retrouve… Toujours les mêmes clichés. Secundo, pourquoi on me prend encore pour une femme ? C’est à cause de la photo du profile, ou parce que je parle de mes sentiments et de mes émotions dans mon espace personnel ? Oui, je suis sensible, oui, je suis romantique… Oui, je suis vulnérable et ceci n’a rien de contradictoire. Je suis un homme dans une société qui croit encore que les sentiments c’est un truc de femme. Je suis humain et c’est dans ma nature le fait que je ressens des trucs et ceci ne m’empêche pas d’être un homme…

Le suicide n'est pas ma solution à moi!

J’étais endormi. Je ne me souviens plus quelle idée me passait par la tête à l’instant où je me suis levé. Ça devrait porter sur ce qui c’est passé l’après midi et surtout ce qui a été dis. C’était aux environ de 18h. Il y avait trop de monde à la maison, mes deux colocataires évidement, deux amis à moi et on attendait une autre amie. Je me sentais confus et je n’avais aucune envie d’en parler. Alors, je suis sorti de chez moi. Je n’avais absolument aucune idée ou aller. Je ne contrôlais plus mes jambes qui m’amenaient vers une destination inconnue. Pendant le chemin, je pensais à beaucoup de choses, à mon vécu, mes expériences,… Je pensais surtout à ce qui a été dis cet après midi. Et puis après, j’ai pensé à mon meilleure ami. Je l’ai appelé mais malheureusement pour moi il n’était pas chez lui… Je poursuivis alors mon chemin vers ma destination inconnue et je me sentais libre comme le vent, je pourrais même me permettre de dire que je flottais au lieu de marcher. J’ai pris le métro et je me suis trouvé dans un de ces cafés à l’avenue. Il faisait nuit, le temps était agréable et je n’arrêtais pas de penser. Il y avait comme une force intérieure qui me pousse à prendre une décision… A vrai dire, je ne savais pas trop de quelle décision s’agit-il. Tout ce que je savais était que je suis seul dans ce café et que je n’avais pas envie de réviser pour l’examen de demain. Je me sentais encore plus libéré et calme comme jamais je ne l’étais, ça devrait être à cause du lysanxia, seulement je n’arrivais pas à écarter mes idées suicidaires. Ces idée qui m’obsède depuis un certains temps et que je n’arrive pas à m’en sortir. Etais-je prêt pour le faire ? S’agit-il de la décision que je devais prendre? Je n’en savais absolument rien. Et puis si je le faisais, combien leur faudra de temps pour qu'ils s'en aperçoivent, et puis tous ces hypocrites qui diront que j'étais quelqu'un de bien et que je méritais mieux... Combien mes parents resteront en deuil pour moi? Combien leurs faudra de temps pour accépter ce que j'avais fais? Es ce qu'ils me pardonneront?... Je ne supportais plus ces idées. Je n’arrivais pas à organiser tout ce flux d’information qui me passe par la tête qui me fait souffrir, et pourtant je devais absolument le faire parce que c’est ma tête et ce sont mes idées… Et puis après j’avais comme un flash back, bref dans le temps certes, mais pendant lequel j’ai revu une très grande partie de ma vie et je l’ai revécu en plus avec tant d’émotions fortes. Pendant tous ce temps, je n’arrêtais pas de fumer, cigarette après cigarette était mon faux moyen pour me consoler parce que rien au monde ne pouvais me soulageait à cet instant précis, assis tout seul dans un endroit qui ne représentais rien pour moi, écrivant ces quelques lignes orphelines dans mon téléphone portable dans l’espoir infime que cela m’apaisera. Je suis resté seul assez longtemps, une heure ou peut être un peu plus, je me suis sentis un peu mieux alors j’ai décidé de rentrer chez moi. Pendant que je marchais tranquillement, la douleur se dissipait doucement dans l’air frai qui rafraichissait mon visage barbu. Je me sentais enfin mieux. Et quand je suis arrivé chez moi, j’étais comme un autre. Mes amis ont cru que j’avais bu de l’alcool tellement je me sentais bien. C’est justement l’effet du lysanxia qui se manifestait. Et puis enfin, j’avais compris qu’un jour tout cela pourra surement disparaitre et que le suicide n’était pas ma solution.

(Vendredi 21 novembre)

Pink Floyd - Comfortably numb

Hello.
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?

Come on, now.
I hear youre feeling down.
Well I can ease your pain,
Get you on your feet again.

Relax.
I need some information first.
Just the basic facts:
Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I cant explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

Ok.
Just a little pinprick. [ping]
Therell be no more --aaaaaahhhhh!
But you may feel a little sick.

Can you stand up?
I do believe its working. good.
Thatll keep you going for the show.
Come on its time to go.

There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

I'm flying!!

I’m flying too high; I think I’m touching the sky

Liberated from all men’s chains

Expelled from their pains

To my new word, to my ecstasies

I’m flying so high

I left all my tears behind me

And I swear not to forget them

The whispering breeze would always remind me

How much pain and agony I lived

But not today

Cause today I’m flying too high

All I see is the stars that I can barely touch

Let’s hope that this remains for too long

I don’t wanna be back to earth

I’m flying too high

A toi...

A toi… A une personne que je ne connais pas encore mais qui détient mes clés. A la lune, a la lumière, au grand ciel étoilé, a toi… C’est ton tour… Manifestes toi et montres moi le chemin. Je te suivrais partout… J’écouterais tout ce que tu me diras et je suivrai tes mots à la lettre. Je te ferai confiance. Tu es ma dernière chance. Personne ne sera combler le vide aussi bien que toi. Le vide qui me tue petit à petit, chaque jour et surtout chaque nuit. J’ai peur du vide et tu le sais très bien. Tu sais toujours ce qu’il me faut. Manifestes toi et libères moi de tout ce mal. Le mal est toujours aussi insupportable, je ne serais jamais le supporter sans toi. Tu es ma dernière chance, ma première raison de vivre, mon unique et mon ultime but… Tout ce qui c’est passé et tout ce qui viendra n’aurais aucun sens sans toi. Tu es la douce lumière au bout du tunnel que j’attends depuis une éternité, le temps est devenu une éternité sans toi. J’ai passé toutes les limites sans pouvoir te rejoindre. Alors viens vers moi et épargne moi le mal du chemin parce que je n’ai plus de force du tout. Viens vers moi tout doucement, je t’accueillerai dans mes bras avec la tendresse et l’amour à mes cotés. Ils seront la pour toi, probablement pour moi aussi… On pleurera… Et on pleurera encore pour tout le temps perdu avant notre rencontre. On versera toutes les larmes de mon corps pour qu’on soit sur que c’est la dernière fois. On en a assez des larmes… C’est à notre tour de prendre les choses en main et de prendre la parole. Désormais, ça sera difficile de nous arrêter parce que nous sommes les maitres de notre avenir. Tous réunis, on combattra nos maux que je n’ai pas pus les combattre tous seul. Et à la fin de la nuit, tu comprendras peut être que je n’étais pas ton invité d’honneur mais tu étais ma reine et moi ton roi… Viens vers moi…