My shelter when I have crazy thoughts

Un petit cadeau

2012-01-01T14:03:00.000+01:00

Cela fait vraiment trop longtemps. Quelques posts orphelins en 2011 seulement. J'avais l'impression que le blog ne me ressemblait plus, du tout, et puis je me sentais incapable d'écrire, je n'avais plus confiance en ce que mes doigts peuvent taper sur le clavier. J'avais peur, face à la page blanche, je n'aimais plus mes mots, ni mes expressions,... beaucoup d'entre eux et elles du moins. Quelques lecteurs m'avaient contacté pour reprendre le blogging, ça m'a vraiment touché et m'a poussé au moins à essayer de nouveau, nouveau look, nouvel esprit, nouvelle façon, nouveau style.. Little woundey sera toujours fidele a lui même.

Je voulais profiter de cette premiere journée du nouvel an pour remercier tous ceux qui m'ont supporté, mes lecteurs mais aussi en dehors de la blogosphère
, surtout la fameuse M.Bel que certains d'entre vous connaissent deja.

Je suis très heureux d'annoncer qu'un nouvel auteur rejoint le blog et que je ferai les présentations officielles dans peu de temps.

Thank you for your support

Confession nocturne à propos de "moi"

2011-03-29T20:40:00.003+02:00

5 février 2011, 01:37

C’est le moment de la vérité. C’est le moment de l’affrontement, le grand affrontement de la réalité. J’ai 25 ans et quelques mois… Et je ne sais pas qui suis-je… J’ai cru comprendre depuis quelques années que j’ai un trouble de la personnalité limite, un diagnostique que je me suis fait moi-même et que je faisais tout pour convaincre mes psy que je le suis. Le premier, était un psychologue, j’ai du mal à me souvenir de son nom, ah oui, H.L. Je l’ai vu que quelques séances et il m’avait dis que je n’allais pas si mal que ça et que j’en faisais un drame. Il n’a pas dis ça à la lettre, mais c’est ce que j’avais compris. J’ai pleuré dans son bureau, devant lui, je ne suis même pas sur si c’était de vraies larmes ou bien que je faisais semblant. Je ne sais vraiment pas. Ce qui est sur, j’étais très triste. C’était en 2007. Il m’a recommandé un psychiatre, Dr. B. Je n’étais pas très alaise avec lui non plus. Par contre, il avait l’air de mieux comprendre et ça me rassurait quelque part. Je lui parlais de mes douleurs dans la poitrine, le creux au ventre,… nul ne peut le définir, c’est une souffrance énorme que personne ne voit, que personne ne remarque, que personne ne te croit quand tu en parles. Je lui ai parlé de certains secret aussi, un secret au fait et qui n’a pas l’air de me déranger comme je le prétends. C’est vrai que ça fait mal des fois, mais ce n’est pas la cause de mes souffrances. Je prétendais ça parce que je voulais une cause concrète, je voulais savoir l’origine de ce mal être pour faire comprendre à mon entourage que je vais vraiment très mal. Dr B. ne voulait pas faire de diagnostique, il pratiquait un traitement symptomatique en me donnant des antipsychotiques dont j’ignore toujours le mode d’action de cette connerie. Je voulais qu’il me diagnostique borderline mais il ne l’a pas fait. Je comprends toujours pas pourquoi j’attendais ce diagnostique, vraiment, peut être que c’est vrai, peut être que je voulais être borderline parce que c’est une maladie qui touche 1% de la population et que je me sentirai supérieur, peut être que je voyais ça comme un luxe et que je trouverai des explications à mes laisser aller,… dans ce cas pourquoi j’aurai choisi cette maladie et pas une autre ? A l’époque je me disais ‘’ah oui c’est pour mettre une étiquette sur ce que j’ai pour pouvoir m’en sortir’’. C’est pathétique ! J’ai simplement lu ça quelque part et je l’ai repris bêtement tout en étant "convaincu… J’ai changé encore de psy, j’étais sur que je suis borderline, je m’identifie à cette connerie, j’ai presque la totalité des symptômes. Peut être que je le suis vraiment, mais le problème c’est pourquoi j’essai de convaincre Dr J.S que je le suis ? Déjà, une fois il me l’a reproché, il m’avait dis de parler de moi… Moi ? Je n’en sais rien ! Je ne sais vraiment pas qui suis-je. Je m’identifie parfois à ce que certains pensent de moi. D’ailleurs, je demande toujours à mon entourage ce qu’il pense de moi pour essayer de connaitre ce moi que je cherchais depuis toujours… Dr S a fait le diagnostique au bout de deux séances, ce qui pose des questions quand même. Étais-je vraiment aussi convaincant ? Etait il aussi brillant pour faire le diagnostique rapidement ? Faisait il ça pour me faire plaisir ou pour essayer de taire les vois en moi ? Y a-t-il une maladie ou le patient croit avoir une telle pathologie et que son médecin devrait lui mentir ? Je n’en sais vraiment rien. Après quelques temps, j’ai commencé à m’automutiler et puis j’ai fait une tentative de suicide sans être conscient, j’avais trop mal et la souffrance est devenue insupportable alors j’ai pris une forte dose de médicament. J’ai été en hôpital psychiatrique pendant deux semaines, la résidente qui s’occupait de moi m’avait dis lors du dernier entretiens que je m’automutilais pour compléter le tableau et que une part de mes souffrances vient de mes capacités que je n’arrive pas à exploiter. Elle avait dis aussi qu’il est fort probable que je sois borderline. Je ne sais pas quoi en penser, vraiment. J’ai vraiment un gros problème avec la question d’identité, j’ai beaucoup de mal à me comprendre, à prévoir mes réactions, à contrôler la tristesse, à contrôler la douleur. Donc du coup, si moi je n’arrive pas à me comprendre comment je pourrais avoir de relations interpersonnels stables ? Comment je pourrais avoir des amis ? Comment je pourrais avoir une copine ? Une femme ? Une famille ? Une vie sociale ? Les amis, j’en ai beaucoup, seulement je me sens proche de personne. La solitude me tue pendant que je suis entouré de pleins de gens bien qui m’aiment. Mais aucun amis ne me comprends, aucun ne sais qui suis-je, ni ce que je pense, ni ce que je ressens, ce qui est normal d’après ce que je disais tout à l’heure. Peut être que je suis trop exigent, que je tends vers la perfection, que je cherche l’exclusivité, que je veux avoir un meilleur ami qui sera toujours là pour m’encourager et pour me dire ce que je voudrais entendre. Je suis un grand manipulateur, certains disent que je suis gentil, que je suis quelqu’un de bien,… mais je faisais ça pour influencer, pour gagner du respect, pour se procurer une place dans les vies des autres. Je ne faisais pas ça gratuitement, je voulais qu’on s’occupe de moi, que tout le monde parle de moi,… Je le fais encore. Je ne sais pas jusqu’à quand je vais devoir faire ça. Ce qui me rend encore plus triste, c’est que je fais ça inconsciemment, sans me rendre compte. Je l’ai découvert récemment avec ma copine. Elle s’appel M. et je l’aime plus que tout au monde. Je l’aime beaucoup plus que je m’aime ce qui est normal puisque je n’ai aucun estime de moi-même. Ça va bientôt faire un an et demi qu’on est ensemble. Nous vivons loin l’un de l’autre, je suis en Tunisie et elle est en France. Sans entrer dans les détails, j’ai simplement remarqué que ma gentillesse n’est pas gratuite et que tout ce que je fais devrait être récompensé. Je cherche toujours le contre partie ce qui est très égoïste de ma part, c’est vraiment pathétique. M. le sais très bien mais elle n’a jamais osé me le dire sauf qu’elle commence à être fatiguée de mes humeurs, de mes crises, de mes exigences,… Elle aussi a des troubles psychiatriques, on ne sait pas encore ce que c’est, sa psy dit que c’est une dépression et moi, comme d’habitude, je pense que c’est le trouble de la personnalité limite. Je ne comprends pas cette histoire de TPL qui m’obsède.

Je sais qu’elle ne va pas apprécier que j’étale notre vie privée en publique mais on commence à s’engueuler plus souvent ses derniers mois et ça me tue. D’une part elle me dit je suis prête à tout faire pour toi et d’autre part quand je lui demande de parler doucement (par exemple) elle me dit, je suis comme ça et si ça te plait pas va voir ailleurs, je ne t’oblige à rien et je changerai rien de ce que je suis !!! Je ne sais pas vraiment quoi en penser, d’ailleurs je ne trouve rien à répondre quand elle dit cela. Je crois qu’elle ne le pense pas vraiment mais ça fait tellement mal d’entendre la femme qu’on aime le plus au monde, l’ange qui est venu me sauver la vie, l’unique et la seule personne qui a pu changer tant de trucs en moi,… te dire des phrases pareil. Je la comprends, vu sa situation, son stress, ses angoisses,… mais quand j’y pense, je me dis je ne devrai pas parce que ça fait vraiment trop mal et que si je ne prends pas une position claire, elle se permettra de le faire encore et encore non par méchanceté mais inconsciemment. Je lui demande toujours gentiment (là c’est vrai, je peux dire que c’est gentil) qu’on fera des efforts à deux pour qu’on puisse s’en sortir mais j’ai l’impression qu’elle n’est pas convaincue. Elle recommence, moi je la pardonne et la souffrance surgit...

PS ça commence à s'arranger depuis ce récit, y'a encore du chemin à faire

No Tiltle

2010-10-23T22:18:00.001+02:00

Tired of being me.. I wish I could be somebody else!

Le retour de Wounded Spirit

2010-07-23T23:50:00.000+02:00

Je reviens au blog. Je reviens vers l’écriture qui semble être un bon moyen pour extérioriser. Les événements ce sont précipités mais j’avais vraiment ni le temps ni l’envi d’écrire. J’étais tout le temps en ligne avec ma copine, vu la distance qui nous sépare, on devrait passer du temps ensemble. C’est vraiment bien. Je lui racontais tout, je partageais tout avec elle donc je n’avais pas besoin d’aller vers le blog pour en parler. D’autre part, je ne retrouve plus la blogosphére d’avant, celle de 2006 ou j’avais commencé cette expérience de blogging. Mon blog est décalé par rapport aux autres blogs. J’ai vraiment du mal à trouver avec qui partager mes expériences. La blogosphére d’aujourd’hui contient beaucoup de propos incitant à la violence, à la peur, à la haine, à la discrimination, etc… Donc je reviens pour respirer, pour reprendre cette activité qui me tiens vraiment à cœur et qui me fait du bien. L’écriture, comme la musique, a été toujours là pour moi quand j’allais mal, elle ne me laissera jamais tomber tant que je suis encore en vie. J’écris, donc je suis.

Pour ceux qui m’ont contacté et qui voulaient avoir de mes nouvelles, je voulais vraiment les remercier et je voudrai spécialement m’adresser à ma chérie qui m’a toujours encouragé et qui m’a pousser à revenir au blog malgré tout. J’adore bien ce qu’elle me disait. Elle disait que j’étais son Beigbeder, son Camus… Sachant que ce sont mes écrivains favoris. Parce qu’à un certains moment j’avais plus confiance en ce que j’écrivais, je détestais mes écrits. Donc je voulais dire que je vais relativement bien depuis 10 mois maintenant, avec des baisses de morales bien sûr, mais je m’en sors bien je crois. Ma chérie dit que je vais mal cette période, elle commence à s’inquiéter pour moi et à angoisser. Moi, j’essai de garder la tête froide pour la rassurer et même si je vais mal je dois être là pour elle pour la consoler, pour l’aider,… Elle devrait être furieuse maintenant, elle m’avait demandé des recherches et moi j’avais retardé le truc. Je m’en veux quelque part mais je suis tombé dans un coma du à la fatigue je suppose (j’ai dormis tout l’après midi). Je sais qu’elle me pardonnera, ça m’angoisse un peu, mais c’est réconfortant de dire cela.

Donc voila, je tacherai d’être plus présent sur le blog pour parler de ce qui s’est passé depuis combien déjà ? 3 mois ou 4 ? J’en sais rien…

I need to come back

2010-07-17T17:26:00.002+02:00

I'll be back for soon. Miss the blog, miss writing, miss comments...

Wait for me, I'm coming!

Amour et âme soeur

2010-03-21T00:49:00.003+01:00

Mon cœur bat tellement fort.. Ma bouche deviens sèche et j'ai du mal a respirer. Je tremble comme une feuille morte.. Je suis submergé par une vague d'émotions tellement intense. Je suis allongé dans mon lit, j'ai pris mon téléphone, j'ai commence a écrire.. Mon rythme cardiaque s'accélère encore.. Oui, je pense a elle. Elle est juste la malgré les 2000 km qui nous séparent. Si je pouvais tendre la main vers l'autre coté du lit, je caresserais son visage.. Ses cheveux.. Ses lèvres.. Ses mains. Depuis six mois et trois jours tout a changé.. Les règles du jeu ont changé en ma faveur. Depuis plus de 24 ans j'attendais et j'attendais encore. J'ai tout donné et j'ai perdu tout sauf cet espoir infime. Cet espoir aussi infime qu'il soit me retenait en vie. C'était comme un mirage.. Un arc en ciel.. Une douce brise d'été.. Une mélodie angélique.. Qu'on peut ressentir sans vraiment en être sur de son existence. Je vivais dans ce monde de rêve. Je me suis détaché de ce qui est commun, de ce qui est logique, de ce qui est réel. Au moment ou je commencés a tout abandonner, a perdre tous mes moyens, a tomber... Elle est venu pour me rattraper, une lumière aveuglante surgis, des cries que personne ne pouvait entendre brisa le silence qui emprisonnait mon âme amer. Il y avait eu une explosion qui a tout bouleversé. Le 18 septembre 2009 wounded spirit est mort et je suis née. Depuis ce temps il ne faisait plus nuit chez nous. Le jour s'est enfin levé. Ce soir la j'ai rencontre un ange venu du paradis pour me sauver la vie et surtout pour remplir tout ce vide qui était en moi depuis très longtemps. Je ne pense plus à l'absurdité de mon existence, je sens que je me réalise grâce à elle. Elle est toujours là pour moi, je suis toujours là pour elle.. Elle fait des sacrés sacrifices pour moi et moi aussi j'en fait.. Mais ce qui est sur et certain c'est que notre amour est plus fort que tout, et que à deux on peut tout affronter, les démons de l'avenir nous attendent mais on va les confronter à deux, ensemble, quoi qu'il arrive. Parfois, elle me parle de mes anciens amour.. Moi, ça me fait sourire. J'ai jamais senti un truc pareil, je n'ai jamais été aussi bien, aussi sur, aussi à l'aise avec quelqu'un. Elle m'aime avec mes dépressions, ma personnalité qui est malade, elle aime le vrai moi et elle est la seule à le voir, même mes parents ont du mal a le voir... En plus, elle m'aime avec ma propre vision de l'amour que je n'avais pas pu partager avec personne d'autre. Elle m'aime sans aucune limite, elle fait tout pour me rendre heureux, elle est très attentionnée.. Et cela me redonne l'envi de vivre, cela illumine la flamme qui est en moi et que je croyais réduite en cendre. Je l'aime plus que tout et je suis prêt de tout faire pour nous. J'avais toujours entendu parler de l'âme sœur mais je n'y croyais pas vraiment pour moi tenant compte de mes troubles, mais elle est là et restera toujours là. Grâce à elle j'ai vécu les moments les plus intense de ma vie que ce soit en ligne ou quand elle était chez moi. Je n'oublierai jamais ce qu'on a vécu. C'est vraiment beau l'amour à deux, il peut réellement faire des miracles, elle est mon miracle et je suis le siens...

PS Tu es tout pour moi

A propos de mon avenir

2010-03-02T22:47:00.001+01:00

Me voila dans ma chambre, seul. Je pense à ce que serait mon avenir dans quelques mois. Rien n’est encore certain, tout me parait flou. Je devrais d’abord terminer ce semestre et puis voir ce que mon destin me cache, le monde professionnel ou encore des études. Je n’en sais rien encore. Tous ce que je sais c’est que cette année est vraiment très importante pour moi, j’aimerai qu’elle soit mon vrai début, ma relancé, ma montée… Malheureusement, cela ne dépend pas que de moi, plusieurs facteurs y entre. Ça fait bizarre quand on n’ait pas le contrôle sur certains facteurs imprévus. Je site ce qui m’est arrivé l’année dernière… Cette année je pense que ça ne sera pas pareil, enfin je l’espère. L’année dernière et celle d’avant (celle d’avant aussi, je crois que c’était toujours le cas pour moi) j’avais besoin de quelqu’un pour être là pour moi, quelqu’un qui m’aime vraiment pour ce que je suis, quelqu’un comme moi, aussi passionné et marginal… cette personne est, sans aucun doute, indispensable à mon équilibre tellement fragile. Maintenant qu’elle est là, je sens que j’ai une longueur d’avance, j’attaque mes projets avenir accompagné, plus de place pour la solitude qui me hantait depuis 24 ans, je me sens plus sur de moi, plus fort, plus lucide. Je crois aussi que je deviens moins dur avec moi-même, plus flexible. Je savais que l’amour fera des miracles pour moi. D’ailleurs concernant ce sujet, mon psy m’avait dis qu’il devrait prescrire de l’amour pour ses patients borderline. C’est une blague, certes, mais qui en dis long. Maintenant, j’essai de garder le rythme, assister à mes cours et avancer à petit pas surs vers un jour meilleur. Vous connaissez surement ce vieux dicton qui dit avancer vers la lumière, mais franchement la lumière je n’arrive pas encore à l’atteindre. Je suis encore dans l’obscurité. J’ai vraiment besoin d’un nouveau départ, une nouvelle vie, une nouvelle expérience. Evidement, ce n’est pas donné à tout le monde, parce que tout le monde en veux, mais pour moi c’est une question de survit. Je vais faire de mon mieux, je vais me battre pour avoir ma chance… J’avais un ami qui me disait toujours que c’est à nous de créer nos chances, il avait raison en fin de compte. Moi, je vais prendre mon sujet de projet de fin d’année la semaine prochaine pour commencer à travailler sérieusement et pour compléter mon cv, ensuite je me mettrai à la recherche d’un projet de fin d’étude. J’avais parlé avec beaucoup d’amis à ce sujet et j’avais remarqué que presque tous me parlaient de développement logiciel. C’est vrai, ça fait une bonne partie de notre travail en génie logiciel mais ce n’est pas la seule voie à suivre. Moi, personnellement, je ne suis pas très développeur, je me vois pas dans la programmation pure et dure. Je suis plutôt passionné par la recherche, le business intelligence, les bases de données, l’informatique décisionnel, les systèmes d’information, l’intelligence artificielle,… mais le développement en tant que production n’est pas vraiment ma tasse de thé. Cela me fait penser et réfléchir sur mon avenir. Espérant que tout ce passera bien…

PS tout ce passe bien tant que la plus magnifique femme du monde est là

Nouvelle sous anxiolytique

2010-02-22T00:02:00.001+01:00

Ça fait quelques heures que je suis rentré chez moi, mon deuxième chez moi. Ici dans cette cité universitaire qui ne m’inspire rien du tout. J’ai rangé mes affaires, mis mon téléphone à la prise et réglé la connexion internet qui déconne encore et toujours. J’étais seul, mes colocataires n’étaient pas encore là, et j’avais besoin de quelques mots d’amour. Je me suis connecté en espérant de trouver l’amour en personne.. et je l’ai trouvé ! Ma reine était là. On a discuté un petit moment, on s’est dis des mots doux, des mots d’amour. Ce que j’aime bien dans notre couple c’est qu’il est basé sur la communication. On se dit tout, on prend nos décisions ensemble, on se rassure mutuellement, on est toujours là l’un pour l’autre malgré la distance qui nous sépare et malgré nos engagements. Ensuite, je suis allé à la cafétéria du coin, juste en bas, pour me changer les idées, pour réfléchir, pour penser, pour rêver… J’ai mis de la musique et je fumais. J’avais remarqué que le serveur n’était pas de bonne humeur, il était triste, je le sentais. Un homme grand qui devrait avoir la quarantaine et que sa tristesse était le dernier souci de tous les présents, mais pas moi. J’ai toujours eu ce faible pour les gens triste et malheureux, et je me dis que je peux faire quelque chose pour eux avec quelques mots, quelques conseils,… parce que la tristesse, je sais ce que c’est. Je connais aussi certaines phrases qu’on pourrait me les dire quand je suis triste mais personne ne peut les dire, excepté l’art, la musique, l’amour… excepté une femme angélique… J’utilise souvent certaines phrases pour rassurer mes interlocuteurs et je le fais bien je suppose. Ce n’est pas des phrases toutes faites, ce ne sont pas des expressions que je prépare à l’avance, loin de ça.. Ce sont juste les mots du cœur qui soignent leurs maux du cœur. Le serveur avait pris une chaise et il est venu s’assoir à coté de moi. J’enlevai mes écouteurs et je me penchai vers lui pour le mettre à l’aise. Je lui demandai comment il se sentait et il a attaqué directement le vif du sujet. Il m’avait parlé de ses problèmes mais je ne peux pas entrer plus dans les détails pour respecter l’intimité de cet homme que je respecte beaucoup. Ça m’a marqué, ça m’a vraiment touché et j’espère que ce que je lui disais pourrait l’aider à supporter le coup et à être encore plus patient. Au bout de quelques cigarettes, quatre je crois, je me suis dis qu’il était temps de partir et que je ferai mes réflexions plus tard dans la nuit. Je suis mieux inspiré la nuit, normal, je suis nocturne. Une fois à la maison, j’ai pris un anxiolytique. Ce n’est pas parce que j’avais une crise d’angoisse ou que je me sentais mal mais j’avais tout simplement envie d’en prendre. Ensuite, je me suis dis d’aller écrire un peu, extérioriser pour mieux voir et comprendre. Je devrais revenir au blog, il me manque, mes écrits me manque aussi…

PS Merci à toi, femme angélique...

2010 and for ever

2009-12-31T23:18:00.003+01:00

2009 commence mal mais se termine bien, il faut préciser. Que 2010 soit encore meilleure, qu'elle soit l'année de la liberté d'expression, de la justice et de la paix. J'espère aussi qu'elle nous apportera tant d'amour et de fraternité.
2010, ça sent l'année gagnante.
Bonne année a toutes et a tous!

Une seule parmi plusieurs.. Une âme soeur!

2009-12-26T18:38:00.000+01:00

Un certain soir là ou il faisait calme, je marchais doucement vers ma destination inconnue. J’étais encore en quête de cet ange mystérieux qui pourrait alourdir mes peines et mes douleurs du passé. Blessé, mais je continuais, je savais que la vie n’était pas un compte ni une série télé. Je continuais désespérément ma marche car c’était la seule chose qui me restait. Parfois, il nous faut un mirage, une lueur pour pouvoir continuer notre chemin. 24 ans ce sont passées, il y avait des hauts et des bas, des sourires et des soupires, des joies et des peines… C’est ainsi que notre livre est censé écrit. Moi, j’avais atteint la limite mais je n’arrêtais pas tout de même d’y croire en ma philosophie, sinon je serai déjà mort de la dernière tempête qui a éclaté au beau milieu du printemps de mon existence. Ce soir là, j’ai vécu un phénomène inexpliqué. On dirait que les règles de la nature se sont inversées. Ce soir là, le soleil s’est levé… Ce soir là nos chemins se sont croisés. Depuis ce temps, une lumière magnifique n’arrête pas d’éclairer mon chemin là ou je suis. Une lumière venue du paradis pour détruire toutes l’obscurité qui m’emprisonnait. Je vous parle d’un être venu d’ailleurs pour m’offrir tant de bonheur et de sérénité. Un ange envoyé par une force divine uniquement pour moi. Depuis qu’elle est là tout à changer. Elle a changé la donne, elle a instauré de nouvelles règles, elle a su me débarrasser de mes maux et de mes souffrances. Avec elle j’avais compris que le bonheur est assez simple, on s’aime malgré tout, on vit l’un pour l’autre, on respire l’un pour l’autre, on se donne de la force. Il m’a fallu du temps pour essayer d’écrire ce texte, parce que si j’écris un texte sur elle je voudrais que ça soit le plus beau du monde. Si j’arrive à convertir le un dixième de ce que je ressens pour elle c’est déjà bien. Je me perds tous les jours dans son regard et je me sens libre, je me sens léger et je flotte. Son sourire c’est l’air que je respire, sa voix me réconforte et me fait du bien, son rire contredis les règles de la physique, son rire arrête le mouvement de la terre. Ce n’est pas qu’un autre texte parmi d’autres, ce n’est pas des mots dans l’air, c’est une danse, c’est une chance, c’est des ailles qui poussent, c’est une envie, c’est une mélodie, c’est un rêve qui se réalise. Je passerai surement le reste de ma vie à l’aimer et lui donner mon tout parce qu’elle aussi elle me donne son max, parce que je t’aime de tout mon corps et tout mon âme. Je voulais que tu sache que rien ni personne ne pourra nuire à notre grand amour parce que je vais m’en occuper, j’ai confiance en cet amour quasi-parfait, j’ai confiance en toi. Je t’aime…

PS la 200 ième note pour la plus magnifique et la plus merveilleuse femme du monde, pour toi mon ange

Bienvenue chez les fous: Mon séjour à l'hopital psychiatrique Razi (Mannouba) Part II

2009-12-23T20:31:00.001+01:00

Un séjour à l’hôpital psychiatrique Razi est vraiment une expérience unique dans son genre. C’est un vrai test de survis et d’adaptation. Je pourrais passer des heures à vous en parler sans que vous puissiez imaginer la profondeur des émotions qu’on ressent dans le pavillon. J’ai vécu la tristesse mais aussi la joie, la mélancolie, la colère, l’espoir et le désespoir… toutes ces émotions dans leur état le plus pur, c’était tellement fort que je pleurais toutes les nuits ou presque. Maintenant quand j’y pense je me dis que toutes ces larmes n’y étaient pas pour rien… La journée commence tôt à l’hôpital, dés 6h du matin les patients sont déjà debout et font du bruit. A 6h30 le petit déjeuner est servi toute de suite après on sort dans la terrasse prendre notre bain de soleil quotidien et c’était notre seule activité de la journée. On n’avait pas le droit de sortir du pavillon, la porte était fermée à clé, on était emprisonné… J’avais le privilège de sortir comme certains autres patients qui ne risquaient pas de s’enfuir. Je sortais pour aller à la buvette boire un café ou acheter du tabac. Mes sorties étaient bien organisées. Le matin, a 7h pile pour mon express, l’après midi pour un autre café et vers le crépuscule pour faire un petit tour dans l’hôpital. Il y avait vraiment de beaux paysages et ça me faisait beaucoup de bien surtout avec quelques morceaux de doom metal. J’avais aussi des entretiens quotidiens avec les médecins. Il y avait la résidente, une jeune belle fille qui avait fait de son mieux pour moi. J’ai même essayé de la draguer mais elle était vraiment très professionnelle, je crois qu’elle en faisait un peu trop, mais bon… Il y avait d’autres médecins aussi que j’avais vu mais aussi la psychologue, ma préférée… Elle était tellement gentille et je me sentais assez alaise avec elle. Il faut dire que les tests qu’elle m’avait faits étaient un peu stressants mais je m’en sortais bien. Je dois mentionner ici la compétence de toute l’équipe, ils sont vraiment très compétents. D’habitude je suis très exigent, très dur avec les psys mais à l’hôpital Razi, mise à part les infirmiers, l’équipe était bien qualifiée. Au bout de quelques jours je commence déjà à me rapprocher de certains patients, à me faire des amis chez les fous, qui, devrais-je rappeler, n’était pas aussi fous qu’on le croit… (Je ne comprends toujours pas ce que c’est un fou !) et parmi les patients, il y avait ce vielle homme à la voix aussi profonde que les rides de son visage (GCM)… Je ne connaissais pas son nom mais je prenais toujours sa défense. Il était très gentil, très calme, très affectueux. Tous les autres le frappait, dérobait ses cigarettes (tout le monde fume à l’hôpital mais personne ne possède du tabac). Une fois je suis resté prés de lui, j’avais senti qu’il avait besoin de discuter, bien qu’il ne fût pas trop bavard. Il était triste, il me disait que sa femme et ses enfants lui manquaient tellement, ensuite il m’avait demandé si on allait le libérer bientôt. Oui, il avait utilisé ce terme, libérer, parce qu’à l’hôpital psychiatrique c’est comme dans une prison… Il m’avait dis que sa famille l’a abandonné et il s’est mis à sangloter et à pleurer, des larmes bien tièdes d’un vielle homme blessé. Je l’avais pris dans mes bras et je lui avais dis que tout ira bien. Je crois que cela l’avait un peu rassuré. C’était parmi les faits qui m’ont vraiment marqué. Autres faits très important c’est l’attitude des patients face aux visites. On entend souvent dire qu’en entrant à l’hôpital psychiatrique les gens nous oubli. J’ai vu un patient qui était là depuis 1975 et que personne ne venait le voir pour une visite, j’ai vu des patients pleurer en suppliant leurs parents de venir leurs rendre visite, j’ai vu des patients faisant des interminables allers retours en attendant leurs proches qui ne viendront jamais, j’ai vu le désespoir mais j’ai vu aussi les larmes de joie quand un père ou une mère vient visiter son enfant. J’avais vraiment peur d’être abandonné, je pensais à cela dés mes premières minutes mais heureusement ce n’était le cas. Il y avait ma famille, mes amis qui venaient mes voir tous les jours et ça me faisait tellement de bien. Je me souviens parfaitement de ma réaction quand le téléphone sonne et quand on me dit qu’on vient pour une visite. Ça me rendait très joyeux. Je n’oublierais jamais aussi F. et son aide très précieuse, il était vraiment très amical. Il me conseillait et me montrait toujours le chemin. Pendant le deuxième jour, j’avais changé de chambre mais celle là puait et n’était vraiment pas habitable… Moi, j’avais repéré une belle place dans une autre chambre mais elle était occupée. Je suis allé voir son propriétaire mais il refusait d’échanger nos lits. J’allais voir F. et je lui raconte le truc alors il m’a proposé de faire un marché avec le patient. Lui, il avait besoin de tabac mais il n’en possédait pas. F. m’avait dis de lui proposer deux cigarettes pour son lit. Ce n’était pas vraiment mon truc de faire ce genre de marché et je ne croyais pas qu’il allait accepter mais ça a marché et j’étais très content… J’avais appris tant de truc, j’ai appris à m’imposer, à donner mon avis, à dire non,… On était en mini-société et je crois qu’apprendre à s’imposer dans cette société là était très important. Ce n’était pas l’avis de F. il disait que je devrais apprendre à m’imposer dans la vrai vie, mais bon. Je dirais encore que c’est vraiment une expérience unique, que c’est un vrai test d’adaptation et je crois que j’avais bien passé le test. Ces 12 jours m’était bénéfique.

Bienvenue chez les fous: Mon séjour à l'hopital psychiatrique Razi (Mannouba)

2009-11-22T21:15:00.004+01:00

« … vous allez pouvoir développer un mécanisme d’auto défense en passant par là ». C’est ce que mon psy m’avait dit concernant mon hospitalisation après ma tentative de suicide. Il m’avait dit aussi que ça me permettra de prendre du recul, de la distance. Au début, j’étais hésitant. J’étais conditionné comme la plupart d’entre nous qui avons froids au dos en pensant aux mots Mannouba, Razi, hôpital psychiatrique et autres. Franchement, j’avais peur de ce séjour chez les fous, comme l’on entend. Les fous… Personnellement, je ne trouve aucune définition à ce terme et je vais voir le sens dans un dictionnaire… Dans le dictionnaire, on dit que le fou est celui qui a perdu la raison… La raison c’est la faculté par laquelle l’homme connait et juge, c’est le bon sens. Il faut avouer que ce n’est pas la définition que tout le monde connait. Si on réalise une expérience simple en interrogeant les gens sur le sens de ce terme on dira probablement ‘celui qui parle tous seul’, ‘celui qui fait des gestes bizarres’ ou encore les malades mentaux. Ça fait vraiment mal au cœur. Comment peut-on qualifier un malade d’un fou ? Pensez vous que une personne sur cinq serait folle ? Devrais-je rappeler qu’une personne sur cinq aurait souffert d’un trouble mental au moins une fois dans sa vie (d’après l’organisation mondiale de la santé). C’est vraiment très compliqué avec les maladies mentales surtout avec toute cette stigmatisation et ce manque d’information. Parlons maintenant de mon séjour à l’hôpital… Razi se trouve à cinq dinars de taxi de chez moi, avant cela j’ai du préparé mon sac, mes vêtements, mes serviettes, un bouquin, un porte document, un stylo et aussi j’ai préparé mon téléphone en y mettant quelques films, quelques séries et beaucoup de musique. J’avais tout prévus. Quand j’étais avec le chauffeur je pensais à une réplique du film vie volée :

- qu’est ce que vous avez fait ? Vous avez l’air normal

-Je suis triste.

- Hein ! Tout le monde est triste…

Je m’attendais que le chauffeur me demande si j’y vais pour visiter quelqu’un ou pour m’hospitaliser mais heureusement il n’a prononcé aucun mot, même pas sur le climat. J’avais peur en même temps je savais que j’avais besoin de ce séjour. Une fois arrivé, je me suis rendu à l’accueil et ils m’ont orienté vers le bureau des consultations externes. J’ai montré la lettre que mon psy m’avait donnée mais ils m’ont demandé d’attendre. J’ai attendu assez longtemps pour fumer trop de cigarettes. J’étais ensuite admis dans un petit bureau minable, j’ai expliqué ma situation, ma maladie… La psy m’avait dit que l’hôpital était en travaux, je lui ai dis que ce n’était pas grave. On m’avait mis dans le service Skolly. La dame qui était à l’accueil m’avait dis qu’il n’était pas pour moi. Quand je suis arrivé au service l’infirmier qui était la ne croyait pas ses yeux. Il n’arrêtait pas de me demander ‘c’est vrai ? vous êtes venu tout seul ?’. Tout le monde était surpris. Ensuite quand j’ai discuté avec les patients j’avais compris que presque tout le monde était ramené par les forces de l’ordre. L’infirmier m’avait donné une sorte de pyjama ou de combinaison minable qui n’était même pas propre mais je lui ai dit que je vais rester avec mes vêtements. Tout ceci se passe dans le bureau avant l’entrée du pavillon, ensuite l’infirmier tourne le blocus pour ouvrir la porte… Mon cœur battait tellement fort que j’avais peur que les autres pourraient l’entendre. J’entre. Je regarde les patients éparpillés, les uns au sol les autres contres les murs… Il y avait une entrée vide dans laquelle se trouvait mon lit, une chambre à droite et deux chambres à gauche. Chaque chambre contient 10 lits à peu prés. C’est la première remarque que j’ai faite ensuite j’ai regardé les fenêtres, elles étaient en verre. Je me suis dit ‘comment peut on laisser des fenêtres vitrées ici, je pourrais m’auto mutiler avec un morceau de verre’. Mais je ne l’ai pas fait. Ce qui m’avait marqué aussi c’est l’hygiène qui était surement le dernier souci des employés, le service puait, les toilettes étaient vraiment dans un très mauvais état, les douches n’en parlons pas… Les femmes de ménage nettoyaient le service une seule fois par jour et ce n’était pas du tout suffisant. J’ai passé mon séjour à dormir, à pleurer à écouter de la musique et à lire. J’ai aussi bien parlé aux patients, je me suis même rapproché de certains d’entre eux. Il y avait surtout F. et H. avec lesquels je discutais beaucoup, ils m’ont vraiment aidé. Une fois, je me suis rendu au bureau de l’infirmier pour me changer mais lui, il n’était pas content. Il me cria dessus. Etant impulsif, je lui ai crié dessus à mon tour en disant que ce n’est pas une manière de traiter les malades. Quand je suis rentré dans le pavillon j’ai tellement pleuré. Heureusement que F. et H. était la pour me consoler. A vrai dire, le comportement des infirmiers envers les patients était bizarre. De un les infirmiers était non formé en psychiatrie, ce qui est inadmissible à mon gout, de deux, j’en ai vu des infirmiers insulter et frapper des patients ce qui me faisait tellement mal…

(To be continued)

Stigmatisation des maladies mentales

2009-11-10T20:46:00.002+01:00

J'invite mes lecteurs à lire ou à relire l'article

Bienvenue chez les fous I: Maladies mentales et préjugés

Mes drogues et ma premiere tentative de suicide

2009-11-09T10:12:00.001+01:00

Les drogues que je prends ne servent à rien. Oui, je prends de la drogue mais d’une façon légale… C’est mon psy qui me les prescrit. Maintenant, je prends un anti dépresseur le matin, Rosale et un anti psychotique le soir, Zolen 200mg (médicament générique du fameux Zyprexa). Le soir aussi je me permets d’autres pilules, mes préférées Temesta 20mg. C’est un anxiolytique. Je ne devrais plus en prendre au risque de tomber dans l’addiction… Mais qu’importe ! Quand ça va mal, je prends une forte dose de Temesta, enfin… 2 à 4 pilules. Ça permet de diluer mes angoissent et mes peurs, mais plus maintenant. Tous ce que ça me fait c’est de la somnolence et moi j’en profite pour bien dormir. Je me trompais donc quand je disais qu’ils ne servent à rien… Quel gâchis ! Puisqu’on est dans le bain, je vais évoquer un souvenir pas assez lointain. Un certain 13-05-2009 à 2h du matin. C’est surement à cause de ce chiffre 13… mais non ! Little Woundey n’est pas superstitieux. Il faut dire qu’à cette époque j’ai vécu les pires moments de ma vie. Ce n’est pas aussi simple que ça a l’air, au contraire, c’est très compliqué. Les pires moments de ma vie est une expression approximative, probablement elle ne veut rien dire chez certains. Au cours de cette période j’étais très dépressif… Encore faut-il rappeler que la dépression n’est en aucun cas un état d’âme. C’est une maladie comme une autre, comme la grippe ou le cancer. La dépression n’était pas suffisante, il y’avait aussi mon trouble de la personnalité limite, le fameux trouble encore méconnu par les spécialistes et qui me fait des ravages. Une foi j’avais lu livre, ‘tomber sept fois, se relever huit’… Qui était son auteur déjà ? Bien sur que je me rappel de son nom, Philippe Labro. Sans entrer dans les détails du livre mais l’auteur a utilisé une comparaison que je trouve vraiment bien… Il comparait son mal être et la douleur qu’il ressent dans sa poitrine par une broyeuse. Il a raison, parce que la broyeuse n’arrête pas de broyer notre abdomen. Moi, je possède cette broyeuse mais j’ai une autre dans le ventre que je ne trouve pas comment la qualifier. Quel gâchis ! Notre souffrance est invisible personne ne peut la voir sauf les souffrants eux même qui savent ce que c’est. Bref, ma souffrance invisible devenait de plus en plus insupportable… Les idées noires, les idées suicidaires, l’auto mutilation sont devenue mes seul compagnons. La veille du 13-05-2009 je discutais avec un ‘ami’ il me disait des conneries sur la fille que j’aimais à l’époque. Ne croyez pas que je vais me suicider à cause d’elle mais disons que c’était un facteur catalyseur, si vous permettez. Donc voila, en une seconde j’atteins la limite du supportable et je me dirige vers mon sac pour prendre mes drogues, je voulais une fortes doses. J’ai versé 10 pilules Dépakine 500mg et je les avalé d’un seul coup. Je faisais ça pour atténuer la douleur mais c’était ma première tentative de suicide, c’est ce qu’on m’avait dis à l’urgence… En fait, j’ai appelé C. et je lui ai raconté le truc et moi je me sentais prés pour partir, disparaitre. C. était très angoissé sur le sort de son ami, il ne savait plus quoi faire… Y. a pris les choses en mains et a appelé le SAMU… Pendant que nous attendant le SAMU je pleurais comme une gamine de 5 ans, une gamine perdue et abandonnée mais je me sentais vraiment prêt pour passer de l’autre coté du paysage. Quelques heures après, je commence à sentir le vertige et le mal à l’estomac… Je me sentais tout prés, si je pourrais tendre la main j’aurai touché l’ange de la mort. A l’ambulance, on me fait des injections et on surveille régulièrement mon rythme cardiaque. Ce voyage de chez moi jusqu'à mont fleury pouvait être le dernier voyage, le voyage de la mort. Une fois arrivé on me fait un lavage gastrique, on m’oblige à boire du charbon. Moi j’étais très coopératif comme un bon garçon, ils ont voulu que je passe la soirée sous surveillance mais j’ai refusé, je leur ai dis que je vais prendre une ‘sahfa lablebi fi beb jdid’ et ils m’ont laissé faire, c’était très gentil… Quand je suis revenu récupéré ma carte d’identité il voulait que je pays plus de 100d parce que l’assurance ne prends pas en charge les tentatives de suicide. Alors moi je me suis enflammé à tord ou à raison et je criais que c’est pas une tentative de suicide… Et c’est justement là que j’avais tout compris…

Mais ce qui est super bien chez le CAMU s’est qu’ils ont des personnels non seulement non formé mais qui savent pas s’exprimer rationnellement. Vous savez ce qu’il m’avait dis «Arrete ces conneries, sa7bi.. ça sert à rien… Même les filles ne se suicide plus.. chbik ? mti9er ? bara o5rej as.har » on voit clairement les paroles du sage qui sont indiscutables s’il vous plait. Après la tentative je voulais qu’on m’hospitalise pour me protéger et pour protéger les miens. J’ai parlé avec mon psy et il ma conseillé d’aller voir chez l’hôpital psychiatrique Razi… Et j’y suis allé…

(To be continued)

Free Fatma Arabca Now

2009-11-06T17:18:00.001+01:00

La liberté d'expression?
Oui, on m'avait parlé de ça à une certaine époque

Retour à mon refuge

2009-11-05T22:06:00.000+01:00

Je me demande encore et toujours sur l’utilité de mes écrits, j’ai envie de tout dire, de tout extérioriser en même temps je veux qu’on me lit. Je ne veux pas que mon blog passe inaperçu dans la blogosphère, il est marginal certes, mais je voudrais bien avoir quelques lecteurs fidèles qui comprennent les folies que je partage à travers mes écrits.. J’aime bien écrire, j’aime bien partager surtout… Je pourrais éventuellement écrire sans pour autant publier, mais non. Je crois que je devrais revenir au blogging, c’est ce qui me reste… Fréderic Beigbeder disait que c’est inutile de se mettre à l’écriture puisque la durée de vie d’un livre est beaucoup plus inférieure à celle d’une pub qui passe à la télé, que dire alors d’un blog inconnu dont l’auteur souffre d’un trouble de la personnalité… Mon psy me dit toujours que ça me rend spécial, je suppose qu’il a raison et c’est justement pour cela que mon blog pourrait être spécial aux yeux de quelques uns, enfin, je l’espère. Je reviens au blogging parce qu’au cours de cette période ça n’a pas l’air d’aller pour moi, j’ai bien peur que le mois d’avril 2009 se répète encore une fois. Je vais y revenir en détail dans la prochaine note. Celle-ci marquera mon retour à un monde que j’aimais beaucoup… Les articles, les blogs, les commentaires.. ah oui surtout les commentaires, parfois c’est tellement euphorisant. Bon retour little Woundey !

Do it!!!

2009-10-01T15:26:00.003+02:00

In this sea of mediocrity I can be anything.. anything I want to be!

Sondage sur les blogs personnels

2009-09-09T00:34:00.003+02:00

Comment trouvez vous les blogs personnels (journal intime) sur la blogosphère tunisienne?creer sondage

Retour vers la spontanéité

2009-08-30T02:19:00.004+02:00

Une fois I. m'avait dit que mes écrits manquaient de plus en plus de spontanéité... C'est vrai, je dois l'avouer.. Ils sont de moins en moins spontanés. D'ailleurs, je n'utilise plus directement l'éditeur de Blogger, je prends beaucoup plus de temps pour écrire et transformer les idées qui me passent par la cervelle, je fais plus attention à ce que je dis, ce que j'écris. A vrai dire, le blog avait pris une autre dimension, une mauvaise tournure et ceci parce qu'on me lit maintenant, pas comme en 2006... ça fait donc plus de pression et plus d'auto censure. Au début quand j'avais commencé cette expérience, je me suis dis que j'allais tout raconter, tout dire sans aucune limitation... Mais après, je ne sais pas ce qui c'est passé.. Disons, je ne sais plus. Et puis je trouvais que ce n'était pas bien de toujours montrer ses faiblesses et de s'étaler sur un blog comme je le faisais avant. Beaucoup de choses se sont passées depuis 2006, j'ai changé, les facteurs ont changé, le décor a changé, les personnages, ... La scène m'est devenue bizarre, comme si je n'y faisais plus partie. Je ne sais pas si un jour j'aurais le courage de dire ce qui c'est passé pendant, au moins, ces trois derniers mois mais une chose est sure... que je le fasse ou pas ça restera graver dans ma mémoire pendant longtemps. Il faut dire que j'ai fait des bêtises, que j'ai fait des bonnes décisions et des mauvaises aussi mais jamais je n'aurait cru qu'un jour tout cela m'arrivera, ça n'a pas de sens... Bon, d'accord! J'arrête... Cette fois si, je voulais me faire plaisir et faire plaisir à I. ,qui passera par ici surement, en écrivant ces quelques lignes sans trop réfléchir, sans trop choisir ses mots et ses expressions. Certains de mes lecteurs les plus fidèles se demanderont probablement sur ma situation actuelle parce que j'écris de moins en moins, j'ai même raté le troisième anniversaire du blog... Je vais bien, enfin, mieux que ces derniers mois... Je dis pas que mes idées noires et suicidaires ont totalement disparu mais elles sont beaucoup moins présentes qu'avant.. Je ne fais plus de l'automutilation (j'espère pouvoir arrêter cette connerie), je projette d'arrêter de fumer et j'ai des projets pour l'année prochaine et les années à venir... Il faut dire aussi que cette période je reste loin de tout type de stress, je passe toute la journée en dormi et je sors la nuit avec mes potes... C'est routinier, c'est vrai, mais je me sens mieux. Espérant que cela se poursuivra jusqu'à l'année universitaire prochaine. D'ici là, restons zen et avançons à petit pas vers la lumière qui éclaire notre chemin...

PS Arrête avec cette histoire d'auto censure, wounded!

Eternel amoueux du néant

2009-08-21T20:17:00.003+02:00

Cloué dans ces quelques millimètres carrés.. Hanté par tous ces démons du passé.. Emprisonné dans cet espace qui n'arrivera jamais à supporter le vide... Je sens le vide et je le ressens, je deviens transparent. J'attends encore mon étoile filante porteuse de milliers de vœux.. J'ai tout fait jusqu'à m'en étouffer.. J'ai tout essayé et rien ne peux essuyer les larmes tièdes mélangées au sang qui n'arrêtent pas de couler.. Je me noie dans ce verre de larmes car la nage n'est plus vraiment ma tasse de thé.. La nage c'est comme le jeu de la séduction, tu donnes tout et puis tu te retrouve seul au bord de la rive, épuisé sans aucune envie de continuer.. Éternel amoureux d'un mirage, d'un rêve de gamin égaré.. Amoureux d'une idée erronée, amoureux de la brise d'été, de la lune et de son halo qui lui seul peut supporté mes cris emprisonné.. Amoureux d'un rien, d'un fantôme, d'un ange et du grand ciel étoilé.. Fou amoureux d'une femme qui n'existe que dans mon esprit épuisé, l'amour me rend plus épais.. Je dois toujours continuer à croire que les anges existent si non mon existence n'aurait aucun sens.. Comment peut on aimer le néant? Comment peut on miser sur l'imaginaire? La réponse est simple... Sans ce néant, sans cet être imaginaire, sans cet espoir infime de le rencontrer un jour, je serai déjà mort.. Je serai déjà néant, je serai déjà imaginaire...

Crypted Message to a Blinded and Deaf Audience

2009-08-10T22:52:00.003+02:00

Aimless.. Bless-less.. Crazyness.. Darkness.. Emptyness.. Faithless.. Gain-less.. Hopeless.. Illness.. Jackass.. KO-ness.. Lonleyness.. Meaningless.. Nameless.. Obligingness-less.. Peace-less.. Queasiness.. Roughness.. Sadness..Tackiness.. Useless.. Vagueness.. Wordless.. X-rated-ness.. Yellow-ness.. Zen-less

Mes encouragements pour mes 24 ans

2009-07-11T00:22:00.001+02:00

كلّ عام و أنت الشمعة... كلّ عام و أنت الزّهرة... 24 شمعة لتنير طريقك المضلم نحو النور... كل عام و أنت الأقوى

Google Chrome OS finaly announced

2009-07-08T18:57:00.002+02:00

I've been waiting for this for too long and by the second half of 2010 it will be available.
Amazing Google, absolutly amazing!

Read the full article about Google Chrome OS

خليهم إعبرو

2009-07-07T01:51:00.003+02:00

توة الإنتخابات الرآسية قربت عاد و باش تبدا تشد بعضها. أنا مانيش مستانس نحكي فالسياسة و خاصة في تونس، يا خويا نخاف لا يتغشو عليا و نولي من المغضوب عليهم، اما المرة هذي فما حكايات ما فهمتهاش. تقلي انتي هاك ماتفهمش فالسياسة كيفاش بش تفهم تره! أنا صحيح مانفهمش أما راني خير بارشة من اكالجايبينها يفهمو، تي متاع حرية الرأي ولا شنية هاذيكا، عرفتهم؟ حاصيلو، تسمع بيه المواطن المثالي؟ أنا خويا لعزيز الغادي شوية من مثالي.. عندي شعارات و مبادء و قيم عايش بيهم، ملا وينك إنت... شعاراتي نقولها و راسي مرفوع زادة، موش بالسرقة ولا تحت لحيوط. شعاراتي؟ ساهلة ماهلة و مفيها شيء..أنا مواطن عادي نخدم علا روحي لا نشوف لا نرا لا نسمع لا أتكلم لا نخمم لا والو؛ نمشي خاصة بهاذيكا أخطا راسي و أضرب و أنا مرتاح مالمشاكل لكل. مغروم بالكورة زادة...آه شي كبير. باهي خليني توة نقلك شنوة الي مفهمتوش. شوف، قالولي إلي رائيسنا فالإنتخابات لخره؛ او الأخيرة حط خير؛ جاب 99% الله مصلي على النبي، تي عمرها ما صارت حتى في أمريكيا إزح، ميسالش ماهو إزح.. ولا نحيها نحيها؛ الشعب الكلو معاك يا زين.. تي مرة درا كيفاش نتفرج فالأخبار و جابو واحد معارض، أعوذ بالله منهم، اما السيد هاذا طلع باهي و سمح و فاهم الملعوب الكل، قاللنا تدخلو للخلوة و تهزو لوراق لكل ثم تحط الورقة الحمراء متاع حزب سيادة الرئيس وتمشي علا روحك فرحا مسرورا زادة.. ما فماش ما خير من هكا فالديمقراطية عاد، تي السيد رب إخليه نطق من جنابو.. ولذا حتى مالمعارضين حاشاك، معانا و لا خوف على 2009.. ملا قلي علاش هالخوضة و هالجوجمة والأعوان و الرافل و كذا؟ زعمة هل 1% الي قعدو وين بش يوصلو برب؟
الشعب معاك يا زين، مضمونة باز زدا. إسمع، فما حاجة أخرة وقفتلي مخي... تاوة كي سيادة الرئيس يهبط إدور، علاش هالأعوان و الكراهب و السيكرتي و... تي مفماش علاش نخافو مادام 99% معانا، الشعب إحبك يا زين خليهم إعبرو على حبهم ليك
خليهم إعبرو خليهم إعبرو خليهم إعبرو

My ecstasy

2009-06-30T01:42:00.001+02:00

Une douce lumière si tendre… Une touche de couleur magnifique… Des bulles qui nous tombaient sur nos têtes… Et puis le temps s’arrêta ! Des émotions aussi contradictoires que magiques me submergent et m’envoient dans un voyage fantastique duquel je ne reviendrais jamais. La mélodie qui se jouait dans ma tête était tout simplement angélique… le poème que mon âme se préparait à réciter était dans un autre langage, pas celui des humains… Aujourd’hui, je me suis senti vivre un rêve, le monde parfait… L’existence se résumait entre ces murs et à travers ces textures… J’étais le maitre de l’univers qui s’est réduit en quelques mètres carrés… J’ai perdu la notion de l’espace-temps… Et puis quand je suis revenu à la réalité j’ai réalisé que c’était tout simplement beau, j’ai réalisé que j’avais de la chance d’avoir sentis de sensations pareilles, d’avoir vécu ces émotions aussi fortes… Quelques larmes pour marquer le coup et pour évacuer cette tension interne qu’aucun humain ne pourra supporter… Et enfin je pourrais dire ‘oui, après tout, la vie vaut le coup d’être vécue… Oui, la vie est un énorme saut de joie’.

PS Thank you so much

Bienvenue chez les fous I: Maladies mentales et préjugés

2009-06-26T17:57:00.001+02:00

Débiles, aliénés, abrutis, crétins, dégénérés, idiots, imbéciles, détraqués, dingues, capotés, possédés, maudits, schizos ou encore… fou. Es ce qu’on entend encore ces termes en parlant des gens qui souffrent de problèmes de santé mentale ? D’après l’organisation mondiale de la santé, 6 à 11% de la population générale souffrent de troubles mentaux, une personne sur cinq aurait souffert d’un problème lié à la santé mentale au moins une fois dans sa vie. Ils sont parmi nous… Mais ils se cachent de peur d’être rejetés, ce n’est pas aussi rare et unique qu’on le pense. Au canada, 4.8% ont le diabète et 2.5% ont le cancer… En pensant au média et les journées de mobilisation contre le cancer on dirait qu’il touche 40% de la population ou plus ! Il suffit de comparer ces chiffres avec ceux des maladies mentales pour qu’on voie clairement la stigmatisation de ces maladies. En effet, la plupart des gens associent les maladies mentales au stress, au manque de volonté, à des faiblesses personnelles plutôt qu’à de réelles affections médicales. De l’ombre à la lumière est le nom du rapport de l’association médicale canadienne apparue en 1963, il contient le paragraphe suivant : quelque soit l’époque, les personnes atteintes d’une maladie mentale ont été exclues, bannies de la société. Encore de nos jours ces maladies sont souvent considérées comme un crime à sanctionner, un pêché à expier, un démon à exorcisé, une honte à dissimuler ou un problème d’assistance sociale à régler au moindre cout… En comparaison avec les résultats du sondage publié par l’association en juin 2008 on voit que ça reste pareil. Pourquoi un diabétique n’a pas honte de sa maladie qui est une maladie chronique ? Certains troubles mentaux ne le sont pas, ils sont curables. Pourquoi c’est plus facile de dire que son frère à développer un cancer que de dire qu’il est déprimé ? Les malades mentaux ne meurent pas dans un lit d’hôpital entourés par leurs proches après avoir combattue leurs maladies, les malades mentaux meurent seuls comme ils ont vécu seul… Ils se suicident et se donnent parfois une mort atroce. Pourtant on aurait pu faire autrement… En moyenne, 800 000 personnes se suicident chaque année et plus de la moitié ont entre 15 et 44 ans. Les troubles mentaux sont l’une des principales causes de suicide, plus de 90% des cas ont des maladies qu’on peut non seulement diagnostiquer mais guérir. Les maladies mentales les plus répandues sont la dépression et les troubles anxieux contrairement à ce qu’on pense. En parlant de santé mentale, on a tendance à penser à la schizophrénie ou aux troubles bipolaires qui ne représentent que 1% de la population. La dépression est la 7iéme cause de morbidité dans les pays à faible revenu et à revenu intermédiaire… C’est la principale cause au brésil. Quelle est l’origine des préjugés envers la maladie mentale ? Certains psy diront que la plupart des gens voient leur sentiment de contrôle dans leurs cerveaux, alors si ton cerveau est malade c’est que tu n’a pas le contrôle sur toi-même, c’est plus alarmant que si ton bras est cassé par exemple… C’est de là que vient cette méfiance. On a un instinct de base de se méfier de ce qui est différent de nous et les malades mentaux sont considérés comme différents. Je pense que ces préjugés sont fondés sur la peur de l’inconnu, je pense qu’on n’est pas bien informé sur ces maladies, la peur de ne pas se comporter correctement or il suffit de se comporter le plus naturellement possible… Il faut avouer que mettre fin à cette stigmatisation n’est pas facile, il est vraiment temps de se dire que c’est une maladie comme une autre. Si vous partagez cet article avec vos amis, vos collègues,… vous allez être participant dans la dé-stigmatisation. Il est vraiment temps de s’ouvrir pour mettre ces préjugés à coté parce qu’il y a tant de choses à apprendre de ces gens là qui sont parfois profonds et affectifs. Je vous demande de penser aux questionnaires de l’association médicale canadienne.

- Si un membre de ma famille recevait un diagnostique de maladie mentale je me sentirais à l’aise d’en parler à mes amis ou à mes collègues de travail ?

- Je me sentirai à l’aise de développer une relation sociale ou une relation amoureuse avec une personne atteinte d’une maladie mentale ?

- J’hésiterai à recruter une personne avec une maladie mentale pour s’occuper de mes enfants ou de mes proches ?

- J’hésiterai à consulter un médecin qui souffrirait lui-même d’une maladie mentale ?

Je vous demande enfin de regarder cette conférence, un peu longue certes, mais que je trouve fort intéressante.

a quand le retour little woundey!

2009-06-10T23:46:00.000+02:00

il y a tellement de trucs a dire, beaucoup d'evenements ont eu lieu en si peu de temps mais je me trouve incapable de les trduire en langage naturel. Je me demande en fait sur l'utilité de ce que je vais ecrire. Visiblement ça ne servira a rien, ça va pousser mon entourage a m'abondonner,chose que j'ai du mal a accepté. Je sais plus quoi faire,j'arrive pas à organiser tout ce flux informationnel et surtout emotionnel. J'aime pas dire ça mais j'ai l'impression que je suis perdu dans le noir sans que j'arrive a reparé l'electricité. Certains diront que je devrais poursuivre dans le noir pour m'y habituer... Avancer sans lumiére ma fait beaucoup perdre ma foie,ma confiance,mon espoir et mon envie de vivre. Demain,je devrais m'exprimer plus, je vais entrer dans tout les details. D'ici demain restons zen

Wounded_Spirit's reborn

2009-05-30T14:00:00.001+02:00

There is so much to say. I just need to classify my thoughts, ideas, attitudes...
It seems like I'm gonna enjoy what is gonna happen. Wait for me guys!

Paroles de sage... Vraiment chapeau Mr. !

2009-05-13T20:28:00.000+02:00

[…] Arrête de déconner ! Même les filles ne se suicident plus… C’est con ce que tu as fais […]

-Paroles d’un agent d’accueil au service d’urgence à un patient qui vient de faire une tentative de suicide-

Le jour s'est enfin levé (dans mes rêves)

2009-04-15T23:55:00.001+02:00

Laisser danser nos émotions jusqu’au petit matin

On prend quelques secondes pour oublier nos soucis et tous nos chagrins

La brise caressera nos visages, l’odeur du muguet inondera nos narines

Toute la nature nous appartiendra, on réalisera enfin nos chimères enfantines

Chanter notre amour pour l’été, l’automne, l’hiver et le printemps

Te prendre dans mes bras et te serrer contre moi violement

Me perde dans ton regard, dans ton sourire et dans ton rire

On n’a plus le temps de regarder en arrière, ni le temps de souffrir

Notre rêve est devenu notre réalité, notre passé ne nous bloquera plus jamais

Notre futur ne nous fera plus peur, on maîtrise déjà le présent et le passé

On maîtrise aussi le conditionnel, le subjonctif, l’imparfait mais évidement le parfait

Notre avenir est lancé, notre histoire vient juste de commencer

Larmes, douleurs, peines, souffrances, peurs, angoisses ne feront plus partie de notre lexique

Et quand tu poseras ta tête sur mon épaule tu comprendras à quel point cette histoire est magique

C’est pour cette raison que le mot amour avec un grand a ne nous suffit pas

Tu es ma reine et je suis ton roi

Le soleil sortira de sa cachette, le jour se lèvera cette fois ci

Il faut dire que ça fait bien longtemps qu’il ne la pas fait

Friends forgive

2009-04-09T03:42:00.000+02:00

I was talking to you about my suicidal thoughts while you were trying to calm me… I really appreciate it ! Unfortunately, you couldn’t anything for me because I was feeling extremely bad. I’ve planned to take a shower but I was afraid of making something stupid, you know what I’m talking about… That’s why I decided to put some music to release some of my endless grieves. At that time, you were working on our project; I was looking to you and thinking like ‘my God! It’s such a shame, I can’t do anything to help him, fuck these bad thoughts and fuck those stupid feelings!’ I noticed you were stressed and angry because it was not working very well. A few minutes later, you told me to have my shower and insisted so much, ‘have your shower or come and help me over this!’ Your tone was enough aggressive to make me feel so bad. I’m not trying to tell you that it’s your fault; I know it was mine… I was screaming so loud and told you stupid things, I couldn’t control my anger. I know you’re so mad at me but try to understand because I really want you as friend, I really think that we need each other… Sorry I’ve caused so much pain, sorry for hurting you, really sorry…

L'abandonnique et le déserteur: Une grande histoire d'amour PART II

2009-04-03T22:34:00.000+02:00

Le déserteur est un être qui a peur de l'amour parce qu'il a été victime d'un amour emprisonnant ou d'un manque d'amour qui l'a fait beaucoup souffrir.

À cause d'une éducation étouffante, certain déserteurs souffrent d'une peur d'être aimé liée à une peur effroyable de perdre leur liberté. Dès qu'ils se sentent possédés, ils rejettent. Toutefois, comme ils ont un grand besoin d'amour, ils sont attirés par des abandonniques, qui vont leur manifester un amour possessif. Ce sont des êtres déchirés entre leur besoin d'être aimé et leur besoin de liberté. Dès qu'ils sentent l'emprise de l'autre, ils fuient parce qu'ils ont peur de perdre cette liberté qui leur est si chère.

Les déserteurs peuvent être aussi des gens aux prisent avec un pattern d'abandonnique. Ayant souffert de l'abandon et du rejet, ils se protègent de la douleur de l'amour par le retrait. Ils ont beaucoup de mal à s'engager dans une relation par peur du rejet. Lorsqu'ils se livrent et s'abandonnent, ils le regrettent souvent parce qu"ils ont peurs de décevoir et, conséquemment, de déplaire. Aussi, chaque fois qu'ils s'engagent, ils se reculent pour se protégé. Ils sont donc tiraillés entre le besoin d'amour et leur peur du rejet.

L'abandonnique et le déserteur se ressemblent. C'est d'ailleurs ce qui les attire l'un vers l'autre. Ils ont le même besoin d'amour, la même peur de perdre l'autre, le même complexe d'abandon et le même mécanisme de fuite pour échapper à la souffrance. Ces deux patterns ce complètent et s'entretiennent mutuellement. L'abandonnique et le déserteur ne pourront réussir à se libérer que s'il acquière une grande connaissance d'eux même, une confiance totale en l'autre et une profonde honnêteté de façon à bien distinguer ce qui leur appartient de ce qui ne leur appartient pas.

L'abandonnique et le déserteur: Une grande histoire d'amour PART I

2009-04-02T23:48:00.002+02:00

L'abandonnique est un être habité par une peur permanente, voire obsessionnelle, de perdre l'amour des autres et d'être abandonné qui le pousse à prendre tous les moyens pour plaire.

Chez l'abandonnique, le moindre oubli, la moindre distraction, la moindre absence, le moindre retard peuvent être perçu comme mise à distance. Il a une peur viscérale d'être rejeté qui lui fait interpréter tout geste ou absence de geste comme exclusion. C'est un être marqué par un complexe d'abandon qui le fait énormément souffrir et qui se manifeste dans toutes ses relations.

Aussi, pour ne pas être rejeté, pour ne pas être abandonné, il manifestera un besoin vital de plaire inconditionnellement. Il se niera, se manquera de respect, se laissera envahir, cédera sa place aux autres. L'abandonnique va même jusqu'à prendre la responsabilité des émotions, des problèmes, des déceptions, des échecs et des choix des autres pour leur être agréable. C'est un être généreux à outrance, disponible à l'excès qui s'oublie totalement pour éviter l'intolérance, le manque d'amour. Il a tellement peur d'être rejeté qu'il ira jusqu'à s'avilir pour garder l'amour de l'autre ou il l'abandonnera pour ne pas être lui-même abandonné.

Malheureusement, son attitude ne fait que lui attirer le contraire de ce qu'il recherche. Comme il ne s'affirme pas ou le fait pas le décharge d'une agressivité refoulée, il n'est ni respecté no vraiment aimé. En effet, l'abandonnique mettant ni plus ni moins sa vie au service des autres, n'arrive jamais à se faire vraiment respecter. C'est un être qui n'ose pas se définir, qui n'ose pas poser ses limites, qui n'ose pas trop s'avancer de peur de déplaire. Comme il prend la responsabilité de tout ce qui appartient aux autres, il ne sait pas vraiment qui il est et ce qu'il veut, ce qui fait qu'il est souvent un objet que l'on utilise, que l'on exploite et qu'on manipule. Son manque d'amour de lui-même l'empêche des se respecter et de croire en lui.

Malheureusement, l'abandonnique, qui, on le voit bien, peut facilement devenir la victime, s'enlise dans son pattern parce qu'il déforme sa responsabilité personnel dans ses relations. Ou bien il croit qu'il ne mérite pas l'amour de l'autre et qu'il vaut pas la peine d'être aimé, auquel cas il cherchera à plaire par tous les moyens et à prouver qu'il est quelqu'un de bien, ce qui maintient la dépendance la plus total, ou bien il se convainc, par projection, que c'est l'autre qui ne vaut pas la peine d'être aimé et qu'il n'a pas besoin de lui. Il se bâtit alors une indépendance farouche pour ne pas souffrir du rejet. Dans chacun de ses cas, il se leurre. En réalité, il s'attire le rejet parce qu'il se rejette lui-même, ne se reconnaît pas, ne s'aime pas et ne crois pas en lui. Il s'attire le rejet parce qu'il se nie, se laissera envahir et ne se respecte pas. C'est ce manque d'amour de lui-même qui le pousse vers un déserteur. Comme il se rejette, il a besoin de travailler son rapport avec l'amour de soi. Il aura à apprendre à s'aimer assez pour que, dans ces relations avec les autres, il en arrive à se choisir plutôt que de se nier pour choisir les autres, au risque d'être rejeté. L'abandonnique doit apprendre à accepter de perdre l'amour des autres pour gagner l'amour de lui-même. C'est sa voie de libération. Ce n'est que lorsqu'il commencera à se choisir d'abord, dans toute situation, qu'il cessera de s'attirer partout des déserteurs.

(To be continued...)

vu sur http://pages.infinit.net/espoir3/

Le diagnostique: Borderline But Still Alive

2009-03-29T18:24:00.003+02:00

Lundi dernier, j’étais chez le psy pour mon entretien mensuel. Je trouve qu’une séance par mois ne me suffit pas parce que mon état se dégrade de plus en plus. Avant l’entretien, j’avais vraiment passé un horrible mois, probablement le pire de toute ma vie. J’avais presque fait une grève de la parole. Je ne disais plus rien car je me suis rendu compte que tous ce que je disais et ce que je faisais ne m’appartenait pas et pourquoi répéter les propos des autres ? Durant ce mois, j’ai du penser à beaucoup de négativité : mes impulsions suicidaire étaient omniprésentes, l’automutilation, le vide, l’ennui, la tristesse, la souffrance, les larmes, le sang… Les médicaments ne me faisaient aucun effet, ni l’antidépresseur ni le stabilisateur de l’humeur. Normal que je perdais tout espoir. J’avais même pensé à abandonner la thérapie, probablement que mon instinct de survie s’est manifesté, qui sait… Au début de la thérapie, j’avais du mal à parler, je cherchais mes mots sans vraiment les trouver, mes idées étaient confuses, tout était flou. Je parlais de l’instabilité de mon image de moi-même, j’expliquais au docteur à quel point je me méprisais. Et puis après j’explosais. Je ne sais pour quelle raison je me suis mis en colère et je commençais à parler avec beaucoup d’implication… Une fois terminé, le psy m’a regardé et m’a dis que j’ai un comportement limite. Il a dis que j’avais le trouble de personnalité limite ou borderline et m’a expliqué que les patients atteint de ce trouble souffre beaucoup même si leur souffrance est négligée voire contre dis par leur entourage. C'est une maladie peut connue dans les pays francophones, encore moins en Tunisie. Ensuite il a récité les symptômes du trouble et moi j’acquiesçais par un signe de la tête. Pour la première fois de ma vie, je me sentais compris et non banalisé, j’avais vraiment besoin qu’on me dise que ce que je ressens est bien réel, non pas une sorte de fuite de la réalité et des responsabilités. Je me sentais plus fort et plus confiant parce que j’avais besoin de mettre un nom, un label à tout ce qui m’arrivait. J’étais enfin prêt à accepter ce trouble pour le surpasser. Après quelques secondes de silence, le psy a lancé un regard doux vers moi et m’a dis : « Vous êtes un homme libre ! L’homme libre peut être heureux mais il peut aussi être triste ». Encore une fois, j’avais eu cette envie stupide de pleurer, j’allais éclater en sanglot mais je me suis retenu même si le psy m’avait dis de ne pas retenir mes émotions. Il m’avait dis aussi que ce trouble fais partie de moi et me rend une personne spéciale : « Vous n’êtes pas comme ces robots, non ? » Ma réponse était claire, je voudrais être un robot sans ressentir tout ce malheur et le psy était d’accord. A cet instant précis, j’étais content… voire heureux ! J’ai vraiment sentis que je peux désormais passer à autre chose.

D'autres histoires sans importance

2009-02-27T01:45:00.000+01:00

Chapter I

Plusieurs jours sont passés sans que j’écrits une seule ligne. Je ne supporte plus mes mots ni mes expressions. Je suppose que je ne suis pas fait pour écrire. D’ailleurs, la plupart de ce que j’écrits est emprunté à d’autres personnes sans que je prends la peine de mentionner leurs identités, ce qui est à mon gout, inadmissible. Malheureusement, ce blog est la meilleure chose que je n’ai jamais faite. C’est mon espace unique de production dans lequel je n’arrête pas de mâcher et remâcher les idées des autres… Ah, les autres. Qu’est ce que je serais en leur absence ? J’existe grâce aux autres, je suis l’image qu’on prend de moi, je ne possède pas d’identité, je suis transparent… ça serait mieux que je change de nom, John Doe me convient. Parlons de blog, Je trouve bizarre qu’on puisse m’accepter dans les aggrégateurs. Peut être que c’est un bot qui s’occupe de la tache sans aucune vérification ce qui fait qu’il accepte tous les blogs. Oui, ça me parait plus facile mais je pense que ça pourrait nuire à l’image de la blogosphère tunisienne. Visiblement, ce blog ne sert à rien, je ne comprends pas pourquoi on me lit.

Chapter II

Mon ancien psy m’avait conseillé une hospitalisation dans un organisme qui s’occupera de moi pendant deux ou trois semaines, histoire de prendre un peu de recul et tout le bla bla… J’ai refusé. En fait, il n’y avait pas beaucoup de choix : soit une clinique (frais>2000DT) ou je recevrai de bon soin avec plus de confort, soit l’hôpital psychiatrique. Je sais que j’ai besoin de cette hospitalisation (qui ne résoudra pas le problème) mais je reste perplexe face à ce séjour chez les fous et surtout j’avais peur de ne plus vouloir en sortir ce qui est très fréquent dans ce cas là avec l’attention qu’on reçoit et qu’on a désespérément cherché depuis longtemps. L’hospitalisation n’est plus un choix aujourd’hui, il faut que je me protège de mes impulsions suicidaires et aussi de mes fréquents gestes d’automutilation. Il faut que je me protège pour ne pas faire souffrir mes proches. Samedi, je le dirai à mon psy. Je lui dirai aussi que je ne dors plus.

Chapter III

Trois de mes amis ont vu les cicatrices que je me suis infligées dans mes avant bras. Ma meilleure amie a juste vu quelques unes et elle a pleuré… Moi, je n’arrive plus à pleurer. Je n’aime pas montrer mes cicatrices mais je l’ai fait quand même. Peut être que c’est une sorte d’appel à l’aide. De toute façon ils n’y peuvent rien pour moi, même s’ils sont en train de faire de leur mieux. Je ne peux pas leur en vouloir, c’est à moi que je m’en veux… Ce qui me fait mal c’est lorsqu’on me dit qu’on me comprend pour me consoler. Au début, ça fait du bien mais après je me rends compte qu’on a rien compris grâce à des gestes, des mots, des regards… Vous savez, ces petits riens du tout qui font toute la différence entre une personne et une autre. Une chose est sûre, il est très difficile pour nous de se comprendre parce qu’on est différent et parce qu’on ne vit pas les même expériences que les autres, d’où la divergence des interprétations.

Chapter IV

L’amour me rend en vie. Je suis un dépendant affectif de premier ordre.