I Will Always Remember

• Lorsque Imen etait chez moi:

C'etait en mois de Ramadan et c'etait 3h du matin que j'ai recu un sms de l'une de mes ex, Imen. Elle disait qu'elle etait sortie avec ses trois copines et qu'elles n'avaient pas un endroit pour passer la nuit. Moi, je croiyais que c'est une blague sans doute mais j'ai dis oui quand même. Entre nous, j'etais pas vraiment a l'aise, je ne savais pas beaucoup quoi faire. Et bien quelques minutes aprés quatre demoiselles debarquent chez moi... En fait, deux ans de sont passés sans que je vois Imen, je crois qu'elle me manquait un peu. Ses copines ont pris une chambre pour dormir et mon ex restait avec moi.
Je me rappel trés bien, je preparais une application client-serveur pour un simulation du protocol RIP. Au debut, on était aussi intimidé l'un que l'autre, on discutais un peu, on se sentait un peu plus a l'aise... Bien sur on n'a pas fait l'amour, je ne l'ai même pas embrassé par ce que je ne voulais pas la brusquée, mais elle a passé toute la nuit dans mes bras, je la carressé, elle me caressé. Franchement, je ne savais pas qu'il y avait des sentiments aussi precieux.

Maintenant, je ne sais pas si je vais garder cela comme un bon ou un mauvais souvenirs par ce que aprés cette soirée elle a disparu, même son telephone est injoignable. De toute façon ce n'est
pas aussi grave.

• Les gens que j'ai connus:

En 2006 j'ai fait des sacrées rencontres et connaissances, tout d'abord j'ai rencontré Tarek, un homme de coeur lui aussi mais plus fort que moi, et aussi tôt on se trouve trés proche l'un de l'autre. Ce que j'aime chez lui c'est vraiment son âme sensible et surtout par ce qu'il est parmis une minorité qui me comprend, j'aime aussi discuté avec lui. Je n'oublirais jamais les conversations qu'on a eu sur le yahoo messenger et surtout la discution devant la maison de Ahmed quand Hajer m'a quitté, il m'a beaucoup aidé. J'ai connu Ahmed, je l'aime bien avec ses qualités et ses defauts. Je n'oublirais jamais les soirées dans sa maison. J'ai connu Aymen, je vais en parler plus tard.

• La maudite session de controle:

9.94 putain!c'est la que j'ai connu aymen, j'ai du passer un sacré bon temps chez lui par ce que j'etais sans abris dans cette periode. Je n'oublirais jamais quand on restait au balcon a observer le crepuscule avec nos guitars, ça m'a beaucoup aidé.Je revient au controle, je me rappel bien la galére du premier jours des exams, la chaleur et la colére c'etait insupportable. D'ailleurs, je me sentais tellement mal que je n'arrive pas a me rappeler en details ce qui c'est passé. Bref, ça resterait parmis les mauvais souvenirs.

• Enfin,

je ne sais pas si je devrais parler de Hajer. J'ai "sortis" avec elle, ensuite elle m'a quitter. Moi, je l'aimais mais je ne sais pas si c'etais vraiment de l'amour ou bien s'agissait-il d'une simple amourette (comme disait Afef). Une chose est sure maintenant, dieu merci que nous sommes pas ensemble. Ce n'est absolument pas la fille qui me convient, elle n'en sais rien sur l'amour, crois moi. Maintenant, elle ne m'appel que pour son interet. Je me souviens la semaine du projet du reseau sur le site web, elle m'appel tous les jours ou presque pour que je l'aide dans une application flash, mais elle n'a jamais appelé quand on était ensemble. Bref, peut être que c'est ma faute par ce que je applais toujours, j'en sais rien.

Une des plus mauvaises années de ma vie est fini dans quelques temps qui m'a permis de connaitre des gens pour longtemps nchalla. C'est pas si mal enfin.

2007, ça sent l'année gagnante.

Je vais tous faire pour que ça soit l'année gagnante.

Happy 2007 And For Ever

J'ai tellement envie d'ecrire mais je ne sais pas vraiment par ou commencer. Generalement cela me vient dans les cas extremes, soit je me sens bien ou mal, pour l'instant c'est clair; je me sens vachement mal. Il y a un tas de truc qui me viennent a la tête: mes etudes, mon mini projet, mon putain d'avenir: est-ce que je vais continuer en france ou je vais m'arreter la, moi même: j'aime pas cette paresse et cette negligence en moi, d'ailleurs je ne sais même pas d'ou ça vient. Bref, mes idées sont un petit peu eparpillées. C'est bizard, d'habitude quand c'est l'Aid je me sentais bien, cette fois non. Moi, je dirais que c'est le stress, mais oui putain; c'est le stress que je n'arrive toujours pas a le gerer, le stress de toute une année. Nchalla dans deux jours je serais mieux, 2007 ça sent l'année gagnante, c'est peut être un espoire infime mais c'est une philosophie qui me suit, j'espere donc je suis, c'est une raison pour se lever le matin.

Demain, j'ecrirais un truc sur les souvenirs a garder de 2006 pour l'instant j'ai un truc qui devrait m'aider dans mon mini projet, aller je vais le verifier.

Priorités

vendredi 8 décembre 2006

(J’ai décidé d’écrire ces quelques lignes avant de faire quoi que ce soit, avant de prendre n’importe quelle décision).

Avoir une copine, Avoir un bel appart. a Paris, une voiture de sport, avoir un bon job avec un très bon salaire surtout, avoir des amis dans les quatre coins du monde, probablement devenir célèbre… Et toutes autres. Mais est ce que c’est vraiment le plus important? Est-ce que cela résoudra tous les problèmes? Est-ce suffisant pour vivre un peu plus tranquille, un peu calme?
Chacun de nous, depuis tout jeune, admet des priorités. Ces priorités pourraient bien être organisées «inside our minds» ou non, ceci peut varier d’une personne a une autre, voire varier pour une même personne, « I mean » selon l’age. Je dirais que suivant les priorités on prend nos décisions et je crois que c’est assez évident. Parfois, on hésite, on ne c’est vraiment pas quoi faire, on se demande si c’est le bon choix. Généralement je ne trouve pas quelqu’un pour m’aider (sauf parfois quelques ami(e)s). Je devrais donc consulter mes priorités pour ne pas avoir du regret plus tard et généralement je prend les bonnes décisions, (enfin, je le crois) surtout quand je me sens bien dans ma tête. Le problème ici est que je me sens plus dans ma tête du tout, je me sens perturbé, il y a des gens qui disent même que je serais perdu, j’ai perdu ma confiance, j’ai plus de motivation. En deux mots, je ne peu plus rien faire. A ce moment même, j’ai une migraine terrible qui ne sera pas capable de m’empêcher de finir ces quelque lignes. A ce jour même, je suis a deux mois de la fin du semestre, j’ai un mini projet a préparer, a part les autres projets qui ne finissent malheureusement jamais, et je ne peu plus avancer ; je ne peu plus rien faire par ce que j’ai plus de goût, j’ai plus de motivation. C’est tellement dur a expliquer. Revenant maintenant a nos priorités. Moi, personnellement, (je sais que c’est classique, mais il fallait le dire) je n’en sais plus rien sur mes priorités, tout est devenu en désordre et comme je disais tout a l’heure je me sens plus dans ma peau depuis un certain bon temps. Je vais essayer de trouver une solution.
« What about my priorities? »
Quand j’y pense sérieusement, je dirait que c’est l’islam pourtant je ne fait pas mes prières régulièrement et je sais pas pour quoi, je penserait aussi a ma famille pourtant je n’y accord pas assez d’importance, par exemple quand je rentre chez moi le week-end je ne prend pas la peine de rester avec ma mère pour discuter, je ne reste pas avec mon père non plus pourtant je les aiment tellement mais je sais pas pour quoi j’ai un peu du mal a discuter avec eux.
Parmi mes priorités aussi c’est avoir une bonne compagnie, … Avoir une vraie copine et c’est ici ou réside le problème. En fait, il se trouve que je serais un homme de cœur, une âme très sensible et étant donné se qui ce passe dans le monde extérieur, parfois je trouve un peu de difficulté (en fait, beaucoup de problème) a gérer le stress et les mauvaise situations ; comme je disait tout a l’heur donc, je me sentais pas très alèze quand je discute de mes problèmes avec mes parents par ce qu’ils ne voient pas les choses comme je les voit donc la présence de quelqu’un s’avers nécessaire. Nous sommes d’accord maintenant que La fille est la pièce manquante a notre fameux puzzle, malheureusement mes anciennes relations avec les filles n’étaient pas du genre a garder des bons souvenir plutôt que de la peine. Je suis parfaitement convaincu que le problème ne vient pas de ma part mais plutôt de la mentalité de nos filles. En fait, la mentalité des garçons aussi, je veux dire que c’est le problème de toute une société qui voit en ma bonté et ma bonne foie une faiblesse, c’est inadmissible, ça me fait vraiment de la peine. Revenons aux filles, j’avais pas mal de relation qui commence généralement a merveille et qui dur au meilleure des cas un mois je crois, je dois avouer que parfois je demande beaucoup, je veux qu’elle me donne le max d’amour et d’affection, donc je fait en sorte que je la stress. Bref, … Autre chose, je montre presque dans tout les cas mes sentiments, mon affection mais elles bénéficient de la situation pour prendre le large en considérant ce comportement comme faiblesse. Est-ce que je devrais changer mon attitude avec les filles pour avoir une bonne relation ? Bien sur que non, par ce que La fille serait ma princesse, peut être suis-je entrain de rêver mais je sens que ça va arriver.
Après tout ce qui a était dis, et d’après ce qui se passe dans mon esprit (que je ne peux pas le traduire en langage naturel) je dirais que l’équilibre sera établi nchalla si je trouve La fille, ça me redonnera de la confiance, ça va aussi me permettre d’être un peu plus stable et surtout je serais capable de respecter l’ordre de priorité.

P.S : c’est dernier temps, depuis une semaine ou plus je crois, une étudiante de notre faculté me fait rêver, plutôt elle me donne une chance pour rêver, je ne la connais pas, je la vois presque tous les jours, on s’échange des regards tellement doux, mais on ne se parle pas. J’hésite, je ne sais pas si je devrais aller lui parler. Je crois que je vais le faire.

Retour

Cela fait trés longtemps que je n'ai rien écrits. J'étais occupé, il y a eu les exams et puis les TP (les projets, je veux dire), je dois avouer aussi que j'avais pas resenti la folie d'écrire, j'avais envie de rien en fait. Chaque week-end, je rentre chez moi, je lis mes mails, je sors un peu question de voir quelques vieux copains, je vérifie mon blog mais je peux rien ecrire. Bref,...
Il y a tellement d'histoire dans ma tête que j'arrive pas a les organisées, tous me semble embrouillés. En fait, je crois que la même vielle histoire se repete malheuresement; je me sens bizzard, je me sens mal envers moi même, je suis encore une fois submergé par le stress que j'arrive pas a gérer. Des amis me disent que je crée ces histoires et que y a rien, dacord, disons qu'ils ont raison, mais pour quoi je me sens si mal? pour quoi je perds ma confiance en moi? pour quoi je trouve plus le temps a faire quoi que ce soit? pour quoi ces gens la n'essaient pas d'etre un peu compréhensifs? Ce qui me fait de la peine, c'est lorsque je suis devant mon ordinateur et que je peux pas faire mes etudes, j'arrive plus a me concentré.
Tu sais quoi, moi aussi si j'étais a ta place je dirais la même chose en lisant ces lignes, je dirais que c'est un (un quoi?) idiot, singlé et toutes autres conneries, mais bon, je fais cela pour me calmer un peu.
Hier, je rentrais un peu tot chez moi, mis mes ecouteurs pour decompresser un peu, j'ai fait une petite evaluation sur ce que j'ai pu faire dés le debut de l'année universitaire, je me suis apperçu que j'avais du retard concernant mes etudes surtout les TP et le mini-projet, y a des TP ou je suis carement hors sujet et pour le mini-projet on a juste fait la conception. Je me suis aussi rappellé que ça pourrait etre ma derniere année a la fac, mes derniers deux mois en suite le PFE, a moins que je part en France, je pensais a ce que je pourrait garder comme bon souvnir, mais je ne trouvais rien... Une larme chaude s'ecoula, une larme d'un bon vieux blessé.
Je crois que je devrais me changer un peu les idées, prendre un peu d'air, je crois aussi que trouver de la bonne compagnie fera l'affaire, au moins quand je me sentirais mal il y aura cette personne, que je cherche depuis une eternité, pour me remonter le moral avec son amour. C'est toujours difficile pour moi de penser a cela a cause de mes anciennes experiences, j'ai eu pas mal d'experience mais c'est toujours la même histoire ou presque, et ça fini pas comme il faut par ce que je mets trop de pression sur la fille et je demande quelle me donne son max, en deux mots j'ai pas encore trouvé la bonne, la fille qui serait capable de m'aimait au max comme je le fait moi même et qu'elle ne considére pas mon amour envers elle une faiblesse (et c'est ce que se passe generalement) j'arrive pas a le croire, c'est insensé, c'est même absurde!
All my life I used to think that there is always a way to achieve our dreams and I still believe, just leave me alone and try to watch out your behaviors. I wish I could change the world for a better life but life would be impossible, je veux juste que les gens soient un peu plus raisenable par ce que c'est inadmissible qu'ils respectent les egoistes, les mechants au même moments ils s'en moquent des gentils et des inpuissants, ne me dite pas que c'est pas vrai; tu peut facilement t'en appercevoir en regardant les "populaires" de ton entourage et leurs comportements, comment ils ont eu leurs "popularités"? en même temps pense a tout ceux qu'on s'en moque pourtant personne ne les prete de l'attention. Seriez vous capable de distinguer les bons des mauvais? Oserez vous a exprimer du mepris vers les inpuissants, pourtant tout le monde le fait?
On doit apprendre a bien se comporter avec autrui.

Je sais pas pour quoi je suis tellement impliqué mais il fallait le dire. quoi d'atre? Je dirais rien sauf que nchalla tout se passera bien et que nchalla on prendra les bonnes decisions.
(enfin je me sens un peu plus mieux)