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ça fait deja 4 jours que je n'ai rien ecrit, j'etais a sousse chez un cousin. En fait, rien n'etait programmer a l'avance et je dirais que ça c'est bien passer, I took a little breath dont j'avais vraimment besoin.
Je me sens pas trés inspiré maintenant, les idées sont bloquées par un truc non identifié, pourtant je me sens bien these days.
A propos, je ne comprends pas pour quoi ces phrases envahissent ma tête:

"Everything is so complexEveryday is like a testFor the obstacles that seem most impossible
And Im thinking, just another breath.Not a minute left, how long have I been drifting!.
Pass the glass pipe, hit the flashlight, now I break itPeople say Im a star, but I still think Ill never make it
And Im thinking, just another prayer.Not a second left. I feel theres something missing.
Sometimes I hate that chaos surrounds meWhen all the answers that I seek are around meAm I drowning, am I fading away, or am I living up to all your dreams that made me this wayAm I drowning, am I drowning, am I drowning, am I drowning..
Ive been to hell and back, looking for the answers to life.Looking at myself trying to get things right
And Im feeling, just another breath.Not a minute left, I feel the darkness lifting!
There was a time that I questioned if Ill ever be allrightRunning getting high, staying tracked by sleepless nights
And Im thinking, just another breath.Not a minute left. I feel theres something missing.
Im running from myself and all the things I dont like.Living everynight like its the last night.
And Im thinking. just another prayer.Not a second left. I need to stop resisting.
Sometimes I hate that chaos surrounds meWhen all the answers that I seek are around meAm I drowning, am I fading away, or am I living up to all your dreams that made me this wayAm I drowning, am I drowning, am I drowning, am I drowning..
Drowning in the drama, lost in the lightTrapped by the currents of life, caught in the riptide"
Je crois que je ne l'entends plus murmurer. Enfin j'ai l'impression que le silence règne so I can hear my own voice.

Explanation

J'en ai marre de raconter toujours la même chose. Je suis degouté et apres? je vais pas m'arreter la, sinon ça va pas être bien. So, lets try to find an explanation to this:
je me rappelle trés bien quand j'étais enfant combien je me sentais bien, j'avais cette rage et cette volonté de vivre, j'aimais tellement donner mon max dans tous ce que je faisais. Bon, je dois avouer que n'avais pas la même enfance que les autres, disons que je ne sortais pas beaucoup mais je le faisais quand même. Bref,... j'avais des follies comme tous les enfants de mon age. Le probleme durant cette periode d'apres ce que je pense et que je voyais le monde comme un monde parfois but it's not; je croyais que tous ce passais que il le fallait, tout le monde va bien, la vie en rose quoi... même lorsqu'il m'arrivais un truc pas vraimment geniale je me faisais pas la peine d'en penser et c'est tout a fait normal et logique: y avait tellemment de beaux trucs pour un enfant. Je me rappelle aussi mon premier choc dans la vie... Le sexe.
C'etais lorsque j'avais 11 ou 12 ans et j'arrivais pas a l'admettre. Apres l'ecole j'étais au college, je voyais tout le monde parlait toujours de sexe et de rapport sexuel. J'étais pas vraimment alaise dans ce genre de discution mais j'avais fini par l'admettre. Depuis ce temps, j'ai decouvert un peu how much world is really involved and cruel via so many things que je qualiferais d'inutile d'en revenir. Ensuite viennent mes relations amoureuses, et quelles relations! ça me fais rire d'y penser surtout les premieres. Entre nous, ç'etais pas bien til now and there is only one reason
girls are not worthy, si tu fais signe que t'es in love, you're out (putain je dis toujours ça mais dés que je sorte avec une fille je me dis que ça pourrait être la bonne, je me donne au max mais ça fini toujours mal) combien ça serait bien de trouver la fille, je serais prés a me sacrifier pour elle et elle le serait aussi, aimer sans penser, sans compter, sans rien du tout just aimer par ce que la personne qui se trouverait devant moi vaut vraimment la peine d'etre aimer, putain je ne devais pas l'expliquer, le mot contient deja toutes les definitions du monde... aimer, putain quelle merveille. Je crois que l'amour que je suis entrain de parler n'a jamais existé mais je vais le trouvais. c'est l'unique raison pour la quelle je suis encore en vie.

Juste une remarque, je savais pas que ça viendrait un jour et que quelq'un passerait par mon blog, pourtant c'est fait. je dois avouer que j'étais si content (merci pour le commentaire voyagedelavie). Moi je faisais ça pour moi pour me decompresser, donc je voulais simplement dire aux gens qu'ils me trouvront singlés ou ridicule qu'ils ont vraimment passer a travers, par ce qu'on sent vraimment la beauté de notre vecu qu'apres les problemes.

The Flame

Une flame si brillante et si brulente s'eteint... devient tout brusquement si sombre et si froide.
combien ça me rend triste.
The cruel wind, north coming, soufla faisant tomber les faibles feuilles d'un vieil arbre les ramenant ainsi vers les downing deep. Personne ne parle maintenant de ces feuilles, it's like past worm memories.

Je ne sais pas pour quoi je me rend nerveux aujourd'hui, dés le matin. Mes amis disent que je devrais avoir un bon defoulement pour decompresser un peu, ils ont raison ma foi! j'ai vecu une année pas vraimment trés agreable: "ma copine" me quitte ensuite ma copine me quitte et aprés je me trouve rapporté pour la session de controle avec 9.94... bref,...

You know what, c'est vrai que je me sens terriblement mal these days mais je survis et deja c'est pas si mal:
Un orage vient tout juste de passer maintenant et il pleuvait si fort comme si on était en janvier, durant cet orage j'étais trés terrifié même trop. L'orage passa. Entre le bruit des gouttes d'eaux sur la fenetre de ma chambre et le calme qui régnait aprés le passage de l'orage I felt so many things. Merci orage d'avior compris mon état, c'est comme s'il me disait:"t'inquiete, aprés les nuages vient le beau temps".
Un bon moment aprés, une une agreable brise d'été venait caresser mon visage si tendrement, souflant tout doucement... La flame... La brise voulait reveiller la flame. Elle s'abstina. La brise devenait de plus en plus tendre et douce... Oui, je l'ai sentis enfin, j'ai sentis une chaleur qui était encore un peu froide mais elle existe quand même. Je souriais. par ce que pendant une bonne minute je croyais que j'étais ailleurs. Arrete s'il te plait, ça suffit... j'ai les larmes aux yeux.

I think I'm doing okay

Hier je n'avais rien écrits. je ne sentais pas la follie d'ecrire. Thank God, hier je me sentais bien, disons que je me sentais un peu stable grace aux discutions que j'aivais eu avec mes amis au cafe. On parler de tout et de rien, chaque jours; parfois je m'ennuyais surtout lorsqu'on parle football (bon, moi, j'aime le football mais j'aime pas quand un esperantiste discute avec un clubiste, pour etre claire), rap français et d'autres conneries. Hier, vers la fin de la soirée; j'ai resentis mon existance... c'étais tellement bien.
Je crois que je devrais me retourner vers l'islam.

I'm going down -----> I'm gonna be better

jusqu'a quand cela devrait se poursuivre? c'est insupportable de se sentirwithout any purpose, it makes me feel like i'm crazy but i dont.i don't really know what is happening to me. je sais plus qui je suis,croyez moi, words cant express in this kind of situation; some of you may say im doing ridiculous, well I AM, at least that's a little thingthat I knew about my self now. believe me, je me reconnais plus, je sais plus qui reside dans mon corps. A propos, je me rappelle une fois j'ai discutéavec un ami (a7med, que je salue) a ce sujet ou presque, je lui disaisque je sentais une dualité, il me disais que tout le monde la sentais,et je dois avouer que ça me faisais un peu de bien, en tout cas thank god it's nota dangerous syndrom of dual personality.j'ai toujours crut en moi, j'ai toujours étais trés optimiste et je le suisencore, c'est la cause de mes troubles d'aprés mes amis. En effet, ils disent que je m'evadais un peu trop, vers mon monde parfais, parfois ils ont reson: je vois la vieen rose, et j'aime ça, c'est ma façon de vivre putain. je reviens brutalement a la vie réelle, generalementc'est le choc. j'espere bien que cette periode se passera bien par ce que je me trouve drolement hors sujetça va passer nchalla et je reviendrais encore plus fort que jamais, par ce que je suis ROCK; comme me disais tarekça me remonte le moral ce mot, vous savez.Maintenant, il est deja 3h32 et j'ai pa envie d'aller me coucher. bellehi sama7ni la7dha, ya quelque heures je discutais avec tarek, il me disais que l'amour pourrait m'aider en reetablissant mon equilibre psychologique...entre nous, il a reson et je le sais parfaitement bien pourtant je sais aussi que c'est trés difficilede trouver l'amour que je cherche, bon, bref, je vais interrompre le sujet sinon je vais pasm'en sortir. aller, je vais essayer de dormir.

Tunisian Labyrinth

j'aimerais vraiment comprendre ce qui se passe inside my head. j'aimerais vraiment expliqué les sentiments qui me font toujours mal depuis une eternité. j'ai des difficultés a respirer, je me sens bloqué par tous ce qui m'arrive, par moi même.
je me rappel lorsque j'avais 7 ans j'ai dis un truc de fou a ma mére; "maman, je sens que j'existe pas" je ne sentais plus mon existance... il est necessaire de dire que ça n'a pas durer longtemps a cause de mon jeune age mais ça me revient, et c'est du serieux.
Je suis completement degouté, j'ai plus envie de faire quoi que ce soit, en resumé je me trouve perdu, non! je me trouve pas, je suis perdu. j'en peu plus, j'ai plus de force du tout.
je suis entrer dans un labyrinthe qui n'a ni de debut ni de fin, là ou il faut courir et courir aussi fort que tu pourras, et tu peux pas regarder deriere toi par ce que t'a peur, t'a peur de voir those ugly things que t'a fais... tu cours, tu cours et tu cours encore jusqu'a un certain temps ou tu peu plus courir...tu t'arrete, tu tombe dans le noir larmes aux yeux, ensuite une lointaine belle lumiere blanche apparait dans le noir, tu te resaisit et tu poursuit ta course. La, ya deux alternatives: soit plus tu cours plus la lumiere s'eloigne, soit tu y arrive et tu decouvre que ce n'etait qu'un mensonge. So is it a real or a virtuel dream? this life...
j'espere de tout coeur quitter la tunisie pour poursuivre mes etudes, ensuite je reviendrais.
j'ai pas pus faire sortir cette energie folle qui reside en moi et qui est en train de s'inversé, ça devient de plus en plus insupportable car même les gens ne me comprennent plus.

First time

C'est ma premiére fois avec le blog, avant je faisais un truc pareil: j'écrivais des manuscrits qui portent sur tous et rien, qui portent essentiellement sur "me against the entire world", ça fais deja 6 ans que je pratiquais cette activité et generalment ça m'aide un peu.
bref, je crois que c'est mieux de le faire ici.
Mon intention via ce blog est principalement trouvé "a little space to breath freely" et pour quoi pas connaitre some new people because life is too short to sit alone (je dis ça pourtant parfois je pense absolument le contraire...). Vous savez quoi, la meilleure chose qui m'excite dans cette idée de blog est qu'on pouvait raconter toutes les conneries qui nous viennent a l'esprit, d'ailleurs je vais commencer a me libérer,...
Cette periode, je me sens un peu bizzard, j'avais deja sentis ce putain de sentiment; c'est vraimment dingue, je me sens stable mais quand j'essaye d'y reflechir, je sens de la peine et de l'inquietude... j'appelle ça "the most pleasant pain", l'agreable peine, oui, c'est ça. Le probleme avec ce sentiment est qu'il vous fait croire que vous etes bien et que tous ce passe a merveille pour tant c'est pas vrai,...
Moi, je crois que toute cette histoire et plein d'autres sont dut a ... (je sens que j'ai des difficultés a m'exprimé), l'amour... c'est ça. j'ai parfois l'impression que l'amour oriente ma vie, je m'expliquerai plus tard, je vais commencer par l'amour en detail.
je vais pas faire comme font certain qui comenceront par "qu'est ce que l'amour?" et d'autre conneries aussi ridicule qu'inutile, je vais just parler et ça va-t-etre bien par ce que ça sort directement du coeur. Bref,... je qualiferais d'inutile de rappeller que l'amour est indispensable dans notre vie (pour la mienne en tout cas, oui) et il se trouve que pour moi l'amour est vraimment trés important, c'est un truc vital... je peux pas vivre en absance de l'amour.
ce qui me fait peur maintenant est que je suis arriver a une conclusion qui se trouve contradictoire avec mes principes, je vais y revenir.
Moi, je pense (je pensais) que ce genre de sentiment noble n'obeit a aucune regle ni de theorie,
dans la pratique (combien c'est toujours difficile de passer de la theorie vers la pratique!!!) j'ai decouvert qu'il y a des regles, et c'est vraimment dommage. ils ont apris a aimer avec leurs cerveaux et non avec leurs coeurs... je terminerais plus tard, je suis fatigué maintenant...


je viens just de me lever maintenant, j'arretais pas de penser a cette nouvelle experience avec le blog. je vais essayé d'en finir vite avec l'histoire d'hier et je vais etre bref, pour quoi est il toujours plus facile de mourir pour la femme qu'on aime que de vivre avec elle? "Entre aimer et imaginer qu'on aime, quel dieu verrait la différence ? L'homme éprouve ce qu'il s'imagine éprouver et dans le domaine du sentiment le réel ne se distingue pas de l'imaginaire." moi je dirais que l'amour c'est de l'imaginaire,
on dit aussi que l'amour peut être perçu essentiellement comme la quête d'un manque, lorsque la notion oblative ne s'est pas développée.
L’amour que l’on porte à une personne ou un objet naîtrait par ce qu'il nous apporte ou est susceptible de nous apporter. "Aimer" ne serait autre qu'une façon inconsciente d'avouer sa propre impuissance à l'autonomie pour un besoin particulier à un moment donné. Besoin d’aimer ou besoin de se sentir aimé ne serait autre qu'un besoin égoïste, qu'une attente de la personne qui pourrait combler les ‘manques’ immatériels ou matériels que nous ne serions pas capables de satisfaire par nous-mêmes.
Lorsqu'on analyse ce type de relation, on est tenté d'utiliser des rapport proportionnels et de donner une note de 1 à 100 à l’amour ‘offert’ à la personne aimée; par exemple 75 ; l’autre personne ne pourrait pas aimer au delà de 25… Cette relation amoureuse serait, par définition, déséquilibrée ; si le déséquilibre demeure trop important ; la séparation devient la seule porte de sortie car la relation devient insupportable pour les deux parties tant les reproches, les disputes sont présentes. C'est la personne qui aime le plus qui ferait le plus de reproches ou provoquerait le plus de disputes. L’histoire d’amour qui dure serait une histoire dans laquelle la ‘note’ d’amour des deux belligérants serait proche de 50, une sorte d’équilibre mue par les indispensables projets avoués ou inavouables des deux êtres qui s’aiment.
L'amour n'existe pas. c'est juste un beau sentiment menteur, trompeur qui nous fait croire qu'on vit le bonheur. j'espere que je reviendrai plus a ce sujet pourtant j'en est encore beaucoup a dire.

auto-evaluation: pour ma premiere fois, je dirais que c'est pas mal sans etre vraiment special. En effet, j'ai commencé en douceur en parlant de l'amour; ça va devenir du serieux nchalla